viernes, 31 de diciembre de 2010

Bye and Hi!

Bé... Això ja s'acaba.. Bye, bye, 2010! Ara que les ungles ja estàn pintades, el vestit preparat i el raïm a la nevera, només em queda agrair a aquest meravellós any tots els regals que m'ha portat:
Començant per la meva meravellosa beca d'estudis, bones i noves amigues, moltes festes, retrobades, coneixements nous, oportunitats, alegries i alguna (però poques!) tristeses, acabar 1r de medicina i començar 2n, feina a l'hospital, el meu viatge, reconciliar-me amb tu i adonar-me de com n'ets d'important a la meva vida, reconciliar-me amb mi mateixa... Fer-me gran, en definitiva! No només per guanyar un any més, si no per conèixer-me més a mi mateixa. Per reconstruir principis i deixar enrere pors. Per tornar-me a enamorar, per deixar anar el que ja no necessito. Per ser jo mateixa.

És per això que vull donar-te les gràcies 2010. Per que cada dia ha estat un regal meravellós.



I com rebo el 2011?



Amb els braços oberts!

Amb molts desitjos i esperances. Amb alegria i il·lusió. Plena de projectes nous, d'aventures, de somnis i de ganes de viure cada dia com un regal esperant-me a que l'obri.

Tinc tantes ganes de Viure'l. Sé que aquest any, serà el meu any!! Quina alegria!!!


Així que gràcies 2010, que ja marxes. Gàcies 2011 que arribes!


No puc més que dir, Gràcies, Gràcies, Gràcies!!! I Bon Any Nou!!!

domingo, 26 de diciembre de 2010

Feta per ser estimada



Feta per ser estimada. Això és. No demano massa més. Només amor, amor i amor. Del tendre, de l'autèntic, del no contaminat ni retorçat. Amor d'aquell gran, que és dona amb els braços oberts i no demana res. Aquell amor compartit i mutu, profund i sincer. Amor ple de carinyo, de ganes de crear i fer crèixer. Amor del veritable.

I potser perque l'he sentit durant tant de temps, que l'enyoro tant (que t'enyoro tant) i el reclamo a viva veu. No em conformo amb menys.

He aprés que les engrunes de petites mentides que semblen amor no m'alimenten. Que em deixen insatisfeta i amb gana dallò veritable.

Es per això cel meu que jo ho vull tot amb tu. Vull compartir aquest amor que porto a dintre amb tu, vull que comparteixis el teu amb mi. I si no pot ser tot amb tu, donar-te les gràcies per ensenyar-me a distingir el que és cert del que és mentida.

Gràcies amor, perquè ara sé el que és L'AMOR. I és el que em mereixo.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Holy Day, Holy Night, Holy Love, Holy Life...


- Lorena, en que penses?- Em dius mentre miro la ciutat des de la teva finestra.

-En res especial suposo... Només penso...- I et somric plena de carinyo.

...

Tinc l'habilitat de deixar la mirada fixa al l'infinit tot i estar envoltada de gent i perdre'm en els meus pensaments. De vegades recordant moments del passat i altres, viatjant endevant en el temps, imaginant les alegries que la vida emportarà, les persones a qui vull conèixer, creant el món que tinc davant.

Aquest cop, aquest dies, quan deixo vagar la mirada i la ment penso en persones que ja no hi son a la meva vida, que van marxar amb un petò, que he fet fora, que van fugir per la porta del darrera o simplement, que van desaparèixer. No per que vulgui portar-les a la meva vida de nou, si no perquè de tant en tant encara sento les seves veus esmorteïdes cridant el meu nom...

Sé que seguiran fora de la meva vida i no pateixo per una possible tornada, però sempre m'ha semblat curiós com, quan començo a canviar la meva vida, apareixen peces del passat a saludar-me, peces que ja no encaixen en el trencaclosques que ara soc.

Si començo a pensar-hi, mirant encara més profundament a l'infinit, me n'adono...Quin munt de persones han passat per la meva vida en diferents moments! Que poques les que s'hi han quedat ben a prop!

Les persones amb qui comparteixo els meus dies, moments o desitjos son amb les que he connectat, amb les que ens hem entès, respectat i donat suport. Les que com la pols, han marxat d'una bufada són aquelles amb qui no hem trobat un punt d'anclatge prou important per mantenir-nos un al costat de l'altre.

