Como hemos cambiado...

Recupero el blog después de dos años si escribir. Observo las letras apiñonadas que dejé en el ultimo post y me doy cuenta de como he cambiado. Se que soy diferente a la persona que empezó con esto tiempo atrás y se, a la vez que aun me quedan restos de esa personalidad extraña, luminosa y oscura que a golpes era feliz con una sonrisa ajena y a momentos se rompía sin motivo (o con el, pero rota al fin y al cabo).

Escribo de nuevo porque quiero volver a empezar, pero antes quiero reconciliarme con esa personita que escribía mientras lloraba y que jugaba a contar quien era.

Porque quiero escribir sobre mis sueños, sobre lo que pienso y como soy. Se que quizás sera solo un blog mas de una "chica de 22 años que escribe que tal es su vida" pero me apetece, lo necesito. Necesito contar que estoy feliz, porque estoy en medicina, que me he rape la cabeza y me deje crecer el pelo y ahora lo llevo rizado pero no se que hacer con el.
Que aun no me entiendo a veces, pero que me conozco cada vez mas. Que me gusta la moda, los chicos y reírme con mis amigas. Que me siento triunfadora, y que lo voy a ser aun mas.
Necesito decir y escribir que me gusto!!! (por fin!!!)

Si. Quizás este no sea un post trabajado, pero me permite volver a empezar. No se si lo haré aquí o mas allá, pero empiezo. Hoy comienzo de nuevo.

Gracias.

My lonely song, escrita de mi puño y letra...

si la amplías, quizás puedas leerla mejor.

Ufff... ni siquiera ha llegado a este lado de la montaña

He superado la prueva, me he cruzado con él. El destino es bueno conmigo y no permite que me pueda ver. Llega cuando yo me he ido, me busca y no me encuentra. Hoy, el segundo día que (que yo sepa) ha intentado cazarme, no ha podido. Mis alas han pasado rozando su telaraña, pero mi buen amigo cielo, no ha dejado que sus ojos se posaran en mi... Pobre iluso... Como se nota que no conoce las reglas, aquí, por esta vez, elijo yo. Y hoy no era el día, ni mañana, quizás.

Cuantas cosas se hacen para atrapar a un ángel le dije a una luz una vez, ciertamente, complicado es que me atrape siendo yo ángel o no. Pero los simulados encontronazos, las redes de oro que me tienden no son suficientes... Falsos Pepitos Grillos que aconsejan la rendición, alegando enagenaciones que atenuan humillaciones intolerables hoy. No, tampoco a ellos los creo, porque forman parte de la telaraña. Triste hombrecillo el susodicho, que tiene que recorrer al engaño y a la persuasión, a burdas bajezas, para intentar arrancar un vistazo que el cielo hoy le ha negado.

Esta vez no, ni esta ni ninguna otra... eligió perderse la persona en la que me he convertido, y sigo convirtiendome, por no querer reconocer en mi un atisvo de ser humano... y es que las bestias creen que todo su clan debe tambien serlo. Me pregunto por el primer ser humano que decidió ponerse en pié y caminar... Que tuvo que soportar por ello?

Mmmm... "se hace mayor" me dice una conciencia ajena y contaminada, pero no se si eso hace que me apiade o que desconfie aun más (más!) de su persona... Los vinos, cuano más viejos... pero nadié me habló de los venenos, de si el tiempo los potencia o los apaga, o se vuelven más sutiles y mortíferos...

Sí, lo sé.... queda rencor y pena, rabia, y dolor... No querría ser perfecta (máxima aspiración impuesta por él) perdonarle por todo, volver a su lado, aguantar de nuevo, perder lo que tengo y poder hablar del tema con una sonrisa en los lavios. Quiero crecer un poco más. Y observarlo desde la distanca, y estar en paz. Conmigo, simplemente. Perdonarme por no haberme marchado antes, por aguantar y dejarme, por quererle. PerdonarME. Solo eso.

Entonces quizás un día decida (o no) dejar que su mirada se pose sobre mí, que se acerque y puede que hasta que me hable.... pero nunca más dejar que me atrape.

Lluvia cae, lentamente sobre mi, que mas da, si contigo estoy feliz...

Busco la luz ahora que esta anocheciendo... la dibujo, la huelo, la pinto en mujeres sin rostro plasmadas en mi bloc de esbozos, (que compré hace menos de una semana), como si el ver la luz reflejada en un papel, en sus cuerpos, la trasladase por arte de magia al mio. Moldeo la luz toscamente, con mis ceras de colores, esparciendo el aceitoso material con los dedos, poco a poco dejando el papel emborronado de color vibrante y luz.













Escucho compulsivamente a Debussy, ahora mismo suena su Arabesque, que alterno con Claire de lune en youtube. Su música me insta a buscar la belleza, a mover los colores en el papel, a encontrar la chispa en cada trazo. Y la busco, la dibujo, la extiendo y la recreo. Y me recreo en ella, como quién al notar un perfume conocido en la calle, se para para regodearse en su recuerdo, en su textura y en las imágenes que aparecen en su mente.

