My lonely song, escrita de mi puño y letra...

si la amplías, quizás puedas leerla mejor.

Ufff... ni siquiera ha llegado a este lado de la montaña

He superado la prueva, me he cruzado con él. El destino es bueno conmigo y no permite que me pueda ver. Llega cuando yo me he ido, me busca y no me encuentra. Hoy, el segundo día que (que yo sepa) ha intentado cazarme, no ha podido. Mis alas han pasado rozando su telaraña, pero mi buen amigo cielo, no ha dejado que sus ojos se posaran en mi... Pobre iluso... Como se nota que no conoce las reglas, aquí, por esta vez, elijo yo. Y hoy no era el día, ni mañana, quizás.

Cuantas cosas se hacen para atrapar a un ángel le dije a una luz una vez, ciertamente, complicado es que me atrape siendo yo ángel o no. Pero los simulados encontronazos, las redes de oro que me tienden no son suficientes... Falsos Pepitos Grillos que aconsejan la rendición, alegando enagenaciones que atenuan humillaciones intolerables hoy. No, tampoco a ellos los creo, porque forman parte de la telaraña. Triste hombrecillo el susodicho, que tiene que recorrer al engaño y a la persuasión, a burdas bajezas, para intentar arrancar un vistazo que el cielo hoy le ha negado.

Esta vez no, ni esta ni ninguna otra... eligió perderse la persona en la que me he convertido, y sigo convirtiendome, por no querer reconocer en mi un atisvo de ser humano... y es que las bestias creen que todo su clan debe tambien serlo. Me pregunto por el primer ser humano que decidió ponerse en pié y caminar... Que tuvo que soportar por ello?

Mmmm... "se hace mayor" me dice una conciencia ajena y contaminada, pero no se si eso hace que me apiade o que desconfie aun más (más!) de su persona... Los vinos, cuano más viejos... pero nadié me habló de los venenos, de si el tiempo los potencia o los apaga, o se vuelven más sutiles y mortíferos...

Sí, lo sé.... queda rencor y pena, rabia, y dolor... No querría ser perfecta (máxima aspiración impuesta por él) perdonarle por todo, volver a su lado, aguantar de nuevo, perder lo que tengo y poder hablar del tema con una sonrisa en los lavios. Quiero crecer un poco más. Y observarlo desde la distanca, y estar en paz. Conmigo, simplemente. Perdonarme por no haberme marchado antes, por aguantar y dejarme, por quererle. PerdonarME. Solo eso.

Entonces quizás un día decida (o no) dejar que su mirada se pose sobre mí, que se acerque y puede que hasta que me hable.... pero nunca más dejar que me atrape.

Lluvia cae, lentamente sobre mi, que mas da, si contigo estoy feliz...

Busco la luz ahora que esta anocheciendo... la dibujo, la huelo, la pinto en mujeres sin rostro plasmadas en mi bloc de esbozos, (que compré hace menos de una semana), como si el ver la luz reflejada en un papel, en sus cuerpos, la trasladase por arte de magia al mio. Moldeo la luz toscamente, con mis ceras de colores, esparciendo el aceitoso material con los dedos, poco a poco dejando el papel emborronado de color vibrante y luz.













Escucho compulsivamente a Debussy, ahora mismo suena su Arabesque, que alterno con Claire de lune en youtube. Su música me insta a buscar la belleza, a mover los colores en el papel, a encontrar la chispa en cada trazo. Y la busco, la dibujo, la extiendo y la recreo. Y me recreo en ella, como quién al notar un perfume conocido en la calle, se para para regodearse en su recuerdo, en su textura y en las imágenes que aparecen en su mente.

Busco la luz, porque quizás creo que la he perdido, aunque sé que en cuanto ella me encuentre, la volveré a respirar y a vivir como un cachito más de mí, como suele ser. De momento, sigo manchando de colores las hojas de papel, y escuchando a Debussy.

Me martillea la mente cada vez que hablo contigo. Quizás, porque me la cantas tú

Busco la pieza que me falta. No se quererte. Lo sé. Lo sabes. Estropeo cada regalo que me das. Estoy vacía y rota. No se si quiero huir, quererte mejor o... llorar ante de la imposibilidad de cambiar. No se que es pero no se quererte. Me ire, quizás. Porque lo unico que consigo es envenennar más tu corazón con mi falsa pena. Que será lo que falla? En que fallo? Por que no soy capaz de dejar de ser ponzoñosa y amaraga. Desprecio cada una de tus caricias. No se dar, no te quiero dar ni un trocito de mi , y a la vez quiero absorver tu universo. Te quiero, creo. No se poner mejores palabras a lo que siento, no soy capaz de sacudirme esta angustia que sube por mi garganta y casi me hace bomitar. Marlango para animarme, pero ni por esas... " I always get it wrong, but you are so right, Never trust me." Never trust me please....



Me odio tanto por dentro...Conoces cada cachito de mi vida, y soy incapaz de hacer que las cosas vayan bien, proponer buenas ideas, que seamos un equipo, que hagamos actividades divertidas y "engrescadores". Me pregunto , por que? grito al cielo y a dios por que?!!!!! Sin obtener respuesta y crece en mi la sensación de que vuelvo a estar sola. Dios... triste, sola y rota, llena de mentiras me siento hoy. Sin ser capaz de encontrar la lucecita, incapaz de llegar a ti, incapaz de dejar que llegues a mi. Y me castigo...