I encara que aquests dies recordi sortides forçades que van portar neguit, por, dolor o frustració, és cert que cada cop que deixo que el pensament em porti a aquests moments, perdono sense oblidar una mica més, permeto que cada emoció que acompanyava a la separació es desfaci en una pau que em permet seguir endavant.


És en aquest moment que desitjo a cadascun dels que ja no hi son que sigui feliços.


És en un dia com avui, que els hi envio un silenciós, alegre i dolç Bon Nadal.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Where wild men are...


Dónde están los Hombres de Verdad? Jóvenes o más mayores, da igual... Dónde están esos que te hacen sentir especial sin reclamar nada a cambio? Dónde aquellos que en vez de pretender robarte la autonomía, quieren compartir su vida contigo, con quién hacer crecer los días? Los que son uno consigo mismo, aquellos que te eligen y tu eliges también para compartir quienes sois?


Me pregundo dónde vivirán... A veces, incluso, si aún existen...

Aburrida de niños que pretenden hacerse pasarse por tios super enrollados y especiales, cansada de aquellos que quieren venderme que nadie me querrá más que ellos... O peor, que pretenden convencerme de que les necesito...

Que no me veis? Soy una Mujer completa, independiente, con ganas de divertirme y vivir. Una mujer hecha para ser querida, cuidada y respetada. Joven, sí, pero con las cosas claras. Llena de experiencias y con ganas de seguir experimentando en eso de ser una y después más que la suma de dos.

Así, que para aquellos que solo ven un culo con patas, media melena y ojos verdes, un consejo:

Mírame a los ojos, y date cuenta de quién soy. Ámame sin prejuicios, diviérteme, respétame, cuídame, abrazame cuando esté asustada, conversemos, sintamos juntos, riamos sin temor ni necesidad. Tranquilo, que no te comeré si te acercas. Te miraré a los ojos y veré quién eres, te querré descubrir, amar y tener a mi lado.

Pero si pretendes convertirme en un complemento más de tu disfraz...sólo decirte, querido, que quizás mañana te darás la vuelta y yo ya no seguiré ahí...


...Quizás haya emprendido el viaje hacia el lugar dónde los Hombres de Verdad, viven.

sábado, 11 de diciembre de 2010

T'he estimat. T'estimo. T'estimaré


T'he estimat. Durant anys. Cada centimetre de la teva pell, la teva olor, el teu riure, els teus cabells... Ho he estimat tot en tu. Els moments d'alegria i els de tristesa també els he estimat amb tota l'ànima. Tots, perque cadascun d'ells ha sigut nostre.

T'estimo. Pronuncio cadascuna de les lletres posant tot el meu cor i amor per tu en elles. Ho saps, ho sé. I crec que mai he estimat a ningú amb tanta força, profunditat i intensitat.

Pero com tot, aquesta història d'amor, lluita, respecte i apreci, s'ha acabat. El rellotge ha comptat les hores comunes fins a aquest matí, quan has marxat per la porta de casa amb un dolç petó.

Aquest cop no ploro devant de l'ordinador mentre escric això. I me n'adono, amor, de que la pena profunda se sent sense llàgrimes, calladament, pesadament i sense masses paraules.

T'estimaré. Has aconseguit un lloc gegant i de privilegi en aquest cor al que pocs poden arribar. M'has estimat incansablement, m'has mostrat el teu millor somriure quan més abatut estaves, m'has fotut bronca sobre coses petites i grans, m'has entés, ensenyat, cuidat, cuinat, m'has fet l'amor amb suavitat i força, m'has donat l'amor que em mereixia i que ningú abans m'havia donat. Però sobre tot, m'has mirat als ulls i m'has vist.

Per tot aixó i molt més, sempre et recordaré; com a la millor parella que he tingut, com el millor amic, amant, mentor, pare i persona que he conegut.

Es per aquest amor tan gran que ens tenim que ens deixem marxar. Ho sé. Pero a moments em segueixo plantejant el que podria haver estat. Ho sento.

Després de tantes nits dormits un al costat de l'altre desitjaria una nit més per abraçar-te, peró em conec i voldria tantes com fossin necessaries per a que al final no haguessim de separar-nos. Es que, amor, t'estimo tant...

Està bé. Ara, podem començar a volar plegats, d'altres maneres, fent-nos costat i no nosa, com en realitat sempre hem dessitjat. Quin regal tan deliciós això nostre...

martes, 7 de diciembre de 2010

Historia de las vueltas que damos para no dejar de amarnos


Miras a mis profundos ojos verdes, con tus labios a un palmo de los mios y pronuncias esas dulces palabras:

-Siusplau, deixa de tenir por a que no t'estimi.

Y lloro, y me deshago. Y me pierdo en tus besos llenos de amor, dulzura, sabor a café.
Porque yo solo quiero que me quieran, solo quiero que me quieras. Que me desnudes a caricias, que no me mientas, que nos abracemos en la cama, que me cuentes cuentos y historias para dormirme en tus brazos.

Tiemblo al saber que nos alejamos, y no puedo creerlo del todo. ¿Cómo, si no puedo dejar de dedicarte canciones de amor? ¿Cómo, si cada vez que nos vemos no podemos evitar mordernos sobre la mesa del comedor? ¿Cómo, si no sé encontrar un nombre para lo que seremos cuando ya no seamos?


Sé que me quieres. Sabes que me cuesta acostumbrarme a que me ames así de bien. Pero después de los años, prometo dejar de temer. Prometo dejarme querer.

Puedes quererme todo lo que quieras, que yo te querré también.


lunes, 6 de diciembre de 2010

mis preguntas con respuesta...


-¿De qué se ríen las estrellas?

-De nosotros, porque siendo grandes como son, desde aquí, las vemos muy pequeñas.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Paisatges de pell

Empieza por mis labios a recorrer
la orografía de mi cuerpo.

Lámeme, bésame, muérdeme dónde mi cuello empieza
hasta hacerme enrojecer.

Y sin temer, surca mis pechos
dándome ese placer que regalan tus dedos.














Piérdete,en cada curva de mi ser,
en cada cambio de mi piel.

Fija tus ojos en mi ombligo de mujer,
y quiéreme, quiéreme, quiéreme.














Paséate por mis caderas,como el viajero perdido que a tientas
intenta reencontrar el camino de vuelta.

Juega en mi espalda hasta llegar a mis nalgas,
y reiré con las cosquillas que me hagas.

Sujeta con tus grandes manos mi mundo,
acaricia mi cuerpo desnudo y después,
déjate caer entre mis muslos.














Suavemente, simplemente, enloquéceme.

Y al volver del otro mundo
abrazame fuerte, y otra vez
quiéreme, quiéreme, quiéreme.





Fotos: Joan Miquel Viadé

The One


viernes, 3 de diciembre de 2010

Creo que...



Creo que lloraré. Creo que los abrazaré fuerte a todos, y lloraré.

Después de los años, después de la separación y el dolor. Me marché cuando apenas era una niña crecidita, en silencio, sin despedirme y con las manos vacías. Hoy, soy una mujer joven, llena de vida y sonrisas. Creo que notarán la diferencia.

Hace tanto que no nos vemos que creo que apenas nos reconoceremos. Pero no me importa. No. Sólo quiero que sepan que estoy bien, que la vida me sonríe y que se puede sobrevivir (mucho mejor) fuera del círculo.

No me asustan las posibles críticas. La Verdad y la serenidad son mis armas. La distancia, el bálsamo, y este encuentro, la reconciliación. Que más se puede pedir? Que en la lejanía te amen, te recuerden y que tras tanto tiempo aún se acuerden de ti.

Por supuesto, esto no significa una vuelta al redil, si no la confirmación más profunda de que yo quiero formar mi propio rebaño. No obstante antes debo visitar a mis compañeros de antaño, abrazarlos y llorar de alegría y perdón.

Y así quizás marchar en paz... y así quizás, en la distancia tenerlos más cerca.


lunes, 22 de noviembre de 2010

SuperPoderes

-RESPIRA, RESPIRA!- Me digo entrecortadamente, mientras las lagrimas caen por mis mejillas.

No pasa nada en realidad. Todo me va bien. Cada día comprendo más cosas y sonrio con más felicidad. Estoy en paz con el mundo y conmigo la mayoria del tiempo, aunque a veces el propio tiempo me supera.

Tu cumpleaños, mis apuntes, dormir, las clases, las nuevas oportunidades, ver a los amigos, comer sano, dibujar, el gimnasio, aprender alemán, trabajar, sonreír... y al final se me olvida lo más importante.., RESPIRAR!!!!

Dios! Si es que me ahogo, aunque sea en un vaso de agua llena de cosas bonitas. Porque estoy muy contenta con todo lo que me va sucediendo. Realmente, no me puedo quejar... Pero sí aprender a organizarme! