No vull veure a ningú avui. Em sento trista i pesada... fumo i entremig mastego algun gel. De vegades em perdo en mi mateixa... voldria sortir a fer un passeig... però no tinc diners per moure'm. La vida m'ha deixat tancada a casa avui. Potser perque faci neteja del meu espai, perque em senti i em mogui poc, per que no em comuniqui massa...

Quina sensació tan estranya...

Que bonic.

Avui he estat parlant amb en Kike després de molt de temps. I per primera vegada li he explicat com em sentia. Sense embuts, sense judicis, li he explicat com de trista estic per dintre, i he plorat la meva pèrdua com no ho havia fet abans. Fins i tot m'he sorprès a mi mateixa de com d'afectada estava.

Estic tan acostumada a amagar, a mentir, a fer bona cara davant el món, que fins i tot quan estic a soles m'enganyo dient que no passa res encara que em senti molt malament. 

Així he passat aquests dies. Somrient a tothom, sense poder explicar-li a ningú com em sento, com si no m'hagués afectat gens haver acabat una relació de tants anys. Però es clar... és la conseqüència final de les mentides... Si no has tingut cap relació a la vista dels altres, si molt pocs ho sabien, si era un secret... com pot ser que de sobte estigui tan afectada? Per què? es pregunten els qui em veuen, estranyats. Potser no era tan important, si ha estat amagada... com pot ser que de sobte li faci tant de mal?  

Durant molt de temps només una persona em coneixia veritablement. Era el custodi dels meus sentiments i de les meves pors, de les meves alegries veritables i de les meves angoixes. La resta de persones que m'envoltaven, titelles, possibles éssers de mala fe disposats a fer-me mal, poc entenedors de la poesia de la meva ànima... A ulls d'aquests havia d'amagar-me, no explicar, ni compartir... No fos cas que...

I d'aquesta manera em vaig anar tancant i amagant en el meu silenci, en el meu cau secret on tot era segur i estava protegit, l'únic lloc on, suposadament, podia ser jo mateixa. Amb aquestes idees al cap ("el món és perillós", "no expliquis res", "no comparteixis qui ets per que no ho entendran") em vaig anar desconnectant de la gent que m'envoltava, de dir certes coses o d'explicar com em sentia. Fins arribar a no ser capaç de comunicar-me amb mi mateixa, d'haver-me d'entendre'm a través d'un altre. 

Però s'ha acabat. El meu plor als ulls del meu amic, que m'ha escoltat i consolat, que m'ha abraçat i m'ha dit allò de que " encara que ara em faci mal, tot anirà bé". M'ha obert els ulls i el cor. Vull trencar el meu silenci. Compartir, com fa tothom, allò bo que porto a dintre, les meves experiències del dia a dia, els meus petits temors i alegries. Escoltar-me i permetre'm sentir el que sento realment sense por. És el primer pas que faig per començar a conèixer-me una mica millor, per connectar amb els demés i oferir-me a la vida. 

Com el col·leccionista d'art que exposa els seus tresors, entenent que no pot amagar-los a casa i que han de ser compartits, jo m'exposo i comparteixo... no pot ser que tantes coses bones segueixin amagades de la vista del demés. 

...

Fa gairebé una setmana que no escric... Aixi que poso en marxa el "fidelity" de Regina Spektor, m'encenc un cigarro a la llum de la meva lampareta de l'habitació, i em poso a escriure. Sento que el mal de cap que des de dijous tinc es mitiga poc a poc... serà el poder de la paraula. I ric a soles una mica.

He estat poc centrada en mi aquests dies. Em toca la pera descentrarme pels successos que la vida em regala, i sento que aquesta es l'oportunitat perfecta per recentrar-me i continuar amb la meva.
He descobert que ronden més persones amb visió pel món i això fa que tingui una mica menys de por i efectivament, que em despisto amb facilitat. Suposo que d'aqui ve el mal de cap. I com escribia un parell de línies més amunt, m'he adonat de que realment em distrec amb una mosca per tal de no pensar i fer la meva.

I quina és la meva? Centrarme en la feina, principalment. Confesso que em fa una por terrible seure devant de l'ordinador i posar-me a escriure sobre la kine. tan de bo els clients truquessin a la meva porta sense haver-me de moure del sofà. Però això no serà. Així que després d'un primer dia de feina no massa fructuosa (he aconseguit transcriure un text antic de kine que vaig escriure farà un any) sento que l'angoixa em puja per la gola. Ho noto. Com quan sabia que m'havia de posar a estudiar i passava dies donant voltes en comptes de seure i estudiar. Aquest cop crec que escolliré la mateixa estrategia que em va portar a aprovar els examens. Seure i no aixecar-me de la cadira. Per que, si faig una bona publicitat, tindré feina, segur. Aixi de simple.

Envolicada en aquesta sensació d'angoixa, em ve el cap el meu recurs més habitual. Trucar-lo. Explicar-li que no puc i escoltar els seus ànims fins que em calmi i poder dormir. Però no ho faré. I la temptació hi és.

Tot i que em sedueixin els vells costums, alguna cosa ha canviat dins meu. L'altre dia, mentre seia al xiri, després de desitjar que apareixés i adonar-me de que no ho faria, que la vida "no és una película de Hollywood" (ho anava escribint tot al meu diari mentre queia el sol) va creuarme un pensament per la ment "no volies soledat? No volies crear-te una vida? doncs gaudir d'una cervesa sola és una de les conseqüències". Doncs crec que això és el mateix.

Això no vol dir que no em senti sola. Que no m'agradaria parlar amb algú del tema, però... on han quedat els bons amics als que trucar quan necessito una mica de suport, a més de riure i fer unes cerveses? No els hi ha. Amb qui puc parlar amb sinceritat sense que em jutgi i em doni alguna cosa més que un consell per que puguem seguir xerrant de les seves ultimes aventures? Tampoc hi és.

Em fa gràcia i pena alhora. L'altra dia la Carla em va dir que necessitava dir-me que ella i el seu company estan a mig trencar. Jo la vaig consolar com vaig poder, però em va sorpendre la seva facilitat de parlar-me del seu problema, de demanar-me paraules d'ànim... I jo? A qui li he explicat jo que he trencat amb la meva parella després de set anys? A ningú que realment entengui el que significa i em doni una resposta sincera. Les meves amigues ho saben, i em van respondre amb un "bueno, coses que passen, segur que d'aqui a res tornareu o estaràs millor sola o...". Però de veritat no ho he parlat amb ningú. Em sembla tan injust haver-m'ho de menjar jo tota sola i posar bona cara quan conec a algú nou, quan el que necessito és que algú m'agafi entre els seus braços i em digui que li sap greu el que m'ha passat, que si necessito alguna cosa...

Tan aprop de casa, tan lluny d'aqui

Soc devant de la que va ser casa (seva/meva/nostra? No ho sabria dir...) un cop, a VNG. La miro i no se que pensar. Voldria tornar a entrar? Voldria tornar a estar aqui, al sofa, veient com cuina, al balcó? No ho se... L'unic que se es que ens vam estimar molt aqui, que l'estimava amb tot el cor, fins i tot amb la por que omplia també aquest petit múscul. Però aixo va ser fa tantde temps...

La veritat es que mentre pujava en tren fins aqui m'ha assaltat la pregunta dins el cap, com en una emboscada, sense demanar permís, sacsejant la meva petita pau. "Per que pujes, alla?". "Per nar a la platja!" li he contestat amb celeritat. "però, també hi ha platja a barcelona". La seva resposta m'ha deixat estorada i el meu cos s'ha posat rigid al seient per un instant... Pero he preferit ser sincera amb ella, amb aquesta veu que em questionava. "Però es que alla em sento com a casa... Sento que el paissatge m'estima, que reconec els llocs i potser ells tambe em reconeixen. Aqui he estat molt feliç. I es possible que vingui aqui per poder-lo veure. Per si hi és. Per si ens veiem a la platja, o el trobo al xiringuito. Per fer-li una abraçada si entra al 2 mentre estigui alla fent una canya. Per fer-li un petò si s'estira al meu costat a la platja". "Perque quan soc aqui recordo perque l'estimava".

Perque l'estic esperant, a la porta de casa...

Primavera Que No Llega... Y Palabras Que Se Esconden

Las noches son la peor parte del dia... No consigo meterme en la cama y paso horas mirando embobada la tele o leyendo hasta que el cuerpo dice basta. Entonces me deslizo pesadamente entre las sábanas y vuelve a empezar la cabeza a darme vueltas. Y si llamo? Para decir... qué? Es curioso como puede añorarse a alguien y a la vez no saber cómo acercarse, cómo solucionar la situación.

Por supuesto, me hubiese gustado que las cosas fueran de otra manera, pero me doy cuenta de estoy demasiado cansada para continuar con el mismo cuento y para volver a intentarlo una vez más. Ya no siento que quiera seguir a su lado, aunque le siga queriendo, aunque le siga echando de menos en estas noches de calor.

La verdad es que me gustaría hablar con él. Hay tantas cosas que me gustaría decirle. Aunque quizás no volviésemos juntos, me gustaría decirle que me he equivocado en muchas cosas, que he sido cobarde y que no he estado ahí. Me gustaría darle las gracias por su amor y su presencia, por hacerme sentir segura cuando me sentía asustada, por su forma se ayudarme a ser mejor. Quisiera decirle que me siento muy triste porque haya acabado. Por no conseguirlo juntos. Por no habernos comprendido.

Es tan triste que tanto amor se haya perdido...

Pero no me siento con fuerzas para coger el teléfono y marcar su número. No me siento con fuerzas para oír su voz de nuevo y sentir que en realidad, no sé porqué estoy llamando. No tengo fuerzas para aguantar el silencio en la línea que seguiría al "Hola". Para qué, me decía... Para qué vamos a hablar, para qué vamos a vernos de nuevo? Para sentarnos en una terraza y preguntarnos que tal, como si fuésemos conocidos que no saben muy bien que decirse?

La tentación es tan grande... Y el sinsentido mayor.


Pero sé que quiero que esté en mi vida, estar en la suya, porque el cariño que le tengo, la conexión que existe, va más allá de cualquier relación íntima que hayamos tenido...


Quizás, a estas horas, lo mejor que puedo hacer es intentar domir. Masticar los sueños pesados repletos de caras desconocidas y despertarme mañana de nuevo con la sensación de que algo me falta. Espero que pronto acabe esta tétrica danza nocturna y que los pensamientos se ordenen, la vida siga y consiga la  fuerza para llamar. Aunque sea para decir "hola".

Tan tristemente confusos...

Me peleo con la almohada, el calor y mis pensamientos. Ahora que empezaba a escribir lo que quiero hacer con mi vida, emerge toda la rabia e impotencia como los géisers calientes en medio del hielo.
A mi cabeza vienen palabras que no he dicho y debería, sentencias que he escuchado y no quiero ejecutar, peleas sin sentido y de fondo la sensación de que, en ciertos momentos, he perdido el tiempo.

No quiero ser la mala de la película. Lo he escuchado muchas veces y me lo intentado repetir (en vez de plantearme, de una puta vez por mi misma, qué hay de verdad en eso que me hace tan terrible), pero no funciona.

Empiezo a pensar que hay algo que no me encaja, que no puede ser que todo lo malo esté en un lado de la relación y todo lo bueno en el otro. De la misma fuente he aprendido que lo que uno hace en un lado del espejo es lo que se está ejecutando de forma simetrica en el otro lado, por lo que me pregunto cuales son las cosas que me han hecho saltar del trasanlántico a pesar de poder ahogarme en medio del mar.

Comienzo a saber cuales son. Comienzo a sentirme valiente para escribir sobre ellas.  Y me hacen pensar en el otro de la misma forma que él piensa en mi.
 Pero lo que me hace hervir la sangre es que parece que yo no puedo quejarme, por que lo "hechos" demuestran que yo soy la mala. Parece que yo siempre estoy equivocada, que yo no se pensar por mi misma, que haga o diga lo que sea estará mal. Es una forma muy sutil de quitarle a alguien la seguridad en si mismo... Tan sutil que dejará de pensar por si mismo, dejará de tomar decisiones, dejará de hacer o decir nada en contra de "el que sí sabe de la vida", no discutirá las razones del otro, ni las cuestionará y si se va, volverá, porque supuestamente sin él no puede (no sabe) vivir.

Parece que yo no pueda decir, "he visto los hechos también, y sabes, no me gustan. No me gusta la forma en que se han alargado las cosas, sobretodo si no tenian sentido. Pero lo que me duele profundamente es que no tengan sentido. Lo que me puede hacer pensar que eres mala persona es que cuando te he hablado de darle sentido tu no has querido, no me has dado la oportunidad de pensar en un posible futuro juntos. He necesitado un nombre y no lo he tenido he necesitado algo real y no ha existido. He necesitado un horizonte y tu no me lo has dado. Estoy cansada de no saber, de no poder confiar, de no dar porque siento que no vale la pena". Porque yo también he estado esperando algo durane años. Algo más que el espejismo de una relación que para el resto del mundo nunca ha existido. Porque merezco poder decirle al mundo que quiero a alguien y dejar de pensar que debo avergonzarme de lo que he tenido.  Todo esto, parece ser que no puedo decirlo. Pero esta vez, lo digo.

Y empiezo a pensar, con el corazón más calmado (aunque muy enfadada aún), que en realidad ninguno de los dos es malo. Que cada uno tiene una parte de responsabilidad en el fallo de esta relación. Que cada uno ha mirado hacia su lado y que al otro le ha dado lo que ha podido, como ha podido, para conseguir lo que en el fondo estaba anhelando. Tan confusos como cantaba Joaquín Sabina en "Ruido".

Ella le pidió que la llevara al fin del mundo,
Él puso a su nombre todas las olas del mar
(...)
Ella quiso barcos y él no supo que pescar.
Y al final numeros rojos
en la cuenta del olvido,
y hubo tanto ruido
que al final llegó el final.
(...)
Y con tanto ruido
no escucharon el final.

Él le dió su amor para poder conseguir a la mujer. Ella no fue su mujer porque no pudo conseguir ser su pareja. Él no fue su pareja porque ella no era la mujer. Y ella dejó de darle su amor...




Tan tristemente confusos...