Bioritmos alterados o vete a dormir de una vez que son las 11 de la noche

Poemas tristes con un regusto amargo que nunca consigo descifrar. Y el mundo se para. Casi puedo notar como su rotación se detiene unos segundos, ¿o quizás es mi cansable y torpe persamiento que tropieza y se vuelve a levantar?, ves, y aoigo como se vuelev a poner en marcha (el mundo o mi mente?) Bien, bien. Que necesidad de vaciar pensamientos, y cuantos días sin poder hacerlo. Señores, cosas de la tecnología. Y yo? yo ando, como todos, en alguna dirección. A veces miro hacia atras mientras paseo por gracia hacia mi 87, que como si se tratase de un camello cansado y viejo me lleva a casa cada mediatarde. Te busco a tí. y respuestas. Aunque respuestas tengo muchas a casi todas mis preguntas, soluciones, paz. Pero... sabes cuan difícil es poner en práctica cada una de las sugerencias? Y que pienso y quizás por eso las busco? quizás porque creo que con más respuestas todo será más fácil, pero no. Se van amontonando en mi escritorio, como los dibujos que creo mientras hablo por teléfono. Que son preciosos pero ahí estan, a boli, apretujados en hojas medio sucias de lágrimas y café, buscando llamar mi atención en mis ratos libres para que les de vida en un lienzo. Como las respuestas, que buscan rincones en mis días para poder ser puestas en práctica y hacerlas mias. Bueno... algunas van formando ya parte de mi, y sabes, lo más gracioso es que tengo la extraña (y contradictoria) sensación de que empiezo a hacer mejor las cosas, me encallo menos, aprendo más. Escribo. Aunque es posible que no sea así, (ultimamente hay quién sabe más de mi que yo misma), me gustaría pensar que estoy mejorando.

La buena noticia del día para mí, y los que me quieren, yque es una gran oportunidad es que Ya tengo curro para este verano!!! YeeeeePaAAAAA!!! De auxiliar de técnico de Rx, pero bueno, el título es lo de menos, lo importante es que los dos mesecillos que estare currando me aseguran unas hipotéticas vacaciones geniales en septiembre!!!! yujuuuu!!!

Sonrie, va, sonrie conmigo, que aunque a momentos me ofusco, hoy es un buen día!

hoy, hoy, hoy, un gran día!

No sabes hoy cuanto he aprendido. He aprendido que hay cosas que hago creyendo que mi vida es como era hace unos años. Hace unos años! Que bien poder decir eso y darme cuenta de donde estoy realmente ahora. Tengo quien me quiere de verdad, tengo quienes me aprecian, tengo un buen trabajo que va resurgiendo y seguro (y espero) que se va a poner en marcha al 100% ya! Dios, que bien y que bueno poder mirar atrás y decir Uffff! que bien donde he llegado, que bien que estoy a mitad de camino de algunas cosas, y que bien que puedo seguir caminando la mar de bien acompañada. hoy he pensado esto. He mirado hacia atrás y me he dado cuenta de que aún hay cosas por solucionar, pero tambien me doy cuenta de que si no estubiese donde estoy no hubiese podido observar esos "temas pendientes" que voy a solucionar en breve. Así que manos a la obra! y a disfrutaaaaarrrrrrrrr!!!

Mimisplis?

Cógeme. Sujetame entre tus brazos y obligame a quererte. Como una niña pequeña enfurruñada sin saber porque, a la que le faltan un par de buenos abrazos de oso y una guerra de cosquillas. Porque en realidad no hay enfado, solo unos morros y una mirada altiva. Nada que un abrazo no pueda solucionar. Me veo, no sé porqué con unas medias blancas y zapatos de charol, un vestidito y... no se que cara tengo, porque no sé como era de niña... pero si que me veo delgadita y apretada enrte tus brazos. quizás ofreciendo resistencia, pero dejandome querer. No me dejes ir hasta que no te de un beso de buena niña, entonces, podrás bajarme y volveré a ir a jugar con mis amigas. Mi adn está revolucionado, mi muela crece y duele, y es que tener juicio es tan difícil y complicado, Querrá decir que yo tambien crezco? mmmm... me gusta haber dejado de sentirme como una adolescente, pero no me veo aun como una adulta. Y no, no, no! No voy a dejar de sentirme como una princesa, reina de las hadas y del mundo inmaterial! Sabes que me muero de ganas de hacer?! Saltar en la cama de nuestros padres, dejándonos caer y levantarnos al rebote, riendo, riendo, riendo, pero con cuidado de que no nos oigan y nos hagan bajar!!! Una guerra de almohadas? Un desayuno en la cama mientras entra el sol por la ventana? Perdona estas imagenes bucólicas, pero es que no recuerdo si lo hice alguna vez de pequeña...

Y ahora...Me abrazarás? Me obligarás a quererte? Solo apretame bien fuerte y dejame llorar hasta que se me olvide porque lo hago. Y dime que me quieres, y... no sé, quizás solo estoy cansada, como los niños cuando no hacen siesta, que llega una hora en que ya no saben que es lo que quieren y solo piden bracitos... Mañana, quizás mañana... sabré escribir saltando por encima de mis emociones hasta llegar a plasmar lo que se esconde más allá de mis dedos tecleantes.




Lorena

Porque hoy me evadí siendo princesa

Me preparo. Tras una baño caliente en una bañera de porcelana blanca, tanto como mi tez, he acariciado con el mullido tacto de las toallas mi preciosa piel. He sentido el olor a suavizante subiendo por mi nariz y mezclarse con los vapores perfumados del baño y toda yo me he estremecido. Separando mis delicados pies del suelo una preciosa estera en tonos pastel, preparada para recibirme al salir del agua casi hirviendo en la que estaba sumergida. He aplicado la loción balsámica a la almendra indonesia por todos mis pliegues y he recojido mi melena en una de las toallas que me han dejado para tal fin. Busco mi imagen desnuda y apolinea en el gran espejo que hay junto a mi, pero el baho me impide encontrarme. Soy tan feliz. La voz de Jean Loui me saca de mi ensimismamiento autocontemplativo y me recuerda que casi es la hora del estreno. Estreno... cuanto tiempo hacía que esperaba este momento! Ya en el vestidor y con ayuda de Cintia me coloco el vestido azul cobalto. Combina a la perfección con el azul helado de mis ojos y mis facciones caucásicas. Palabra de honor con broche en el hombro. Flor de Swarovski en la cintura y piedras del mismo cristal de roca que como estrellas iluminan la noche azul cobalto de mi vestido. Que bonita me siento... Zapatos a juego y un recogido pseudoinformal (pero maravillosamente preparado) para romper con la seriedad de la noche.

El Rolls de Andreé espera en la puerta. y un ramo de rosas rojas me recibe en la parte de atrás del coche. "Para la diva" reza la tarjeta. Andreé es tan detallista. Junto a la nota un "nos vemos en el teatro" me confirma que no está en el coche, aunque éste arranca en cuanto cierro la puerta rumbo al teatro.

