Soldier of Love

De vegades em pregunto com es que podem ser tan complexes. Que allò que creiem que ens fa més il·lusió és el que més ens aterra. No és il·lògic fugir del que somiem, no voler aconseguir el que desitgem?

A les portes de fer un pas cap endavant i apropar-me una mica més a la meta, el cos em demana que tiri cap enrere, i em pregunto si seguir és el que realment vull, per que no té sentit no lluitar pel que crec que és important per a mi.

Es esgotador sentir-se confosa. Els pensaments es barregen sense sentit, la claredat arriba de tant en tant i s'allunya massa ràpid com per poder-me impregnar d'ella i els dies segueixen un rere l'altre mentre intento agafar-los amb les mans i sacsejar-los per si ells tenen amagada la resposta que busco.

Voldria parar. Apagar-me una estona. Desconnectar i en el silenci poder recuperar la veu que un dia em va dir qui era jo.


No sé que fer. Seguir? Deixar-ho? Aprendre a continuar sense fer-me tant de mal seria potser la millor opció. Però, com? Ara fa massa temps que dono voltes al mateix, que els dies acaben amb una sensació pesada que se m'enganxa al cos com per pensar amb claredat... Ara el que realment necessito és pau. Una mica de pau a l'esperit.

Skins

Mi piel añora tantas cosas...

So nice, Diana. So nice...

Debe hacer un año desde que entré en esta crisis de identidad que me acosa los días y aunque he dado algunas vueltas en esta rueda buscando la salida parece que no acabo de encontrarla. Se me agotan las fuerzas...

Me siento como un coche con demasiados años, que a días arranca y funciona, parece llevarte al lugar al que desear llegar pero a mitad de camino se estropea y te deja tirado. En esos momentos, debes llamar a la grua, retirarte al punto de inicio y volver a revisar todas las piezas del motor, a ver cual es la que esta vez está fallando.

Puede que sea simplemente el pánico del "no lo voy a conseguir" lo que bloquea mis circuitos, me hace perder fuelle y hace que prefiera retirarme a la cuneta antes que tomar una carretera que no conozco.

Perderme? Quizás es la cuestión que me aterra, pero a la vez intento evitar coger una salida que me haga arrepentirme de no haber seguido adelante.

Por eso hay días que me siento al volante, me pongo el cinturón, arranco el coche, miro a la carretera y... me quedo allí, inmóvil y asustada, creyendo que haciendo eso es como si ya hubiese emprendido el viaje. Hasta que, al caer la noche me doy cuenta de que sigo en el mismo sitio, parada, gastando gasolina y sin llegar a conocer las maravillas del paisaje que iba a encontrar durante el viaje.

Estoy cansada de dar tantas vueltas, de arrancar, de parar, de no acabar de funcionar, de creer que estoy llendo a algun lugar y en realidad no moverme...

Cuanto tiempo!

A ratos siento que estoy desconectada del resto. Y estos días en los que me siento más pesada que de costumbre, me encantaría sentirme algo más acompañada de los que conforman mi mundo.

Siempre me ha costado conectar con los demás. Quizás por miedo, quizás por desdén o por falta de costumbre. Se que la desconfianza ha intentado salvarme de la decepción, pero a estas alturas creo que me gustaría poderme sentir más segura cuando estoy rodeada de gente.

Suelo sentirme incómoda frente a los que no conozco e inconscientemente evito crear lazos demasiado fuertes con los que están a mi alrededor y a la vez, cuando creo encontrar a alguien con quién conecto suelo volcar un punto excesivo de mi energía en esa persona.

Supongo que será cuestión de ver que con cada persona hay como mínimo un punto en común y que es esta suma de puentes que nos conectan los que permiten que poco a poco la confianza se cree a base de compartir lo que nos une. Será cuestión de eso y de levantar más el teléfono.

Coger impulso

Como una mariposa que sueña con secar sus alas al sol, descanso en mi crisálide ambarina. Cierro los ojos y olvido al mundo que me rodea, dejando que los encuentros se proyecten como sombras difusas en la pared de mi habitación.

Un sutil silencio sin fuerzas me envuelve. Pero no hay emoción que perturbe la estática calma de la escogida ausencia y paladeo la sensación de que un cambio se gesta en el interior.

Pienso en tus palabras, en el momento previo al de alzar el vuelo. Allí me encuentro yo, en el vacío que inicia el tiempo, disfrutando, sin romper este momento.

Dia 2

Avui, després de molt de temps, no he sentit un "jo també t'estimo" abans de penjar el telèfon. Hi ha hagut un silenci i cap adéu més enllà que el que marca la cordialitat. I el cop de puny ha estat prou important, va ser tan important, que he decidit dir prou a les coses que no ho son.

No hi ha llàgrimes, ni ganes de gemegar i queixar-me. Replego veloçment les noses que m'han portat aquí i amb un pas diferent segueixo sense aturar-me a observar les pedres que temps enrrere m'havia parat a admirar. No vull mirar enrere, ni ara temo el que tinc davant. I ho sento, sento que hagi estat per aquest gest i no per tantes de les altres hores que has invertit en mi. Ara potser no puc, però sé que podré retornar-te l'esforç, igual que el que has fet per que jo pugui tenir ales.

Gràcies, de debò. No hi ha sarcasme, ni un to especial amb el que acompanyar el reconeixement per la teva ajuda. Gràcies per no deixar-me traspassar cap límit més. Gràcies per regalar-me unes ultimes paraules sàvies. Gràcies per confiar en qui sóc i no deixar-me ser ningú més que aquesta.

Gràcies, per que l'absència del teu t'estimo, m'ha explicat quant ho fas.

Gràcies.

Fa massa que no escric. Massa per a mi. Suposo que he deixat de fer-ho tant sovint per la sensació de desprotecció que sento vers el que plasmo en aquests petits texts. Podries estar llegint-ho tu. O potser tu. I crec que és prou important el que suposo que deus pensar de mi basant-te en el que escric com per deixar de fer-ho assíduament. És una llàstima.

Però he aprés la lliçó. Que profunditat no és igual a intensitat. Que hi ha racons d'una que és millor no compartir, per molt important/estreta/intensa que es cregui que és una relació. Sobretot quan aquesta està associada a la brevetat.

I és agradablement sorprenent com alhora descobreixo on radica la meva por a ser descoberta. Que normals intentem aparentar ser en el dia a dia que ens atrapa!. Quanta por a esser classificats com a estranys i rars pels nostres costums i compulsions! Quina vergonya sentir-se conegut per les nostres preocupacions, pors i anhels! Com si ser anodinament normal i previsible fos una virtut. Com si no sentir agitació a l'esperit ni inquietud a l'ànima fos un regal

dels Déus.

Doncs ho lamento. Jo sóc complexa a estones i simple d'altres. Sento, tinc mals de cap i alegries, preguntes sense resposta aparent i solucions a problemes que encara no conec. Escric sobre el que em colpeja l'ànima i sobre el que la fa vibrar. M'emprenyo i celebro, m'enamoro i pateixo. Sóc petita i gran alhora, estranya i comú, aburrida i estimulant. I no m'enpenedeixo.

És per això que decideixo tornar escriure sobre el que em sobta i embaladeix, sobre el que em confon i em fascina. Sense més excusa que és això i poques coses més el que em fa qui sóc. I acceptar-ho és el que el que em fa un xic més completa. És el que em fa sentir sencera. Per que l'autenticitat és el millor tresor que tinc, i que tots tenim.

Que suerte la mía!

"No me empujes más", le digo. pero ya no me hace caso. Y sigue, con sus largas y grandes manos apoyadas en mi espalda, dirigiéndome hacia adelante sin parar.
Me mira con cierta ternura y esboza una pequeña sonrisa mientras me resisto al avance, pero ella impasible sigue dirigiendo mis pasos hacia una dirección que desconozco. Supongo que debe hacerlo a menudo, pienso y poco a poco dejo de clavar con tanta insistencia los talones en el suelo.

-Eres una tozuda.-Me suelta de repente, y yo, sorprendida por su ofensiva afirmación, me retuerzo un nuevamente.

-Qué quieres decir con eso, listilla?- Le respondo con la barbilla casi mirando al cielo y los ojos entornados en un gesto de suficiencia, pero mi magullado orgullo solo le hace gracia.

-Que en vez de escuchar mis advertencias has preferido hacerte la sorda y lo que te ha dado la gana, y ahora no hay vuelta atrás. Has perdido tanto tiempo peleándote conmigo, lamentándote y huyendo que has perdido la noción de lo que está sucediendo a tu alrededor. Ya no sabes a dónde vas.

-Pero yo...- Y cojo aire, preparada para darle una respuesta convincente. Aunque esta vez se me adelanta.

-Ves! Otra vez discutiendo! Asúmelo... Te has perdido! Así que ahora soy yo la que te lleva, quieras o no hacia donde tú me pediste aunque no lo recuerdes.

...Sus palabras retumban dentro de mí con fuerza y las ganas de discutir se pierden en una calma que había olvidado. Mis músculos se aflojan mientras sigue empujándome hacia adelante, esta vez sin resistencia por mi parte. Y me doy cuenta, por mucho que me cabree, de que ya no tengo el control ni el poder de decisión en este viaje. Que durante un buen tiempo, mis pasos van a ser dirigidos sin poder cuestionar la ruta.


Porque ahora la que me lleva es la Vida, y debo acostumbrarme a poner mejor cara, a agradecer su ayuda y a dejar que me dirija a dónde quiero ir. Que suerte la mía!

Espurnes

Que se mezcan las horas en una melodía suave y profunda. Que los días casi iguales dejen de confundirse en uno eterno y cansado. Que se puedan recordar los detalles que me cuentan que hay algo más allá de esta rutina... Sólo esto deseo hoy.

Casi mimetizada con mis libros, he dejado de pelearme. mi cuerpo pide descanso, mi cabeza calma y mi alma paz. Se borran los no puedo y siento que solo me queza abanzar a la meta. Sé lo que quiero y esta vez no me resisto, no lucho contra fantasmas que no existen y me dejo abrazar por la vida.

A estas horas, quedan pocas fuerzas y aunque las ganas flaquean, disfruto de los momentos que separan las jornadas de estudio. Sé que todo va a salir bien. Sé que los que me quieren lo hacen con todo su corazón, y yo les correspondo. No me siento sola en el camino y puedo notar el cariño con el que me dan ánimos.

Así que poco a poco mis deseos se cumplen, y aunque aún queda un tramo por recorrer hasta que las horas puedan ser mecidas en melodías dulces, los días puedan ser diferenciados, hasta que los detalles puedan ser recordados, siento que mi cuerpo empieza a descansar, mi cabeza a estar en calma y mi alma, en paz.

Tu gritas?

Yo no suelo hacerlo. aprieto las mandíbulas, y simplemente dejo que las lágrimas de rabia se escurran por mis mejillas tensas. Cuando me siento engañada, cuando la frustración me atrapa, cuando voy a estallar. Y siento el desgarro caer garganta abajo, caliente y húmedo, afilado y doloroso. Pero a la vez la garganta se apaga y aunque entreabra los labios dispuesta a disparar la rabia a bocajarro, las palabras quedan presas en mi mente sin poder escapar en un rujido liberador. No hay sonido que pueda descubrir lo que sucede por dentro.

No hay mucho más que escribir y descubro que los dedos también me fallan. Cuando debería estar gritando.

Todo y Nada

Hago cajas estos días. Las lleno con los enseres que pueblan silenciosavente mi habitación, observadores de los sucesos cotidianos de mi pequeño mundo. Y me doy cuenta de que al ser estáticos y mudos olvido el valor que cada uno tienen para mi. Siempre están ahi, les preste atención o no. Cada día en su lugar, amorosamene a la espera de que les heche un vistazo, de que los necesite, de que los use. A cambio de estos instantes de atención, ellos me dicen quién soy, me recuerdan mi historia, me hacen sonreir o llorar, hacen que de gracias por lo que tengo.

Así que estos dias, cuando los saco de su lugar habitual y los sumerjo en la oscuridad del cartón, lo hago con respeto, los sostengo con amor y dejo que me susurren su historia y la mía al oído. De esta manera cada objeto que empaqueto me descubre una pieza del rompecabezas que soy y fui: la que aprende a tejer paso a paso y sin ayuda gracias a "Iniciación al punto", a la que le gustan los grabados antiguos y conserva un ejemplar de "L'Encyclopédie" de Diderot y d'Alembert dedicado a la cirujía, la artista que tiene un armario lleno de pinceles, pinturas, telas en blanco y a medio terminar.

Descubro en mis libros sobre la felicidad, la meditación y el budismo a esa que está a la busqueda de lo que está más allá de si misma, y sonrio al encontrar a la guerrera que llevo dentro en el "Hagakure" que un conocido me regaló hace años.

mientras desnudo mis estanterías blancas y robustas, sostengo en mis manos algunos dibujos de cuando era pequeña, pintados de muchos colores, y recuerdo lo extraño y absurdo que me parecía (y me sigue pareciendo) que cada cosa tuviese un color establecido y que este no se pudiera cambiar a voluntad. Encuentro al hada que a veces soy mientras vuelvo a ponerme las alas blancas de purpurina que compré para sorprender a una amiga y las acompaó de su correspondiente corona y varita mágica.

Y a veces cae en mis manos la que ahora soy más que nunca, dibujada en mis libros de química y anatomía, en el Guyton, en el Ross... y me extraño al darme cuenta cuanto me cuesta aceptar dónde he llegado y hacia a dónde voy. Como si esos libros fuesen de una intrusa lista y con ganas de ser mejor, pero no fuese yo.

Poco a poco, con cada gesto de vacío voy trazando el mapa de mis anhelos, mis vicios, mis recuerdos, mi presente. Con cada caja cerrada gano un poco más de espacio en mi habitación y mi cuerpo y me libero a la vez de todo aquello que habla de mi.

Para que el blanco que quede en el alma inunde también lo que hay alrededor.

Un consol...

Que curiosa és la nostalgia. Es capaç d'omplir l'espai que separa al que anyora del que és anyorat, d'una manera tan espessa que és com si en realitat seguissin units i ella no fes falta. Es tan tristement dolça que confon els sentits i fa creure'ns que el temps no ha passat, que tot segueix igual, que res no és important més enllà de la somnolència en la que l'ànima es queda atrapada.

Curiosa nostàlgia del que va ésser, però en la seva genialitat, aconsegueix que alhora trobem a faltar un futur que no serà.

I en aquesta nostàlgia dormiré aquesta nit, suaument anestesiada pel teu record, suaument acollida per aquest dolor curiós i dolç, que mentre m'explica que no hi ets a prop em diu a cau d'orella que t'he estimat, i que t'estimo.

I saber simplement això, ja és un consol.

Y sin embargo...

Ahora, no hay rizos que colocar detrás de mi oreja a modo de sutil gesto erótico. No hay mechones sensuales que caigan sobe mi frente y puedan apartarse dulcemente para poder ver mis ojos. Ahora mi nuca vuelve a estar al descubierto y no hay melena que agitar al viento. Y aunque quizás piense en el Síndrome de Pocahontas y a ratos el espejo me devuelva la imagen de aquella niña que como un chico más disfrutaba cazando ranas y haciendo bolas de barro, estoy empezando a darme cuenta de algo.

En mi suele verse aquella parte dulce y sensible, alegre e inocente, es la que acompaña a los días y la cara dulce de la luna que conoce el mundo. Pero no te equivoques. Por que aunque quizás no la hayas visto en directo, mis pasos los dirige también una mujer sutil, sensual y atrevida, que no tiene inconveniente en instalarse en mi cuerpo cuando la saco a pasear.

Cuando aparece puedo disfrutar de la que también soy y me deleito en la posición que me regala.

En estos momentos, confieso que deborar, aun sabiendo morder, nunca ha sido mi estilo, si no que gusto de paladear los instantes que suceden a corta distancia.

Y soy amiga de lo que puede intuirse en las miradas que se cruzan y en las frases a medio terminar más que de la fuerza que acompaña a la pasión visible. Digamos que adoro la magia de la seducción involuntaria, de la atracción súbita, del sentirse bella y deliciosamente observada.

Y me doy cuenta de que la feminidad genuina no reside en un corte de pelo o en un vestido, si no en los gestos y los ojos de quién se sabe hermosa y además se siente así. De que es un actitud y nace de dentro, desplegándose elegantemente hacia el exterior.

Por lo que, si en estas ves a lo lejos una silueta moviéndose por la ciudad, estudiando en la biblioteca o disfrutando de una cerveza en alguna terraza nocturna, obsérvala. Si te sorprende, si atrae tu curiosidad, acercarte, puede que descubras algo que no sabías de mí. me encantará saludarte.

Un oasis...

...en medio del desierto de esta ciudad, la tuya un poco más allá, calma mi sed y mis ganas, abraza el drama y lo hace humor salado. Desaparecen los fantasmas y luce el sol en este verano oscuro. Olvido lo prescindible mientras me asomo a la ventana y oigo la música de los demás al otro lado de la calle. Construyo, mientras escribes en el salón, planes de recreo para cuando la noche nos venga a saludar y respiro tan profundo como hacía tiempo no recordaba que podía hacer.

De vez en cuando un pensamiento torcido, pero es besado tan rápido por tus manos que la risa vuelve a resbalar por mi nuca y me convierto en inocente niña que solo quiere pasear junto a ese río que separa nuestros mundos.

Te miro y siento que quisiera llevarme un poquito de esta paz a los lugares que me agitan el alma, y así ser valiente cuando las rodillas me fallan. Se que el desierto me espera a la otra punta del territorio que abarca nuestra vista, y me avituallo antes de salir de la tierra dónde aún crece la hierba. Las historias de tiempo atrás que escucho de tus labios alimentan mi curiosidad y llenan mi mochila de viajante mientras lamo la sal que margarita ha dejado en los mios después de nuestro beso de tequila.

Y hoy, que el lunes me despierta con una palmada cariñosa en el trasero, me doy cuenta de que no puedo seguir descansando en el naranja de tu cama y es hora de abandonar el nido seguro que a trazos gruesos y superpuestos hemos construído. Pero esta vez el camino parece más benevolente y seguro, y al calzarme las botas añado con una sonrisa alguna otra nota de color al refugio. Ya preparada, después de unos besos humedos abandono envuelta en una nube de seda mostaza el lugar. Y al alejarme voy mirando un poco atrás, por si te asomas poder lanzarte un beso de caminante que te llegue al alma.

Un beso para ti, guardián del oasis.

Cheese!

Porqué tan seria? me pregunta un extraño al que miro por primera vez... Y sonrío. A veces es así de fácil. Relajación del rostro, elevación de las comisuras, y si es de alegría auténtica, las arrugas en los extremos de los ojos sonríen también.

Pienso en las sonrisas que nos regalamos cada día y de nuevo sonrío. En las que intercambiamos con los que amamos, las que se despiertan gracias al sonido de algún momento de alegría, las que te sorprenden en medio de un pensamiento que no esperabas.

Hay tantas y diferentes sonrisas! Algunas son tan tímidas, que sólo un observado ávido de encuentros es capaz de verlas. Otras, son tan enormes que no pueden ser ocultadas, y se pasean orgullosas, intentando sobrepasar el límite que la anatomía les ha impuesto. Existen las breves pero intensas, que se presentan como fogonazos de luz en medio de la oscuridad del entorno y con la misma rapidez con la que aparecen se van, dejando un regusto dulce en la boca que es imposible evitar relamer.

También están las medias sonrisas, aquellas que combaten contra los dientes que mordisquean su territorio, y sólo pueden asomarse a uno de los lados de la boca, pero no te equivoques, estas luchadoras consiguen con su azaña envolver el momento de sensualidad y ternura.

Especial mención tienen las sonrisas salvadoras, que traen espacios de paz entre la tristeza, dibujándose en rostros que han olvidado que es eso de la gracia de la alegría. Son muy importantes, ya que su cometido es recordar a su dueño que aunque la dicha no se encuentre presente tanto como se necesitaría, no ha olvidado su verdadera naturaleza.

Y pensando, pensando, recuerdo que alguien me preguntó una vez de dónde nacen las sonrisas verdaderas, y tras sonreír y seguir pensando, le expliqué la verdad de ellas: Nacen en un rinconcito especial que existe en el corazón, en el que esperan a cumplir su cometido. Des de allí, cuando su momento ha llegado, se desplazan dulcemente por el pecho, llenándolo de un perfume de calma y flores silvestres, de camino al rostro. Después, atraviesan la garganta haciéndole cosquillas y aclarando las cuerdas vocales, para que el sonido de un suspiro contento y fresco las acompañe... Y cuando están listas, cargadas de la alegría que les da recorrer nuestro cuerpo, emergen como pequeños soles, tan suavemente que sólo nos damos cuenta de que están allí cuando se han instalado en nuestros labios y están iluminando nuestra cara y el lugar en el que nos encontramos.

Pero lo cierto es que las sonrisas auténticas son inquietas, y no se conforman con habitar unos únicos labios, así que una vez nacidas, saltan hacia otros, para iluminar también el rostro de quién la recibe, para llenar al nuevo propietario de las mismas sensaciones que la hicieron surgir, y que entre los sonrientes, puedan ser compartidas.

Porque la auténtica sonrisa es un regalo, no sólo para quién la muestra, si no también para los que la observan y dejan que nazca en ellos también.

Así que regala sonrisas, nos harás mucho bien.

:D

...Y no puedo olvidarlo.

Siempre supe que quería brillar. Desde pequeña tuve la impresión de que mi lugar se encontraba en un sitio importante. Bajo los focos. No te lo sé explicar. La sensación es la de tener una luz en el pecho que brilla y se expande, alegre y dulce, que todos pueden ver y admirar. De pequeña, sabía con una fuerza animal e instintiva, que yo tenía que hacer algo especial y único. Que yo estaba hecha de un material diferente al resto, no mejor ni peor, si no diferente.

¿Cómo un niño puede expresar con palabras una certeza tan grande? Yo no podía. No pude más que mostrar esa luz, esa capacidad para bailar con la vida, para imaginarla, reírla, sentirla a los que tenía a mi alrededor, para ver si ellos, en su experiencia como adultos, entendían el mensaje. Para ver si ellos podían poner voz a esta fuerza que me recorría.

Pero hay demasiados adultos asustados de la luz por el mundo. mayores que han olvidado su inocencia y su gracia innata, y que no sólo optan por apagar su propia luz, por detener su fuerza, si no que se esfuerzan por apagar la de los demás, por derrotar al resto, para no tener que recordar por otro aquello que ellos han querido olvidar...

Y así, mis piruetas se convirtieron en molestos movimientos que entorpecían su descanso durante la siesta, mis cuentos inventados, en exceso de imaginación infantil, mi desparpajo, en afán de protagonismo y mi inteligencia y perspicacia en la caricatura de una sabelotodo insistente.

Intenté resistir. Les mostré sin palabras quién era, lo tenía tan claro, que me esforcé por hacerles entender que no tenían que temer(me). Encendí aún más esa luz, los envolví en ella, les dí todo mi amor para que comprendiésen que yo no era una amenaza, si no un ser que necesitaba que la ayudaran a creer y crecer en su naturaleza primordial... Pero el amor rechazado a golpes se cansa, y empecé a dudar.

En aquél entonces, yo no alcanzaba a saber que no era culpa mía que a mi alrededor los mayores estuvieran enfermos del corazón y que su ilusión llevaba muerta muchos años. Yo acababa de llegar a este mundo y lo sentía amable como el calor del sol en primavera, mientras ellos lo vivían como un crudo y perenne invierno.

Y así, a fuerza de desprecio constante y olvido, empecé a pensar que no me entendían, y me dispuse a luchar por conseguir un lugar en el que ser escuchada, amada y valorada por quién era. Empecé a enseñar esa luz y esas ansias de vivir mi verdad más allá del hogar, pero las semillas de temor y abandono brotan fuertes y silenciosas cuando quién las planta es quién debería protegerte y acompañarte.

Es tan triste abandonar a los que quieres que te amen. Es tan desgarrador darte cuenta que no hay asilo dónde deberías sentirte segura. Es tan doloroso... Y aunque en mi huida creí encontrar el alivio que buscaba, las flores de la amargura, la rabia y la decepción del principio consiguieron apagar mi luz. Y me han dejado a oscuras.

Ahora, con 23 años, casi he olvidado esa fuerza con la que llegué aquí. Sé que existe, en algún lugar de mi. Sé, que esa niña que sabía tan bien quién era y qué quería, sigue viviendo en mi interior. Pero la brecha de la incomprensión se ha hecho tan grande, estoy tan falta de ese amor primigenio, que no sé como llegar a ese sitio dónde mi luz aún brilla.

Yo sólo quería que me diesen la voz para poder vivir mi camino. Yo sólo quería su reconocimiento, como quién mira un objeto y lo llama por su nombre, ya que es éste el que le da un sentido y un lugar en la realidad. Yo sólo quería su amor sin trampas, verdadero y acogedor.

Lloro. Y sé que no se puede cambiar a las personas, como no se puede despejar el cielo por mucho gritar a la lluvia. Lo sé. Pero aunque mi mente lo sabe, sigue llorando esa niña que no entiende porqué su Vida era un problema para los muertos de su alrededor.

Siento cada vez con más fuerza que va siendo hora de consolarla y darle la voz que le negaron. Es el momento ya de darle ese amor que no conoció. Ahora, es cuando me toca saber quién soy, porque en estas sombras no me toca quedarme. Por que es con esta luz, con la que me toca vivir. Y no puedo olvidarlo.

Poco, que ya es mucho.

La mascara ha caido. No hay más alla de lo que ves, lees y escuchas en mi. No me importa, la verdad es que el corsé de la mentira era demasiado estrecho para dejarme respirar con tranquilidad... Ahora, bebo el aire que vuelve a fluir libre por mis pulmones y empiezo a recuperar la conciencia poco a poco.

¿Quién soy? me preguntaba estos dias, luchando con el fantasma de una imagen ilusoria de mi misma, y con una imagen distorsionada de la realidad. Esa afrenta me estaba volviendo loca... pero entre el ruido de las imágenes, los acontecimientos, cuando creí que no podría salir del dolor que produce ver que tu mentira se desace... respiré hondo y salté al vacío.

¿Quién ha dicho que tenemos que saber definir exactamente quienes somos? me pregunté frente al espejo... y empezó a aflojarse la presión en el pecho. Recordé el "Conócete a ti mismo" de Sócrates, y ve di cuenta lo poco que sabia de mi. Sí podía dar una inexacta y distorsionada definición de mi, pero la verdad es que conocerme, me conozco más bien poco... Y así cayó la máscara y se hizo añicos el espejo...

Ahora, me doy cuenta de que frente a mi tengo un lienzo en blanco, preparado para se pintado con un rostro mucho mas sincero, el que refleja la verdadera naturaleza conocida de una. me doy cuenta, agradecida, que no saber quién soy me permite descubrirlo. Sin máscara ni una definición exacta de mi persona, puedo simplemente ver a cada paso quien soy, y entonces saborear sinceramente la imagen que surje con cada movimiento. Eso será mucho más sincero, gratificante y auténtico que sostener una visión construida pero no experimentada realmente.

En esta oportunidad cojeré los pinceles con delicadeza, sin prisa pero sin pausa, extenderé todos los colores en la paleta, y dejaré que la música de los acontecimientos guien mis trazos.

Tengo ganas de descubrir quien soy. Eso sí es algo que ahora se de mí.

Algunos buenos días

Bésame despacito, te pido. Con un cuerpo dolorido que se despierta poco a poco del letargo de días fríos en medio de una primavera soleada que se va, siento tus boca recorrer mi cintura. me revuelvo entre sábanas blancas que apenas cubren mi desnudez inocente. Entra el sol en el salón, y su luz vespertina me recuerda que el buen verano ya está aquí. No huele a café aún, pero tu pecho sobre el mio hace que me olvide que el día ha llegado. Sonrío tímidamente, y el sol entra también en la habitación. Creo que estoy preparada. Cojo tu cara entre mis manos de pianista que aun no es, y te beso yo también. En la frente, en el pelo, en las orejas, la nariz, en las mejillas... recuerdas cuanto me gusta pasear por tu rostro antes que se despierte la conciencia? Aterrizo en tus labios y me encuentro con tus ojos llenos de amor, diciéndome lo mucho que llevabas esperándome.

Decido que no quiero escapar de tu abrazo, aunque el pánico escénico intenta hacerme girar sobre mis pasos y salir de la cama. Revuelvo mi pelo, de esa manera que tanto te gusta, mientras te acercas al centro de mi placer. Puedo sentir el olor de tu cuerpo mezclarse con mi renovada alegría. Te quiero, siento, y aunque no te lo digo, dejo que mis caderas se muevan al son del ritmo primario que nos mece en esta mañana de Junio. Había olvidado el placer de perderse en el otro, de fundirse y deshacerse sin pensar en lo que vendrá. Tus manos vencen a mi mente, y el dolor de mi cuerpo antes dormido se transforma en una danza de gemidos bañados de luz. Sonríes divertido y sexy mientras me observas delirar, contraerme y no poder más... Arqueo mi espalda, tenso cada esquina de mi cuerpo, entreabro mi boca en un suspiro acelerado mientas te agarro fuerte... En este éxtasis, eres lo único que me ata a la realidad...

...Y pierdo el sentido mientras pronuncio tu nombre, deshago los nudos de mi pecho, libero la presión que oprimía mis sentidos, despliego mis alas y mientras vuelvo a la estancia liberada y nueva, siento que aunque me marchase alguna vez, olvidase quién era, me perdiera... He vuelto por fin.

Con el alma entera, te acompaño en tu locura, te sigo hasta la pequeña muerte y te espero a su vuelta otra vez. Al revivir, suavemente acaricio tu pelo enredado, mientras descansas en mi pecho. Sonrío más fuerte que nunca. Entorno los ojos con dulzura y ahora sí. Ahora, te lo digo.

Te quiero.

Retazos de un relato...

No queda nadie en el escenario. Los actores, han hecho ya sus maletas. Han recogido los bártulos que quedaban sobre las mesas de los esrechos camerinos decorados con espejos iluminados por bombillas medio fundidas y se han marchado. Silencio y pesadez entre las paredes de ladrillo oscuro que el público no puede ver.

Butacas vacías, mientras el suelo desgastado de madera sobre el que se recreaban vidas respira al son de un vacío lleno de recuerdos lejanos. No queda nadie. Y las cortinas de terciopelo rojo aún recogidas, cansadas de haber sido levantadas una y otra vez, no saben aún que no volverán a ser movidas. Un foco quizá, acostumbrado a perseguir a los que fingen ser otros mientran dialogan con sus fantasmas, se asuste al darse cuenta que ya no volverá a iluminar a nadie.

Huele a lo que huelen los teatros: polvo, gente, arte, tiempo y madera otra vez. Sólo se oyen los pasos arrastrados de quién lo hizo subir y caer. Si lo hubiéseis visto en su mejor momento, sabríais que ya era hora de que lo cerraran.

Con ese pensamiento, su dueño da un último paseo por la sala, acariciando cada uno de los rincones que alguna vez estuvieron llenos de vida, antes de la última función.

Cuando acaba de recordar y el tiempo de mirar alrededor ha acabado, cierra las enormes puertas tras de sí, acunando la pena y el olvido mientras hace girar la llave por última vez, y deja atrás el espectáculo, los aplausos, el triumfo, el miedo, la tristeza y esa extraña quemazón que es la nostalgia...

...Y al salir del lugar que contuvo también su historia, mientras da el primer paso en la soleada acera de la ciudad, sonriendo para si, se da cuenta... de que volvía a entrar en el teatro... Esta vez, el de la vida.

Danzando en la incomodidad...

Hoy, que no hay palabras, dejo que la música diga lo que oigo que me cantas.

Que extraño, lo que hay en tu, en mi, en nuestro DNA. Y ahora... Quieres bailar?

Darwin Deez - DNA (official video) from Lucky Number Music on Vimeo. (thanks, A)

Perdón, gracias, buenas noches, ha sido un placer.

Esta vez no le hizo falta mirar atrás para encontrarse con el pasado. Esta vez, un simple paseo por el barrio llenó sus pasos con los ojos de los que alguna vez compartieron su mundo. Normalmente evitaba pensar en ello... Ahora, sabía sonreír sin miedo, disfrutar de una buena cena, vestir como le gustaba y expresar sus ideas sin miradas de reprobación.

Pocos en su presente conocían las tardes en las que creía que no iba poder salir de aquella plaza en la que permanecía rodeada de extraños, los días en que quería huir y cambiarse el nombre, las noches en las que rogaba por un milagro que la hiciese avanzar. Ahora, sus amigos la trataban como a una más, vivía en un lugar en el que era respetada, podía desarrollarse como persona y ser feliz.

No obstante, en el fondo de su ser, a veces seguía sintiéndose aquella niña perdida a la que le concedieron su deseo de tener una vida más digna: pequeña y ridícula, desvalida y abandonada... En esos momentos, en vez de darse las gracias y mirar a su alrededor, a su existencia construida con esfuerzo, se preguntaba que hacía allí... ¿Porqué seguía creyendo que no se lo merecía? ¿Porqué no valoraba su empeño por mejorar? ¿Porque no se sentía preparada aún para ser feliz?

Quizás tenía que dejar de avergonzarse de quién fue una vez. Perdonarse por cosas de las que no era culpable, y darse las gracias por querer tener una vida mejor y por haber conseguido lo que ahora tenía. Sentirse desvalida ya no la iba a ayudar. Ser valiente una vez más, sí.

Y así, mientras paseaba por el barrio, este ya no le golpeó con el dolor del pasado, si no que le regaló el reconectar con su imagen real. En la plaza ella ya no estaba, pero los antiguos extraños seguían allí. Su nombre resonaba con alegría en su ciudad, y allí, en medio de lo que un día fue su miedo, vio la verdad. Que el milagro era por fin realidad.

Porque ahora sí. Ahora podía avanzar.

Desfaig estàtues de sal...

Seria tan fàcil tornar enrere... En nits com la d'avui, en la que el silenci omple el meu voltant, els fantasmes del passat s'alcen i intenten ofegar la veu de qui recupera el seu espai.

Tan fàcil... només nou xifres estampades, un xiulet i... una veu coneguda a l'altre banda, un "com estàs?" sincer i algunes paraules intercanviades. Després potser, una cervesa i cigarrets, "et veig molt bé" i més tard pensar en quant fa que no et besava...

En nits de buit com les d'avui, trobo a faltar un destí que no sigui el meu llit, unes paraules que no siguin les meves, unes abraçades... que siguin les teves.

Però, tot i que la nostàlgia de la companyia és la que m'acarona aquesta nit, els meus dits, les meves passes i la meva veu profunda (que és molt més sàvia que aquest neguit) m'aparten d'allò que ens separa...

...per que saben que aquestes nits de soledat acabaran, aviat, en albada.

All you need is Love

Shhh... No fan falta paraules. Només dos cors nus de por units en la música nocturna de la ciutat. No fa falta fer soroll. Només una respiració compassada entre ànimes que busquen trobar-se. No fa falta escenari. Només passió compartida en les mirades. No fa falta misteri. Només carícies que escurcen la distancia entre els cossos re-coneguts.

No fan falta... tantes de les coses que creiem necessàries, per poder sentir allò que és Autèntic. Només sinceritat, curiositat, alegria, calma, i... Amor.

At the end... All you need is Love.

Com una Dolça Rosa...

Surto d'un pis ple de llum, plena de pau. Ningú m'havia dit que les paraules sinceres poden transformar tant les relacions i els sentiments mutus. He canviat l'hedonisme per la Passió per la Vida. He canviat el rescat per l'acompanyament. He canviat el "no hi ha més" pel "hi ha moltes coses meravelloses". He conegut a la persona darrera l'home.

Han acabat els secrets, els judicis i la por. Em quedo amb la persona meravellosa que és. Em quedo amb l'afecte que ens tenim. Em quedo amb l'alegria que ens uneix. Em quedo amb la veritat, que sempre ens fa lliures.

Gràcies, amic, per ser tan amable amb mi.

:)

Parar un moment és també seguir creixent

Potser és egoista. Ho és. M'he adonat de que no estic preparada. S'han acabat les mentides. Aquest any he estat per mi. M'he tret algunes assignatures, altres no he arribat. Ara, per les que pot tocar, no estic preparada. M'he posat tard. Aquestes coses succeeixen quan t'has de centrar en tu mateix i estàs gestionant un canvi. Per alguns, el no parar a escoltar el cor els hi costa un deute desorbitant. Per a altres, unes assignatures "perdudes" a la carrera.

Alhora, però aquesta pèrdua em suposa recuperar allò que potser fins ara no havia tingut al 100%. A mi mateixa.

Des de que vaig tornar del meu viatge (però segurament abans) la meva vida ha anat canviant i moldejant-se a la persona que sóc ara. Potser durant l'any no li he volgut donar importància a aquest canvi que m'estava succeint, i m'he obligat a tirar endavant unes obligacions que no he pogut arribar a assolir al complet.

Ara, per fi, em dono permís per posar la meva vida en ordre. Potser ha suposat suspendre algunes assignatures, perdre alguns amics pel camí, una relació, però alhora guanyar moltes altres coses: saber que puc moure'm pel món sense por i amb energia, que puc formar part d'un projecte en el que volen sentir la meva veu, que se gestionar situacions emocionalment complicades, que puc viure amb poc i que mai em falta de res, que enamoro a aquells que s'apropen a mi...

Vull agafar els meus estudis amb amor, per que formen part de mi, però no vull que succeeixin al marge de mi.

Vull, d'aquí a un temps, trobar un amor que formi part de mi, no que creixi al marge de la meva vida...

Vull una feina que em realitzi i em carregui d'energia, no que em suposi esgotar la que aconsegueixo dia a dia...

Vull uns amics que estiguin al meu costat i jo al seu, no que pretenguem estar uns per sobre dels altres...

Vull... ser feliç, estar realitzada en la meva realitat i amb alegria, seguir endavant.

Rituales Nocturnos que despieran Nuevas Mañanas

Cansada de ser una Vestal, adorada por los hombres que a su paso olvidaban a las esposas mortales y se recreaban en la dulzura de su mirar, en su sonrisa e ingenuidad, la muchacha decidió convertirse en Mujer-Diosa.

Antes de acostarse, dedicó a Vesta su última plegaria, y ya metida en su cama de suave lino blanco, desnuda de sus ropajes de Guardiana del Fuego Eterno, dirigió una mirada hacia el cielo, más allá del techo. Con todas sus fuerzas invocó a la Gran Diosa, aquella llamada Inanna, Ishtar, Isis, la Diosa del Amor:

Tu, dama del Cielo, la Luna y la Tierra, que recuerdas a las mujeres la belleza de su espíritu expresándose en su cuerpo. Tu, que llenas de fertilidad las tierras y gozas del tacto del amor en cada abrazo al extraño y conocido. Tu que eres las guardiana de la naturaleza femenina, llena de placer y alma, principio creador de la vida, una-en-si-misma, acógeme entre tus pechos y muéstrame mi verdadero yo. Pues ni madre, ni hija, ni esposa, ni amante me representan y todas ellas soy. Tan sólo Mujer llena de Vida, plena en mi misma, única y una, más allá de los deseos de los hombres, que cegados por el miedo y el propio placer son incapaces de ver la complejidad de la presente.

Ayúdame a entender que al igual que la Luna, tanto en creciente esplendor, en plena energía y en oscura noche, yo siempre soy la que soy. Que completa en mí puedo amar al otro, que mi poder no nace del juego oculto, si no del centro de mi ser vibrante.

Oh, Gran Diosa, tuya soy ya, para adorarte y dejarte entrar en la morada de mi ser, para ser una contigo y así ser quién en verdad soy.

Tras la sincera oración, cerró los ojos, se abandonó al rumor del viento que entraba en su cuarto y se dejó caer al mundo de sus sueños.

Allí, mientras paseaba por lo indescriptible, la Gran Diosa se le apareció. Cubierta por un paño adornado que mostraba las redondeces de su cuerpo, portando una media luna como tocado, descalza y mostrando las palmas de sus manos, se acercó donde estaba la muchacha y la tocó.

Bienvenida. Estas preparada para ser iniciada en el arte de unir el cuerpo y el alma, disfrutar de los placeres del espíritu encarnado, de crear con el corazón y explorar con los sentidos.

Deja atrás el miedo a la pérdida, la culpa y la vergüenza. Olvida a aquellos que pretenden obtener de ti algo que no sea a ti misma al completo. Despójate del orgullo y la vanidad, y acoge a la humildad y el respeto, porque el ser quién eres forma parte de ti, es la expresión de tu ser completo, no un arma o una bandera. Mira a los ojos a aquellos que te ven, y obsérvalos tu también al completo. Quizá descubrirás que como tú, ellos también están conectados con su autenticidad y me honran.

Cuídate, disfruta de cada instante, ama tu cuerpo, escucha lo que sientes, sigue lo que te dicta tu interior, y sobre todo, no temas. Porque no existen los errores, sólo caminos más o menos largos que al final te llevan al mismo lugar, al centro de ti misma.

Así que acurrúcate en mis brazos, Mujer. Por que ya estás preparada para el beso de esta Diosa. Porque dejas de ser Vestal, para ser Sacerdotisa del Templo del Amor. Por que ahora sí, tu eres también Diosa.

Y despertó la Recién Creada Mujer, descansada, y plena. Trenzó su cabello frente al espejo, perfumó su cuerpo y lo engalanó con ricas telas. Bajo la luz de la ciudad, salió del templo de Vesta, que nunca más volvería a ser su hogar, y se encaminó hacia el Templo de la Diosa del Amor, con una amplia y sincera sonrisa.

Por que por fin era Ella. Nueva, llena, completa. Una Mujer Completa.

La Mujer.

Encerrarán su Mente

Cómo se puede perder la conciencia de esta manera? Cómo, dejar atrás la cordura y el presente? Puede que la brisa de los nuevos tiempos levantara un polvo tan espeso que nublara su mente y lo llevase más allá de la realidad.

Nadie sabe dónde está. Lo buscamos por la ciudad, apelando a su razón y a su pronta vuelta. Paseamos con rapidez por las calles, hacemos guardia en las casas conocidas, patrullamos por sus paisajes preferidos, esperando la visión de su sonrisa y su mirada perdida.

Podía haberle pasado a cualquiera. Pero le ha pasado a él. Pantalones tejanos cortos, camiseta oscura y bambas grises. Por qué? Por qué? Por qué?

Volverá. Lo sé. Espero que ya. Una parte de mi está tranquila. La otra quiere llorar y desesperarse. Hago caso a la sensata y me recuerdo que estamos haciendo todo lo posible. Solo nos queda esperar a que su mente vuelva, que recuerde por qué el Mundo Real es tan maravilloso y regrese a su hogar.

Si lo encuentran otros, encerrarán su mente.

Y su mente es lo único que le pertenece.

Noches de soltera

He disfrutado. Mi primera noche consciente conmigo. Por elección personal, he cambiado el té por unos cigarrillos, las estrellas por un libro y he invitado a Diana Krall a la fiesta.

Poco más para celebrar la paz de no tener que hacer nada más que disfrutar. Hacía tiempo que no sentía la calma de no tener que ir a ningún lugar, de no pensar en nadie más, de simplemente regodearme en la soledad de mi sofá y mi propia presencia.

El terreno se le come al pasado a base de pequeños gestos que marcan una diferencia. Cambiar la ansiedad por aceptación, el ruido de los pensamientos por el silencio de la conciencia, la necesidad por el desapego. Esos son los gestos que te reconectan con tu esencia verdadera. No necesito más.

De momento, con ser quién soy me basta.

5 i en camí

Extraño, como cambian los roles, no? Ahora me siento delante del pc con pocas cosas que decir pero algunas hechas. Será por tí? Por que no quiero hacerte daño? Pero tu ya no estás.

Quiero que estés bien. Quiero estar bien. Y lo cierto es que cada día estoy mejor. No negaré que de vez en cuando, durante el día, vienes a mi mente como una imagen difusa... No sé si eres tu o el recuerdo de una vida que ahora se queda atrás, que viene a despedirse.

5 años... Y ahora, todo eso se acabó. Ahora aprendo a animarme cuando tengo exámenes y no quiero estudiar. Ahora, hablo delante de público, mencionan mi nombre en congresos nacionales, me rio y lloro con mis amigas... Soy la mujer que hay en mi.

Lamento que no pudieramos disfrutarlo juntos. Supongo que (por lo que sea, mio o tuyo) ha debido de ser así. Quizás yo tampoco supe actualizar mi relación contigo. No me di cuenta de que había crecido y que me tocaba ser esa mujer que querias amar.

...T'he estimat i sé que tu a mi també. Dono les gràcies per haver-te conegut. T'honoro. Honoro aquest amor tan gran que ens va tocar. Gràcies per creuar-te al meu camí. Dono gràcies pels teus petons, per la teva paciència, pels teus ànims. Gràcies per cada nit, per cada lliçó, per cada minut. Gràcies per tot el teu amor. Gràcies, per que vaig poder estimar sense por.

Et desitjo el millor. Que siguis molt i molt feliç. Desitjo que la trobis. Que aconsegueixis els teus somnis, que triomfis. Et desitjo que estimis de nou. Desitjo que aquest meravellós somriure que tens t'ompli l'ànima.

Ploro i somric alhora dient-te adéu. Per que per sobre de tot, sé que estem en pau l'un amb l'altre. I aquest crec que és un dels millors regals que ens deixa aquest amor, que fins i tot quan ha marxat ens deixa un dolç gust als llavis.

T'estimo JM. Cuida't molt. Adéu. :)

Pulpos? NO GRACIAS

Lo reconozco. No me gusta que me toquen. No excesivamente. Me gustan las caricias íntimas y comprometidas, un brazo rodeando mi cintura, una mano en mi hombro, un beso delicado en mi cuello... Pero no soporto esos tíos sobones que a la mínima te acarician el brazo, te están cogiendo todo el rato, juguetean con sus dedos en el dorso de mi mano... Que empalague! Y es que no conocen eso del espacio personal? No soporto que mientras camino me estén cogiendo constantemente, como si de un momento a otro me fuese a escapar, que en cualquier momento me estén lanzando un beso a la mejilla, o abrazando como si se fuese a acabar el mundo y nosotros fuésemos almas gemelas.

Tampoco me gusta que me llenen las orejas con palabras edulcoradas y vacías. Y es que existen también esos chicos que creen que la manera más tierna de estar cerca de ti es llamarte cosas dulces como "nena", "cariño", "princesa"... Puaj! Soy tu hija o algo? Me he cambiado el nombre y aun no me he dado cuenta?

No es necesario añadir coletillas cariñosas en cada frase, al final el discurso acaba sonando poco natural o puedes acabar pensando que estás dentro de una telenovela. "¿Te parece que vayamos a pasear, princesa?" Solo falta que el sujeto te guiñe un ojo y le salga ese brillito en los dientes al sonreír.

Otra versión de los "pulpos verbales", es aquella en la que no paran de preguntarte como estás (y otras versiones de la misma pregunta) cada cinco minutos y sin venir a cuento. Y si lo acabas juntando con las coletillas, después de escuchar un par de "¿Que tal estás, nena?" te apetece soltarle algo como "Pues mira, cariño, aburrida. Gracias a un plasta que me pregunta más como me siento que mi madre, mis amigas y mi terapeuta juntos". Por Dios! No sé si lo hacen porque tienen poca conversación, porque realmente les importa lo que contestas o simplemente porque tienen miedo a su propio silencio.

Lo siento, no es que sea una persona arisca, ni mucho menos, pero tanta cercanía física y tanta palabrería dulzona me agobia y me parece excesiva. En el momento en el que el contacto físico no es algo que puedes elegir establecer, se convierte en algo invasivo. En el momento en el que las palabras no tienen mayor sentido que el de parecer encantador, el silencio es preferible.

Y es que he acabado saturada de los hombres pulpo después de pasar el día con un buen amigo, que reune todas las características de éste espécimen masculino. El pobre cree que la mejor manera de hacerse presente es estar todo el día encima mio ya sea física o verbalmente.

El chico se acercó a mi sin ninguna intención sexual (lo aseguro), pero después de encontrarme en medio del supermercado con él cogiéndome de la cintura tiernamente cada vez que quería que cambiáramos de pasillo y preguntándome cosas como "que pasta prefieres que compremos, cariño?", casi le doy un puñetazo en el ojo.

Yo le lanzaba indirectas cada vez que empezaba a agarrarme en exceso, apartándome de él, cambiando de postura en el sofá, poniéndole cara de susto cada vez que me apretaba entre sus brazos indiscriminadamente... Realmente tanto contacto físico me estaba poniendo de los nervios.

Me di cuenta de que me estaban entrando ganas de tirarlo de la acera mientras paseábamos, así que antes de hacerlo le expliqué con una sonrisa que yo era una persona que necesita mucho espacio personal y todo eso, a ver si así lo pillaba. Pero en vez de quitar su brazo de mi hombro, me soltó aquello de "Ay, es que yo soy muy cariñoso nena, pero si te agobio o algo dímelo... Además, me encantan esa dulzura que me transmites cuando te abrazo, princesa."

¿¡¿Hola?!? Confieso que después de oír eso, a punto estuve de lanzarlo a los coches...Pero respiré hondo y seguí caminando hacia el centro con él a 15 cm de mi cuerpo (algo conseguí), planeando con cuanto cariño le iba a decir en cuanto encontrase una parada de metro, que me iba para casa y que ya si eso nos llamábamos en unos días (semanas!).

Y así fue. A la altura de Liceo, entre tantas parejas que se cogían por que se querían, acabé la tarde con un beso por mejilla y arrancando a correr escaleras abajo y sin mirar atrás hacia el metro... en cuanto empecé a oír a mi amigo decir algo como que me acompañaba hasta mi parada.

Creo que el pensamiento más extraño que cruzó mi mente aquella tarde lo hizo mientras volvía a casa en metro... Entre tanto desconocido agradecí los pequeños gestos que hacían los otros pasajeros con tal de no tocarnos entre nosotros... Me gustó tanto aquella sensación de respeto, que casi me entran ganas de abrazarlos a todos. Casi.

Hay dias en los que te gustaría poder repasar aquella película que te hizo vibrar, reír y llorar...

...Y al acabar, poder mandar flores al director y a los actores, por saber captar la esencia de tus emociones.

Lástima que la vida no se puede grabar y los únicos recuerdos son lo que conserva la memoria.

Secrets, amors furtius i altres sentiments per amagar sota flassades

Suposo que tots n'hem tingut d'aquests. Secrets i amors furtius dels que no podem parlar als amics, dels que hem de fer veure que no existeixen... Amors que a base de mentides i poc futur es perverteixen, es refreden, s'enquisten o es trenquen. És casat? És massa jove? Lleig? És massa gran?

Comencen amb una màgia més real que la que existeix en el món de les persones que no amaguen. Escapades nocturnes a llocs on no us coneix ningú. Res d'agafar-se de la mà pel carrer. Passió tancada a casa. Petons ràpids al cinema. Al principi és sexy i emocionant. L'adrenalina recorre el cos amb cada caricia esgarrapada a la nit. Tot és miseriós i únic. Un amor secret! I ets l'ésser més feliç del món per guardar a una persona com un secret tancat en una capsa d'or. Aquests sentiments son només vostres.

Però i si aquests sentiments creixen? La passió es fa més profunda, apareix la tendresa i el veritable amor. Passeu hores plegats, en la mateixa estança o a quilòmetres. Us teniu sempre silenciosament presents. Arriba un moment en que no pots deixar de mirar aquella persona i adonar-te de quant l'estimes. Saps que és mutu, però allò curiós és que tot i mutar els sentiments, la situació no canvia. Si tan real és, si tan bonic, per que s'ha d'amagar com si fos una malifeta? I on em porta tot això?

Quin sentit té tot plegat? No és l'amor una d'aquestes coses que volem cridar als quatre vents?

I la gran mentida no és la que llenceu al món, si no la que us dieu a vosaltres: "Això no és res", "no passa res per tenir un secret" (que va desgastant carícies i petons intimis cada cop que apareixeu com a amics davant dels altres), "en realitat no estem fets l'un per l'altre..." Petites gotes amargues que després de clavar-se a l'espinada es filtren fins a les profunditats de l'esperança... "t'estimo, però això amor, no té futur".

Al final l'angoixa de sentir que per molt que l'estimis mai estareu junts t'acava trencant. Que mai podràs cridar als quatre vents que ets feliç amb qui has escollit ser-ho. I pots acabar destrossant les estances dels records, mentre l'altre sosté amb mans plenes de tendresa aquells instants d'amor real que succeeixen quan no mira ningú...

...però al adonar-te del que has fet, un cop destruïda la mentida... Plores. Plores i plores. Per que al partir el secret, també has fet trossos aquell amor veritable que existia. Ja ets qui dius que ets, però qui eres realment, ja no existeix. No hi ha mentida, no hi ha secret, ni patiment. Però sobre tot, el que fa més mal, el que ja no hi és, és la màgia que existeix en el món de les persones que amaguen.

Nits de cels taronges

Ja ha començat la temporada. Potser va iniciar-se fa uns dies però per a mi, ahir va ser la primera.

I pensava que quan vivia a casa del pare podia veure el cel des de el capçal del meu llit. Em passava hores mirant la nit a les fosques, buscant les estrelles o espiant als veïns mentre feien cerveses als seus terrats. Cada nit era una aventura que m'acompanyava fins que Morfeu m'envoltava amb els seus braços i el dia em despertava amb els seu raigs calents.

E pot semblar que totes les nits son iguals, però no! El cert és que quan un és petit té la capacitat de distingir les diferens nits que existeixen: les Negres com els ulls d'un llop, els Boscos d'Estrelles, les Tacades de Pluja, La de Reis, les Curtes i les Llargues...

Podria recordar unes quantes més (i tu, pots recordar alguna altre?) però per a mi, les nits més boniques son les Nits de Cels Taronjes.

No sé perquè, però quan les veig des de casa, des de el carrer o una terrassa... M'omplen d'una pau dolça i molt preuada. Em fan sentir protegida i estimada, inunden el meu pit de una alegre tendresa, em saluden, em piquen l'ullet i em diuen que l'estiu ja està aquí.

Em fan pensar en com intentem pujar a les alçades pintant el cel del color de la ciutat dormida, com projectem les nostres esperances al sostre del món. Com creem dies en mig de la foscor.

I sé que en aquestes nits el cel es tenyeix per dir-nos que ens comprèn, que no estem sols, que se'ns coneix allà on dormen els estels. Que no ho sents?

Doncs para bé l'orella, per que les Nits de Cels Taronjes allà hi són, per als nens i grans que les volen escoltar.

Adrenalina.

Cuando envias ese mail que tanto temias. Cuando te levantas ante tus miedos y los rompes. Cuando corres a toda velocidad. Cuando bailas con la música a todo volumen. Cuando entras sonriendo en un examen. Cuando coges el teléfono y es él. Cuando saltas la barrera y dices en voz alta tu mayor deseo.

Sí. No tengo miedo. O lo tengo, pero lo supero. Eso hace temblar mi cuerpo, concentrar mi sangre, contraer mis pupilas, decir basta ya, alzarme y avanzar.

Avanzar, avanzar, avanzar.

Buenos dias día! Buenos días Vida!

Y cuando llega el mes de Abril...

ÚLTIMA HORA: Torpe, ciega y sordomuda empieza a andar, ver, escuchar y hablar con el alma

Se despierta la mañana... después de noches que empiezan bañando la almohada de lágrimas. ¿Se pueden tener dos sentimientos a la vez? ¿Pueden compartir espacio la ilusión y la tristeza?

Me levanto con un regusto amargo a soledad y pena, mientras las ganas de ser mejor me abrazan y me hacen avanzar. Lloro con Blue Holiday y rio con Chupee. Te extraño y a la vez empiezo a construir un mundo en el que de momento no estás.

Mi vida me espera. Es maravillosa, llena de alegría y proyectos. Tengo un objetivo que empieza a crecer a base de curiosidad y ganas de superarme. Cada día dejo un poco más atrás la culpa y empiezo a ser la responsable de encontrarme. Sonrío, bailo, canto y escribo. No te olvido.

Hay dias que incluso empiezo a entenderte. A comprender aquello que extrañabas en mi a días. Y ahora que no estás, yo también me doy cuenta de lo que extraño en mi, y entro a buscarlo a mi corazón.

Y es que la ceguera del miedo hace que nos olvidemos de las cosas más importantes... por suerte, la curiosidad nos quita la venda y nos permite volver a ver la realidad.

Gracias.

Distancias

Entre quién fui y quíen soy. Entre quién amaste y ahora temes. Entre la ilusión y la magia y la angustia y la pena. Entre la locura y este exceso de razón. Entre el amor y el odio, entre la aceptación y la frustración.

Me siento perdida. Veo quién fuí, veo esa magia que llevaba conmigo siempre, veo ese amor que te profesaba, veo toda la alegría con la que te miraba. Y me veo ahora. Veo la soledad, la pérdida, el desconsuelo. Veo la rabia, la tristeza, la dureza con que miro el mundo. Me siento una harpía desalmada. Y quiero volver, volver a ser esa niña que danzaba en la luz. Que sonreía y dibujaba mundos sin miedo. Que te adoraba, que no contaba cada gramo de amor ni lo vendía al peso.

¿Porqué tanto dolor?¿Cuándo perdí el norte?¿Cuándo me olvidé de sentir y sorprenderme?¿Cuándo dejé de sonreír?

Te echo de menos. Echo de menos acurrucarme contigo en el sofá, sentarme sobre la cocina a esperarte, hablar de la vida con alegría, planificar futuros. Añoro cocinar contigo (o darte conversación mientras te estorbo un poco), reírnos de los chistes que inventamos y que nadie más entiende. Que me seques el pelo. Tocarte la espalda. Hacer el amor por la casa.

Extraño la luz de Vilanova en tu salón. Extraño la música en Plaza España. Tu coche en la explanda escondida. El xiringuito de la playa, la terraza del bar. La casa de tus padres cuando sólo estábamos nosotros, el twins.

Sé que ahora no hay remedio. Sé que es muy triste que sea así. Sé que nos miramos, pero que solo somos extraños que no se besan al marchar. Sé que no puedo cambiarlo. Sé que me gustaría que fuera así. Que me encantaría seguir amándote como el primer día, poderme perder en tus ojos, decirte cosas al oído, poder hacerte feliz.

Pero sé, que por mucho que sepa o me encantase, sólo nos queda una cosa en el presente.

Porque ahora, lo único que nos une a ti y a mi, es la distancia.

Gata sobre el tejado de zinc caliente

Responsabilidad, miedo, culpa,

desorganización, duda,

soledad, angustia, estrés,

perdón, silencio,

grito y calma.

Bucles y bucles que reviven, callan un rato y vuelven a empezar.

Te odio y te grito, no puedo parar,

respiro y me excito, quiero escapar,

despierto y me miro, no quiero cambiar.

Digo al oído "déjame en paz".

Me muevo en suspiros de realidad,

poniendo sonido a lo que vendrá,

no me importan los ruidos de la soledad

porque entre ellos he aprendido a cantar.

Entre mis pensamientos, palpita una verdad,

llega el momento de no temer más.

Adiós al olvido, a la culpa a la pena,

buen día a los mimos, la calma y la gresca.

Organizo mi mundo y lo pongo a bailar,

respiro la angustia y la dejo marchar.

Me quito las botas que me dejan atrás.

Sonrío a la Vida, a la Luna y al mar.

Es muy curioso como la Vida te empuja... Y yo, que soy una cabezota, insisto e insisto en empujar contra ella. Jolin! Por qué seré tan cabezota!!!

Que cuando las cosas no tienen que ser, es que no tienen que ser... Y yo quiero que sean. Sé que ella tiene más energía que yo, que lo hace por mi, que no me quiere ningún mal, si no al contrario. Y sé que si me pongo a empujar quizás consiga lo que creo que quiero, pero con catastróficas consecuencias. Por que si no, por qué la vida querría negármelo?

Lo que no sé es por qué no puedo dejar de insistir. Por qué no dejo que simplemente la vida sea como tiene que ser?

Quizás será cuestión de dejar de batallar contra un muro que no me lleva a ni ningún lugar y darme la vuelta para ver el camino que tengo delante.

Será cuestión...

Happy Lá Fhéile Pádraig

Y para celebrarlo, Mi deseo para tí

No te deseo un camino desprovisto de nubes,
ni una vida sobre una cama de rosas,
tampoco que nunca debas tener algo que lamentar,
ni que jamás debas sentir el dolor.
No, no es ese mi deseo para ti. Mi deseo para ti es:

Que puedas ser valiente en épocas de prueba,
cuando los otros pongan cruces sobre tus hombros.
Cuando debas subir montañas y cruzar abismos,
Cuando parezca que no haya esperanza a la vista.
Que cada regalo que la vida te dio pueda crecer en ti,
Y que seas capaz de permitir que tu regalo haga felices a quienes te aman.

Que puedas siempre tener un amigo merecedor de tal nombre,
En quien puedas confiar y quien te ayude en tiempos de tristeza,
Quien desafiará las tormentas de la vida diaria a tu lado.

Y un último deseo tengo para ti:
Que en cada hora de alegría y dolor puedas sentir a Dios (tu fuerza) cerca de ti.

Este es mi deseo para ti y para todos los que te aman.
Esta es mi esperanza para ti ahora y siempre.

Bendición Irlandesa

Ahora, sí. Feliz día de San Patricio.

No! I'm not lucky, I'm blessed!

Puc fer-ho. Ho faig. Ho aconsegueixo.

Tinc por. Tinc por de que torni el passat. Sé que estic canviant, que la meva vida ha canviat i haig de desfer-me de parts de mi que no necessito. Ningú no ve ja a dir-me com fer-ho, ningú em parla de disciplina, de com ho haig de fer per ser millor. Tinc por, per que m'equivoco. I vull tirar endavant tot allò que he construït amb esforç.

Ara sé que l'única manera de superar les pors i aconseguir el que vull es seguir endavant, centrada en allò que em farà feliç. Saber que els fantasmes es desfan al travessar-los amb el cap alt. Saber que ho puc fer. Saber que tot anirà bé.

Com em va dir el Petit Príncep, el meu camí és meu i de ningú més, no necessito que ningú altre el vulgui, i estar centrada en ell és ha de ser el meu únic objectiu.

Puc fer-ho. Ho faig. Ho aconsegueixo.

Silenci

Silenci meu.

Pots pensar que no dic res per que no hi ha res a dir. Ho sento. Es que simplement no tinc paraules. No se com escriure dels moments que t'anyoro i en mig del carrer em cauen les llàgrimes. No tinc força per descriure les nits en que allargo el braç buscant trobar-te i el llit s'acaba sense que tu siguis allà. Dels cops que penso que estaràs fent, de les ganes que tinc de trucar-te per explicar-te algun detall que et farà riure.

M'aixeco cada matí, trobo forces sota el coixí per posar els peus a terra i em poso en marxa. Tot se'm fa ridículament estrany, com si no estigues acostumada a fer les coses de les persones normals. T'apareixes com un fantasma mentre em rento les dents, quan penso en que em posaré, en si t'agradarà i ric amargament al adonar-me que no em veuràs, vagi com vagi vestida.

Com pots tenir a algú tan a dins del cap, tan present en cada moment del dia? A cada passa penso en que faries tu, en els teus "suggeriments", en les bones idees, en els bons moments.

Ara aprenc a escollir i tinc tot el que he aprés amb tu dins meu. Em guies quan tinc dubtes, em recordes seguir el cor. Ara que no hi ets, potser m'equivocaré (fins i tot els genis ho fan algun cop a la vida!) però sé que ho faré bé.

Silenci teu.

...I estranyament, et sento constantment parlar-me.

http://www.youtube.com/watch?v=dUdsoUThpJo

Baby I'm a fool

Déu meu! Quin ensurt! Per un segon l'he deixat de sentir, i gairebé em moro.

Sempre el tinc present. Bé, sempre, sempre no pero sempre sé que és amb mi, que m'acompanya i no em deixa. Pot fer-me més mal a dies, pot fer-se més petits altres, o eixamplar-se quan l'escolto bé. Sempre em diu paraules tendres quan el món s'ha enfadat amb mi, o em fa riure quan jo m'he enfadat amb el món.

Però no sé que ha passat avui que per un instant no l'he pogut sentir. S'ha parat. S'ha perdut. I quin ensurt. Potser s'ha enfadat. Potser s'ha espantat. Crec que potser a anat a visitar a algú molt, molt ràpid i ha tornat. Potser m'he despistat.

Per sort, després d'aquest instant ha tornat a sonar. Jo l'he abraçat, l'he omplert de petons i l'he cuidat. Quan m'he calmat, mig plorosa l'hi he preguntat: Perquè has marxat, perquè has parat, que t'ha passat?

I ell m'ha respost: els cors cansats, quan han de començar-se a estimar, paren un instant, agafen aire molt fort i tornen a bategar. És com morir i ressuscitar.

Quin ensurt. I quina sort. M'he mort, i al final he renascut.

:)

Yo aún te amo

Lolita, al final, no se fue con Humbert-Humbert. Se escapó con un desconocido, amante de nínfulas como él. No fue la mejor opción, pero logró huir a su vez del aquél supuesto liberador.

Humbert-Humbert la fue a buscar de nuevo, hasta más allá del final del mundo. Pero ella no volvió. Prefirió quedarse con su existencia, más o menos hecha pedazos. No volvió a los brazos de su padre, amante, amigo, confesor. Y Humbert-Humbert, lloró su pérdida tanto como quién siente morir un trocito de su alma.

Lolita, caprichosa, infantil, inocente Lolita. Él la paseó por todos los estados del país, la cubrió de regalos, la cuidó, le enseñó el pequeño mundo, la amó. Ella le regaló su cuerpo, sus sonrisas, sus ideas, sus besos, su locura. Parecía el más imposible e idílico amor existente. El más extraño y dulce. Aquél que sólo en sueños, y en una existencia apartada de la del resto de los mortales se puede tener.

Y aunque ella escapó, aunque ella nunca volvió, sé que mientras veía alejarse el coche de quién la quiso tanto, sin que nadie más la oyera, susurró:

Humbert-Humbert, yo aún te amo.

Lo.