Busco la luz, porque quizás creo que la he perdido, aunque sé que en cuanto ella me encuentre, la volveré a respirar y a vivir como un cachito más de mí, como suele ser. De momento, sigo manchando de colores las hojas de papel, y escuchando a Debussy.

Me martillea la mente cada vez que hablo contigo. Quizás, porque me la cantas tú

Busco la pieza que me falta. No se quererte. Lo sé. Lo sabes. Estropeo cada regalo que me das. Estoy vacía y rota. No se si quiero huir, quererte mejor o... llorar ante de la imposibilidad de cambiar. No se que es pero no se quererte. Me ire, quizás. Porque lo unico que consigo es envenennar más tu corazón con mi falsa pena. Que será lo que falla? En que fallo? Por que no soy capaz de dejar de ser ponzoñosa y amaraga. Desprecio cada una de tus caricias. No se dar, no te quiero dar ni un trocito de mi , y a la vez quiero absorver tu universo. Te quiero, creo. No se poner mejores palabras a lo que siento, no soy capaz de sacudirme esta angustia que sube por mi garganta y casi me hace bomitar. Marlango para animarme, pero ni por esas... " I always get it wrong, but you are so right, Never trust me." Never trust me please....



Me odio tanto por dentro...Conoces cada cachito de mi vida, y soy incapaz de hacer que las cosas vayan bien, proponer buenas ideas, que seamos un equipo, que hagamos actividades divertidas y "engrescadores". Me pregunto , por que? grito al cielo y a dios por que?!!!!! Sin obtener respuesta y crece en mi la sensación de que vuelvo a estar sola. Dios... triste, sola y rota, llena de mentiras me siento hoy. Sin ser capaz de encontrar la lucecita, incapaz de llegar a ti, incapaz de dejar que llegues a mi. Y me castigo...

Bioritmos alterados o vete a dormir de una vez que son las 11 de la noche

Poemas tristes con un regusto amargo que nunca consigo descifrar. Y el mundo se para. Casi puedo notar como su rotación se detiene unos segundos, ¿o quizás es mi cansable y torpe persamiento que tropieza y se vuelve a levantar?, ves, y aoigo como se vuelev a poner en marcha (el mundo o mi mente?) Bien, bien. Que necesidad de vaciar pensamientos, y cuantos días sin poder hacerlo. Señores, cosas de la tecnología. Y yo? yo ando, como todos, en alguna dirección. A veces miro hacia atras mientras paseo por gracia hacia mi 87, que como si se tratase de un camello cansado y viejo me lleva a casa cada mediatarde. Te busco a tí. y respuestas. Aunque respuestas tengo muchas a casi todas mis preguntas, soluciones, paz. Pero... sabes cuan difícil es poner en práctica cada una de las sugerencias? Y que pienso y quizás por eso las busco? quizás porque creo que con más respuestas todo será más fácil, pero no. Se van amontonando en mi escritorio, como los dibujos que creo mientras hablo por teléfono. Que son preciosos pero ahí estan, a boli, apretujados en hojas medio sucias de lágrimas y café, buscando llamar mi atención en mis ratos libres para que les de vida en un lienzo. Como las respuestas, que buscan rincones en mis días para poder ser puestas en práctica y hacerlas mias. Bueno... algunas van formando ya parte de mi, y sabes, lo más gracioso es que tengo la extraña (y contradictoria) sensación de que empiezo a hacer mejor las cosas, me encallo menos, aprendo más. Escribo. Aunque es posible que no sea así, (ultimamente hay quién sabe más de mi que yo misma), me gustaría pensar que estoy mejorando.

La buena noticia del día para mí, y los que me quieren, yque es una gran oportunidad es que Ya tengo curro para este verano!!! YeeeeePaAAAAA!!! De auxiliar de técnico de Rx, pero bueno, el título es lo de menos, lo importante es que los dos mesecillos que estare currando me aseguran unas hipotéticas vacaciones geniales en septiembre!!!! yujuuuu!!!

Sonrie, va, sonrie conmigo, que aunque a momentos me ofusco, hoy es un buen día!

hoy, hoy, hoy, un gran día!

No sabes hoy cuanto he aprendido. He aprendido que hay cosas que hago creyendo que mi vida es como era hace unos años. Hace unos años! Que bien poder decir eso y darme cuenta de donde estoy realmente ahora. Tengo quien me quiere de verdad, tengo quienes me aprecian, tengo un buen trabajo que va resurgiendo y seguro (y espero) que se va a poner en marcha al 100% ya! Dios, que bien y que bueno poder mirar atrás y decir Uffff! que bien donde he llegado, que bien que estoy a mitad de camino de algunas cosas, y que bien que puedo seguir caminando la mar de bien acompañada. hoy he pensado esto. He mirado hacia atrás y me he dado cuenta de que aún hay cosas por solucionar, pero tambien me doy cuenta de que si no estubiese donde estoy no hubiese podido observar esos "temas pendientes" que voy a solucionar en breve. Así que manos a la obra! y a disfrutaaaaarrrrrrrrr!!!