Miro la ciudad a través de los vidrios tintados, y siento como ella me mira. Preparo mi garganta, que después de meses de práctica está lista para dar de sí todo lo que pueda. Meses buscando llegar una octava más allá... meses, hasta hoy. Llegamos y alguien me abre la puerta. Miro al suelo antes de recojer el bajo de mi vestido cobalto (que compré antes de ayer en Milan) y poner uno de mis pies en el suelo. Nunca me acostumbraré a que los guardaespaldas flanqueen las puertas por las que he de entrar, pero me hago a la idea y atravieso la entrada trasera del teatro. Una vez allí una multitud de personas me abruman con sus felicitaciones, sus "mucha mierda" (expresión fea, fea) y sus alagos. Entre ellas veo a mi madre, que ha venido de Corea para verme esta noche y que me mira en silencio através de las caras que reclaman mi atención. Andreé no está. Giselle me llama por mi nombre y esquivando a los "fans?" consigo llegar donde está ella. Calentamos la voz y me ayuda a relajarme. Huele tan bien... y sin que yo le diga nada me atrae hacia si y me susurra un "sé que vas a hacerlo, eres la mejor". Retengo las lágrimas y tras un momento, le respondo con un gracias y pienso en que me gustaría quedarme en sus brazos toda la noche. Porque no podría ser ella mi madre?

Tras esos segundos de paz alzo la mirada y me encuentro con el reloj. 15 minutos... Oigo a lo lejos (y creo que sobre mi) a la gente que ha venido esta noche. Sientro el tamborileo de la expectación en mi pecho (o será una taquicardia?) y me repito a mi misma que estoy preparada. 10 minutos. Mi madre se ha ido a sentar y Giselle me lleva ante el director de la orquesta. Nos saludamos y nos deseamos suerte. Estoy realmente nerviosa y las manos me sudan. Recuerdo la entonación y los consejos. Respiración, movimiento del diafragma, tono y melodía. Sí, creo que puedo hacerlo, voy a hacerlo.

De camino al escenario me cruzo con mi imagen en algun espejo de algun camerino que hay por el trayecto. Yo he nacido para esto. Subo grácilmente al escenario y me coloco en posición. Tras de mí la orquesta y ante mí el telón rojo que me separa del mundo. Ya no quedan minutos que contar. Se levanta el telón poco a poco, y antes de que mi imagen aparezca ya se oyen los aplausos de los espectadores. Sí, yo he nacido para esto.


Y ahora, empieza el concierto.

Crashhhhhh! Boooooom! Trashhhhhhh!!!

Hoy me ha dolido algo. Una frase, una palabra... un significado oculto que me pellizca de a poquitos el coazón. Y es que... si, se que he cambiado, y estoy en ello... pero que hay de malo en la que soy ahora? Antes era frágil, miedosa y consentida... y te gustaba más? Pues chico... no voy a cambiar. Es posible que ande estresada, o que parezca más rígida, pero déjame, estoy encontrando mi camino. Tengo un traje nuevo al que tengo que dar forma, es normal que mis pasos y movimientos parezcan almidonados y comedidos... No puedo ser la misma. No quiero ser la misma. Si te gustaba más, yo... lo siento. Si lo que ves no te convence, no me mires, pero no me juzgues. Porque cuando era un barquito de papel que me llevase tu viento (o que me dejase arrastrar por algun otro) te ponía de los nervios. Y ahora que? Aún no estás contento? Y que quieres chico? que Lorena quieres? Porque no, simplemente te alegras por mi y me quieres como soy, quizás descubras que hay cosas en las que no he cambiado. pero dame tiempo, conoce de nuevo a la vieja extraña, y entonces decide si quieres que tus pies sigan colgando de los días o si te apetece ponerte a pasear por ellos. Entonces quizás descubrirás el verdadero color del cielo.

lluvia hoy

Los fluorescentes mienten hoy, día 17 de Abril. Nos hacen vivir en un día soleado constante y falso en las catacumbas de aquél lugar en el que estoy 6 horas mañana si mañana también. Hoy la lluvia ha salido a pasear, y aunque yo estaba bajo el hormigón del lugar a donde van los que enferman y quieren sanar. podía sentirla. Allí, sobre mí, empapando el día eterno. La gente que estraba y salía regalaba nuestros sentidos con el olor a húmedo del exterior, y a la vez los compañeros, y yo misma sentíamos el efecto del contrasentido lluvia gris- luces cegadoras de nuestras salas. Las bajas presiones dice el señor Raja, que nos hacen estar máss depres. Yo, lo único que se es que la mañana se ha alargaaaaaaado muchíiiisimo. Cuando hemos ido a desayunar el trio calavera (los 3 CP), he mirado a la gente y me ha encantado descubrir que bajo la lluvia las plantas y árboles se estiran y las personas se encojen. En una de estas que he levantado la mirada al cielo y he visto como éste me miraba y sonreía.
-Me echabas de menos, no?.- me ha soltado en rafagas de viento.
-Tu lluvia me ha estado buscando y se ha colado en mi interior, mientras estaba trabajando.
-Sabes? Dios está en la lluvia.

Dios está en la lluvia...

Recórtalo, Pégalo, y ÚSALO!!!!

INSTRUCCIONES DE USO

1. RECÓRTALO-- Por la linea de puntos y con sumo cuidado, no querrás un corazón chapucero, no?

2.PÉGALO-- Sitúalo en el centro de tu pecho, ligeramente inclinado hacia la izquierda.

3.ÚSALO!! -- Una vez colocado puedes empezar a utilizarlo en tu día a día: Para tomar decisiones, para encontrar respuestas, para sentir realmente, para querer...

USO RECOMENDADO

La aplicación y utilización del producto esta indicada en las siguientes circunstancias:

-Rotura, extravío o robo del anterior corazón
-Dolor y vacío en el pecho
-Sensación de tristeza y pesadumbre
-Falta de conexión con uno mismo
-Ausencia de emociones (positivas)
-Miedo
-Sensación de que "me falta algo" o "algo no anda bien"
-Imposivilidad de amar

CONTRAINDICACIONES

En general no tendría porque haberlas, dado que el tener corazón es extremadamente recomendable para nuestra salud, aun y así es mejor no utilizarlo si:

-No quieres cambios en tu vida actual
-Existen resistencias a vivir plenamente
-Tienes la creencia de que no va a funcionar. En este caso, te aseguramos de que no va a servir de nada
-Tu mente es más importante que tu corazón (lo que sientes)
-Crees que los sentimientos son prescindibles, y que la insensivilidad es un estado de gacia.
-Si el miedo a lo desconocido es mayor que la voluntad de conocer lo que puede suceder si...

SOBREDOSIS

No hay casos descritos. Es más, el uso frecuente e ilimitado del producto mejora el funcionamiento y rendimiento de éste a medio-largo plazo.

ATENCIÓN!!!!

* Una vez haya colocado el corazón correctamente es posible que sienta:

_Calor en la zona de ubicación
_Que el pecho se le hincha
_Hormigueo que puede extenderse hasta la región abdominal
_Sensación de Euforia, alegría
_Vitalidad, energía renovada
_Amor por uno mismo, por los demás y por lo que le rodea

+ NO TE ASUSTES, Y EMPIEZA A DISFRUTAR!!!+

I wAnT tO bE a PoPpY!!!

QUIERO SER POPERA. Y no, no me refiero a la gente que se mete popper si no a los Poppys! (creo qeu se llaman). Esa subespecie de tribu urbana que se dedica a ser lo más fashion de lo más fashion. Esto es en este caso llevar ropa de segunda mano, revivir los ochenta, vestir con ropas en tonos fluor-ácidos, llevar nikes, e ir extrañamente desarreglados (pero a la vez a la última). El juego consiste en ver quien es más guay, porque la historia está en que se lo creen. Y yo creo que tengo madera de poppy. Si me lo propongo puedo ser la que más dignamente se pasee por la pista de baile, sin mirar a nadie, o saludando sólo a los más "in".
Como me gustaría disfrazarme de "Oh miradme, soy tan extraña, que soy guay"!! Y que los chicos (y chicas) me dijesen lo divina que estoy. Aunque suele pasar que en estos círculos elitistas, de la moda-publicidad-artistas-creadores de tendencias-efimeras amistades es dificil entrar.
La música de los poperos, el electro, y sus templos, entre otros, Razzmatazz, Apolo (al que ya he ido, aunque no me acuerde) y Club Fellini. Su medio de comunicación, los Fotologs y MySpace, en los que cuantos más fotos de tus farras, más comentarios tengan tus posts y más amigos te incluyan en su MySpace, más y mejor eres. Como Divas de los divinos, podríamos citar a Electrovamp (que me encanta!!!!) o Fisherspooner (que segun Bea son los amos amisimos). Otros que me encantan son Cycle, con "Confusion".... Si es que ya te digo, que con algo de información al respecto de la culturilla y el estilo de los poperos y yo sería una de ellos!!

Me encantaría saborear la sensación de estar en la moda, ser una de los que marcan la moda. Sabes? Como me gustaría sentirme guay, saber que soy superguay, y que todos quieren ser como yo, tan fashion, tan encima de la ola, tan admirada, tan, tan, tan... POPERA!!!

Aunque, realmente es posible que sea dificil. Aunque quizás si me lo propongo podría infiltrarme. Lo que pasa es que no se porqué pero hasta ahora, siempre he sabido que era lo que estaba medio de moda, quién llevaba las riendas de lo fashion, pero siempre

estaba demasiado lejos de llegar a alcanzar ese lugar y estar entre ellos. Nunca te ha pasado? Quizás como un quiero y no puedo constante, que se perpetuaba. En fin no quiero pensar en cosas tristes, porque si una quiere ser poppy, todo ha de ser genial!

La verdad, es que esta idea de querer formar parte de esta estirpe barcelonesa y madrileña (y es que cuando estuve allí me encontré a más de uno, aunque creia que iban disfrazados) me vino dada cuando conocí a Castan menor (alias Javi) hermano de mister Castan mayor. El hombrecillo que tiene mi edad es el popero por excelencia... con un año menos que yo, de padres con pasta, piercing atravesandole la nariz, estudiante de publicidad y rrpp... joder, yo podría haber sido él si hace unos años... no hubiese escojido un camino como más elevado... Hoy he pasado por delante de una escuela de diseño de moda y lo he pensado... ahora sería diseñadora de moda, aunque mivida hubiese ido por otros derroteros, lo sé... ¡¡¡Pero es que lo terrenal es tan guay!!!!, lo material es taaaaan divertido!!! El creerte lo más de lo más, es tan satisfactorio, superficial, efimero y vacío!! Que yo quiero probarlo!!! Porque lo de trabajarse el alma es una oportunidad y un puntazo... pero que hay de poder mirar a la gente a través de tus Wayfarer rojas, mientras estás sentada tomando el sol frente al MACBA y comentas con tus amigos que tal estubo la ultima BOOMBOX y citando los ultimos artículos que has adquirido en alguna de las tiendas de tallers o del rastro (si eres aun más guay), y sabiendo que eres alguien super pro?!

Jooooo!!!! Realmente podría serlo, y quizás empiece a serlo, algo... la historia es llegar a cualquiera de sus templos sabiendo que arrasarás, no sin antes haberte comprado algo de ropa en tonos fluor o llevar algo vintage extrañamente exclusivo. Y es que ser tan fashion cuesta su pasta, sobretodo si no tienes unos papis que te lo compran todo y a ti no te importa dejarte 100€ en unas gafas, o 150 en unas Nike fucsia y negro. Yo si los tubiera, y me sobaran, no me importaría invertirlos, para pasar un buen rato disfrazada entre los poppys y sentirme una más aunque solo fuese medio a medias. Porque la conciencia, el conocer mi alma y crecer como persona, no se lo

cambio a nadie. Pero.... Tengo 20 años!!!!!!

Que noche la de aquel día!!!!

Hace un bonito día hoy. La luz se cuela en el comedor de casa por la ventana, y el árbol de enfrente me regala su verde además del oxígeno que desprende y llega hasta mi habitación. que día por dios. Hoy estoy de buen humor, quizás porque ayer me quedé hasta las 6 de la mañana escuchando a Martin Solveig pinchar. Aunque tenía un dolor de pies impresionante y un tirón recorría mi pierna me sentía feliz, eufórica, alegre y con el a un metro de distancia. Dicen que estamos conectados a todas la personas del mundo através de otras seis... Ya sabes, uno que conoce al primo de otro que resulater el mejor amigo de... y bla, bla, bla, hasta llegar a cualquier otra persona del mundo. Increible, no crees. Cuando pienso en estas cosas... me gustaría saber quienes son las 6 personas que me llevan a la gente que admiro, o que me gusta, como Martin. A saber quienes seis serán... La pua de todo esto, es creo yo, es no saber quienes son esas personas, porque si lo hubiese sabido ayer, te aseguro que me las hubiese ingeniado para poder darle un sonoro beso (y quizás algo más al hombre que ayer hizo que la discoteca se levantase. Y es que ufff!

Por otro lado, se que le debo caer muy bien a alguien de por arriba, porque señoras y señores, llevaba por lo menos dos o tres meses escuchando la musica de este señor, pidiendo que ojalá estuviese en Barcelona para poderlo ver pinchar, y alehop! la semana pasada, sin comerlo ni beberlo, estaba yo paseando con Adonay por calle Tallers (que el hombre no la había pisado nunca), cuando, en plan coña entramos en una de las tiendas de discos de allí, y al girar la cabeza hacia el mostrador vi la cara del susodicho dj (nº 76 en la lista de los 100 mejores) enmarcada en un "Viernes 11, Martin solveig en el Catwalk Club de Barcelona" Dios, dios , dios!!!! Dios me quiere!!!!!

Ayer, una noche de alegría y de locura con unas muy bajas dosis de alcohol y altas dosis de adrenalina! jejejeje

Gracias Raquel y Patri por acompañarme! thanks!

AaAaaAaaaaaRRRRrRRRrrrGGgGGgGGGgggggGHHHHHHHHH!!!! Solo quiero gritar patalear y retorcerme!!!! Argh! dios... pero que, que, que... mala, mala, mala ostia llevo encima. No se que coño me pasa la verdad... mis hormonas estan revolucionadas, o llevo algo enganchado... o simplemente esto es lo que pasa cuando haces un cambio radical en tu vida... el bajón. He estado toda la semana sobrellevando el tema, dias malos que empezaban a solucionarse, estrés, cartas dolorosas, aunqu epasadas y joder, joder, joder.. la sensación de que quiero que las cosas vayan más rápidas. Es posible que mañana todas estas cosas se hayan `pasado, pero hoy estoy del revés. El mundo me parece un tanto borde y mis paranoias conspirativas también. Sé que todo esto no es cierto, pero no se... que horrible todo. Siento por primera vez que antes podía desaogarme, aunqu equizás no fuese al mejor forma, pero ahora que estoy sola, me queda solo el veneno. Y es que ufff todo el día he estyado de bajon-subidón-bajón, creyendo que a todo el mundo le caigo mal en el curro (cuando son gente encantadora) y que todo lo hacía mal. Y entonces, en mi misera visión del mundo... mi eufória arrancaba. Sin motivo, sin razó, quizás como la locura de los locos.... un tanto bipolar. Creeme, que locura. Lo peor saber que tu no eres así, que algo está fallando, Es como ir borracho pero a la vez ser consciente de todo, y saber que no puedes fenarlo. De vuelta a casa, los ejercicios de limpieza, que hacía dos días que no los hacía, y aunque la cosa ha mejorado... bueno, digamos que aún está ahí, ahí.
Mi pregunta es, es esto normal? Para poner en antecedentes al buen médico que me de la respuesta, puedo decir que he estado tomando depuralina un mes, que hace una semana que el bote se acabó, y que he dejado de tomar azucar... y que ah ah ah, el café me afecta mucho más que antes, y hoy ya llevo dos. Puede que sea por la ovulación o algo así? o es que simplemente estoy condenada a estos subidones y bajones mensuales, durante el resto de mis dias? Ojala ( rezo por ello) que no. De momento, me alegro de poder expresarlo.

Esta semana no ha ido tan mal, y me alegro de los cambios que he echo, aunque uf, uf , uf, también tengo ganas de que acabe.

Alguna manera de relajarme que vaya conmigo?

Por cierto...

Acompañando a ese martes y a sus acontecimientos, la vida ya me iba preparando porque despés de años una canción volvió a mi dándome su mensaje:

Do you remember
When we fell in love
We were young
And innocent then
Do you remember
How it all began
It just seemed like heaven
So why did it end?

Do you remember
Back in the fall
Wed be together
All day long
Do you remember
Us holding hands
In each others eyes
Wed stare
(tell me)

Do you remember the time
When we fell in love
Do you remember the time
When we first met
Do you remember the time
When we fell in love
Do you remember the time

Do you remember
How we used to talk
(ya know)
Wed stay on the phone
At night till dawn
Do you remember
All the things we said like
I love you so
Ill never let you go

Do you remember
Back in the spring
Every morning birds would sing
Do you remember
Those special times
Theyll just go on and on
In the back of my mind

Do you remember the time
When we fell in love
Do you remember the time
When we first met girl
Do you remember the time
When we fell in love
Do you remember the time

Those sweet memories
Will always be dear to me
And girl no matter what was said
I will never forget what we had
Now baby

Do you remember the time
When we fell in love
Do you remember the time
When we first met
Do you remember the time
When we fell in love
Do you remember the time

Do you remember the time
When we fell in love
Do you remember the time
When we first met
Do you remember the time
When we fell in love
Do you remember the time

Remember the times
Ooh
Remember the times
Do you remember girl
Remember the times
On the phone you and me
Remember the times
Till dawn, two or three
What about us girl

Remember the times
Do you. do you, do you,
Do you, do you
Remember the times
In the park, on the beach
Remember the times
You and me in spain
Remember the times
What about, what about...

Remember the times
Ooh... in the park
Remember the times
After dark..., do you, do you, do you
Remember the times
Do you, do you, do you, do you
Remember the times
Yeah yeah
Remember the times

Remember the time, Michael Jackson

http://es.youtube.com/watch?v=HowJqDJ4SVs el video

Círculo comlpeto, y la montaña, mi amiga la montaña.

He cerrado un ciclo. Lo sé, lo siento. Ya no soy tuya, ya no eres mio. Soy simplemente yo, y sé que te he liberado. El círculo se ha cerrado. Lo sé.

El martes de obsesión fue tambien el del hola, el del se acabó para siempre. Le dije adiós a esta historia que durante dos años me ha llenado, me ha cambiado, y me ha transformado en la que soy. Gracias. Pero necesitaba atar cabos y chapar la puerta de los recuerdos. El martes.

La vida, que suele ser nuestra mejor amiga aunque a veces pueda parecer una cabrona condujo mis pasos hacia donde empezó todo. No al twins, no a la antigua sala de terapias cerca de casa de alguien que se supone mi projenitor (já! que gracia, aunque esa es otra historia), No. A las escaleras e una iglesia que hay en el barrio de sants. Bajo un olivo y entre unas palmeras ( si la memoria no me falla). Llegué allí buscando otra cosa, y al ver dónde estaba casi me eché a reír. Como sabía la vida que necesitaba cerrar el círculo! ajajajajaja.
Iba con el tiempo justo buscando una dirección... Sabes que estoy mirando para encontrar un centro de terapias?! y tras el final de la calle Olzinellas, las escaleras me estaban esperando. Y tú, y nuestra historia, y todo lo que empezó allí. Y me ví tiempo atrás como en un sueño, en el que una niña vestida de naranja, esperaba un coche y un chico guapisimo la pasó a buscar. Que momento. Que momento. Mientras escribo estas lineas vuelvo a estar allí, espectante. Quién iba a ser mi salvador? Quien era el que iba ayudarme a que saliese del pozo? Un hombre guapo, sin duda, lleno de luz. Ahora te veo, tan cambiado, tan niño también. Quizás me equivoque, pero la sensación es que durante estos dos años tu también has crecido, no se si con mi ayuda o no, pero recuerdo tu inocencia, y la mía.

Me senté allí sabiendo donde estaba, en el lugar exacto en el que me senté la primera y unica vez antes que esa. Supe entonces que la magia se había hecho, en un momento sentí que ya no eras mío, que todo era paz, que se había cerrado el círculo. Que yo, Lorena había cerrado el círculo. que somos libres. Quizás tu, a eso de las 19.30, sentiste lo mismo. Sería gracioso. Jejeje.


Me alegro de haberte dejado marchar. Porque sabes? No nos ha hecho ningun bien estar atados, incluso así, en la distancia, con el rencor y rabia por medio, con el perdón y la gracia igualmente a nuestro lado.

Sólo puedo decirle adiós a un gran amigo, amante, protector.... y tantas cosas que solo me queda gratitud. Y la certeza de que la energía ahora si está donde tiene que estar.

Gracias, gracias, gracias, vida por lo maravillosa y bonita que eres. Y por brindarme la oportunidad. Amén.

como decirlo....

Se que.... me debería ir a dormir. son las cuatro de la tarde y mi mente no funciona muy bien. He visto mi sombra hoy, negra y pérfida, osucra como el alma más vacía y dañina, lácia y pegajosa siguiendome por la calle. Cuanto dolor, cuanta espesura y ahora que miro mi cuerpo, mi mente, mi alma... me siento impregnada de esa maloliente caricatura de harpía que llace en mi, esperando a destrozar algun almallena de luz.

Mi luz? que si yo tengo luz? no se... hace tiempo creí que sí, que en mi existia un algo especial que no está en el resto de las personas. algo, con la capacidad de ver más allá de las figuras, símbolos y gentes que forman el matrix que es la "realidad", algo que me capacitaba para ver el mundo. quizás, pienso ahora... simplemente ese sueño o ilusión formaba parte de mi esquizofrenia, esa que me has recordado tantas veces que tengo, o tenía, porque ahora, señorito, estoy viviendo entre mortales como una mediocre más. No sé.... esa sensación, esa magia que creí imaginar que tenía...ya no está. Y me siento pequeña y humana, y triste, y desolada, y sucia... por dentro y por fuera, envenenada de mi propio chapapote interior. Dejé la esquizofrenia atrás, aquella que me hace, o hacía especial. aquella que me alejaba del mundo, porque es de quién he huido durante tanto tiempo. Que miedo a querer, que miedo a vivir he tenido... cuantas excusas me he montado para no salir de la cárcel, del mundo único que solo yo habitaba y al que nunca te he dejado entrar. Ni a ti, ni a nadie. Ni a mi escapar. Hasta ahora. Porque mi mundo se me comía... se ha tornado contra mi la criatura, y me ha asfixiado y poseido... el miedo, y la fantasía estúpida de la esquizofrenica inmadura que soy, que he sido, y que estoy dejando de ser. Un mundo fantasmal, una borrachera de sentimientos que no son mios, y que me han llevado a estrangular tu bonito y amado cuello. Porque como los esquizofrénicos en mi habitaba una voz tenebrosa, cuya sombra he visto proyectada hoy sobre ti, durante aquellos días fatídicos (los últimos, aunque sé que no eran los primeros) que han venido a mi como flashbacks mientras he leido tus cartas. Sigue escrbiendole a la enferma que intenta desintoxicarse en el manicomio de su habitación.

Porque se que tengo un problema, lo admito, ahora si. Mi problema soy yo. mi miedo, mi veneno que mata aquello que toco, por más que lo quiera, mis manos retorcieron tu cuello y te dejé morir entre mentiras que intentaron apagar tu luz. Porque mi maligno alter ego quiso matarte y con eso matarme? Porque alterabas el mundo irreal que me envolvías, tu me querías musa, me querías reina y princesa y diosa, pero me querías en la tierra, entre mortales. Y mi miedo a estar aquí entre los verdaderamente vivos como tú hizo que me alejase, que te alejase de esa magia que quizás aun ves, y que quizás, quizás... aun viva en mi. Ahora ya no la siento, solo me siento mortal, la musa que danzaba sobre las alas de luz, la sirena que embaucaba corazones puros y los enviaba al fondo del mar par a nunca devolverlos se ha hecho Lorena. Simple, llano y triste. Porque, sabes? me encantaba ser princesa y musa y alegría mágica. Pero era eso real, era yo real? No lo sé. Quizás, cuando sepa que estoy curada, cuando esté curada, la verdadera luz brotará. Y la mujer que hay en mí caminará entre los mortales, siendo mortal y a la vez ella, la fuerza, la LUZ.

De momento, esto es solo un sueño. Ahora sigo con el síndrome de abstinencia, porque me he quitado las drogas que me impedían afrontar el reto de remar con mispropios brazos. Me alegro de haberlo hecho, aunque quizás la tentación se vuelva pasar por delante, mi padre me enseñó que hay que tener memoria, con lo que sé que no caeré de nuevo. Me gusta saber que estoy en el camino.
Solo espero que el maldito delirium tremens no acabe conmigo, aunque hoy, gracias a él y a tus cartas he podido ver y he visto mi verdadera oscuridad.

Gracias querido, porque aunque no estás, lo estás. (y perdona... no te envenenes con el odio hacia mí, no merezco la pena. Tu mereces algo más que un escorpión, más que una falsa y triste musa...)

la balsita y el gorrión (si no se entiende... escribe tu la canción)

Uuuffff... día duro hoy... sabes cuando tienes las lagimas asomandose a tus ojos, dispuestas a salir en cualquier momento o lugar, cuando menos te lo esperas? Ayer noche se que se movieron cosas. Me alegro de haber podido decir alguna cosa buena sobre mi, aunque eso no repare el daño. Y se que no lo hará. Pero ayer, también, toda esa fortaleza que llevo manteniendo desde hace días, que me encanta, que me hace creceme y decidir sin temor, aquél saber que "si no lo hago yo no lo va a hacer nadie, así que por mis mismisimas lo hago"... tambien se esfumó. Quizás no esfumarse, pero la sensación es que desapareció durante un buen rato. Aunque algo dentro de mi dice que esta esperando y que en nada volverá a surgir. Porque quizás funciono mejor pensando que no tengo en donde apoyarme, más que en mi misma, asumiendo que no hay ninguna posibilidad de hacerlo en... otros, a nivel profundo.

Porque quizás cuando he estado a compañada, cuando he tenido balsa y remos y remero... he dejado que mi barca siguiese la corriente, y al verme en medio del mar, sin más herramientas para mantenerme a flote que mis brazos, he empezado a nadar... y Oh, Milagro!!! He decidido hacia dónde quiero remar(!). Y eso es lo que estoy haciendo ahora. Aunque ayer, el compartir mi día a día con quién me ha querido más que nadie, hizo que mis brazos quisieran abandonar la travesía y subir de nuevo a la barca.


Cómo se ven las cosas cuando las puedes escribir, soltar y vaciarte. Porque lo siguiente que quiero decir es que no lo he hecho. No he subido a la barca. Ni quiero. Sería demasiado fácil volver atrás y acurrucarme en las faldas de las que me han hechado (y con mucha razón), si es que me dejasen volver. Pero ahora que me han chutado del nido, y que he perdido la confianza de una luz ( de las que sé que no salen debajo de las piedras, ni crecen como las setas junto al camino), es hora de volar. Con fuerza, y alto. Porque al fin y al cabo, con quién voy a vivir el resto de mi vida es conmigo. Y es conmigo con quién quiero disfrutar de ella, haciendomela fácil, esto es ahora mismo, obligarme a crecer.

Y gracias, a ti, a mi, y a todos los que ponen las piedras del camino bajo mis pies, ayudandome a formar mi sendero, My Path with Heart.

Lorena

mmmm... sin titulo, o pensamientos entre conversaciones

Dios!! pero que patada en la boca me acabo de llevar. Si, lo sé, la merecía, pero eso no quiere decir que no me duela...

La vida se me ha ido reconstruyendo desde el día 29. Curso de Kine, y aunque la postura no fuese un tema excesivamente atrayente para mi, me ha ayudado a cambiar mi opstura delante de las cosas. La soledad, si. la he aceptado, y la he querido, la he buscado y la he encontrado. Me he dado cuenta que vale más la pena estar sola con lo bueno y lo malo que tiene (que se que va a llegar, aunque ahora no está mal...) que estar aguantando una mentira que sólo yo mantenía. Y es que... he mandado al mister a paseo. De forma clara, rotunda y sin tapujos. Me preguntó, buscando un rincon por el que colar su manipulación " No quieres que volvamos a vernos?", me lo pregunté, y la mujer joven y fuerte que hay en mi respondió No. "Y quieres que desaparezca de tu vida?", y respondi con toda mi alma y mi corazon sonriente, "Sí". Y me alejé de allí con la cabeza alta. Sabiendo que he dicho que Sí a mi vida, a la persona que soy, a mi alma.
El día anterior fué el primer asalto, cuando el hombre se presentó en la puerta de la clinica esperando mi perdón, o quizás que se me hubiese olvidado el desplante. Jo! Como agradezco que se hubiese comportado como un autentico patán conmigo unas horas antes, eso hizo que viese sin velo alguno quién y cómo es. El martes 2 estaba en la puerta de la clinica, como he dicho antes, y le dije lo que hervía en mi desde hacia días y por fín escuché y dejé salir. Estoy cansada de esto, de todo esto, de esto que tenemos, que no se ni que es, y la verdad, tengo cosas más importantes que hacer que continuar con esto. Y cerré la puerta. Tal y como había hecho un par de años atrás. Tal y como han hecho conmigo.
Y justo ese día abrí otra, el 02.04.2008, porque salí de allí y fui a buscar un lugar en el que ser terapeuta, en el que desarrollar la parte de mi que quiero que salga más a menudo, la que soy. Así que tras una ducha de limpieza me dirigí al 173 de la calle Viladomat, porque allí es donde tengo una sala disponible para acompañar a aquellos que quieren encontrarse en su búsqueda y recuperación.Ahora mismo estoy en proceso de poner carteles y publicitarme un poco por el barrio y alrededores.

Puede parecer extraño, pero me siento agradecida al pensar que alguien podría querer que le ayudase en su camino, a mi, que tanto daño he hecho y tanto me he hecho. No sé.

Estoy teniendo más fuerza estos días para decidir, y a la vez van surgiendo en mi las emociones adormecidas. El darme cuenta de que ya no vas a estar ahí cuando tenga algo bueno que contarte, o algo malo. Y en parte el saber que ya no estás, está haciendo que me levante del suelo y empiece a caminar, y te lo agradezco. Joder, que extraña (y mala, según alguna parte de mi) que soy. No haberme levantado antes del suelo, no haber empezado a caminar estando tu a mi lado, con lo que me has apoyado. Es ser cruel y retorcida el haberme llevado a una situación tan extrema y dolorosa para empezar a moverme. Y no es la primera vez que me lo hago, pero me gustaria aprender a actuar de otro modo, estar en constante movimiento, sin necesidad de hacer(me) daño, para seguir caminando.

Porque no, no, no... no quiero seguir haciendo daño.

luz, sombras... y agua

si internet no me hubiese fallado hace dos días, este hubiese sido el post:

mmmm.... La 22.27 del 25 de marzo. Aún llevo la chaqueta puesta.. y eso que hace un rato que he vuelto del gimnasio. No sé, últimamente hace frío a mi alrededor, eso o es que entre el tute del "bosu", que estoy cansada y que se me ha olvidado poner la estufa estoy destemplá... Aix... Volvemos a la vida diaria, se han acabado las vacaciones de semana santa, (cosa que agradezco sobremanera) y los pacientes que se han hecho algo durante las fiestas desfilan por la sala de rayos de la clínica. Que si un pie torcido esquiando, que si los paseos en bici me han pasado factura, que si tengo que hacerme una ortopanto a las 9 de la mañana... en fin, normal. Yo, contenta con mis jefes, que son muy majos y me tratan muy bien. Sigo haciendo alguna pifia... pero, oye, que solo llevo cuatro días (literalmente hablando).

Sobre lo demás... Digamos que mi mente es una maraña de ideas claras de las que huyo, dolor, frustración y un regustillo a ganas de seguir viviendo. Estos días me he enganchado al mister. Se que quizás no era la solución, pero es que no he querido pensar, he querido tener las emociones entumecidas un poco más, verte solo en los sueños en los que me enseñas que es lo que he escogido.

Pero, sabes, la pena es como el agua... por más que levantes muros para que no pase, por mucho que intentes contenerla, o encerrarla, su fuerza, poco a poco pero inexorablemente va desgastando la cárcel que la encierra, hasta que, un día, sin darte cuenta, la primera grieta aparece....y te rompes por dentro. Porque la pena sale por ese huequito abierto, al principio poco a poco, a gotitas. Y sientes un dolor que te hace saber que ya no valen los diques, porque la pena al final, siempre sale.

Las punzadas van en aumento a medida que asumes que no puedes luchar contra su fuerza, que va a ir surgiendo, hasta que ya no quede más. El truco, según voces sabias, es dejarlo pasar a través de ti. Sentirlo; el dolor, la ausencia, la soledad, el miedo a lo que ha de venir, la falta de contacto real con el mundo... y cuando ya lo has sentido, cuando ha llenado cada poro de tu piel y te ha vaciado, cuando has muerto en esa pena que crees que no va a pasar, entonces, saludas a tu dolor, le das las gracias, y lo dejas pasar. Porque, al igual que el agua, esa tristeza te golpea con toda su fuerza, pro también te limpia, y lo que es más importante, no hay que ser el hogar de la pena, porque como la esencia que calma nuestra sed, cuando ésta se estanca, se convierte en un veneno que todo corrompe.

Así pues, en proceso estamos. Hoy he sentido la primera grieta, y se que quizás lleguen más y que probablemente el río brotará. Pero dejándolo fluir es la única manera en que puede marcharse. De mientras, en la otra orilla pienso empezar a construir mi nueva morada, mi nuevo día. Quizás la construya en la montaña, donde se encuentra la puerta que te lleva al otro lugar, donde moran las almas verdaderas y vive la luz. Desde donde ver el mundo, jugar y aprender, vivir en el mí y en el mundo.


Gracias, a ti, que tanto me enseñas aunque ya no estés cerca.

Hoy

Un día extraño hoy. Empiezo a escribir a las 00.50 del 16 de marzo de 2008. Fernando ha venido a dormir, bueno... a pasar la noche. Ayer en realidad fue cuando vino. Yo no sé porque le he dejado entrar en mi vida.
No se muy bien como van a ir las cosas, y de alguna manera, al hacer esto (escribir sin mirar muy bien que es lo que pongo, solo vomitando la info) intento aclarar mi cabeza, mi vida. Tengo 20 años. Soy joven, creo, aunque a veces tengo la sensación de no saber muy bien si ya soy mayor para ciertas cosas o demasiado joven para otras. Todo está descompensado.
Siento parecer "totalitarista", por que aunque no sea así, en mis delirios de...tristeza? extrañeza? tooooodo parece terrible. Aunque no es verdad. Acabo de empezar prácticas, y quiero se médico. Llegaré? Seguro.


Ahora, como he dicho antes, es hora de recomponerse. De recojer pedacitos de lo que forma mi vida y volverme a montar. Porque tu te has ido, porque él se ha ido. Y yo que lo creía tan imprescindible para mi, y yo que lo he echado a patadas de mi vida. Que extraña soy.... Y a la vez, meto a quien no me acaba de aportar chispa, no... bueno, en realidad solo somos amigos, pero, sabemos que hay algo más, por mucho que nos digamos que " solo queremos ser amigos, colegas, guay.". No sé.... ojalá puediese mirarme desde un agujerito, ver que es lo que estoy haciendo, poder tener la perspectiva de como esta llendo todo y hacia donde voy.

Bueno, quizás mañana las cosas estén más claras. De momento, sé que quiero ser más yo. Poder hacer valer mis decisiones, no ante los demás si no ante mi misma. Éste es mi deseo de hoy. Espero verlo cumplido pronto.

Buenas noches, y gracias, a ti y al mundo.

La sabia oruguita, sin saberlo....

La oruguita no tiene miedo a volar, aunque no sepa como lo hará cree ya en que sus alas la elevarán más allá de ls flores.
Como sabe quién es si nadie se lo dice? Porque no piensa en qué color tendrá cuando despierte del sueño envuelto en seda?
Sólo se afana en hilar su lecho de transformación. En alimentar su espíritu para que mute y se muestre tal y como es en verdad



Aix... oruguita, cuanto me tienes que enseñar...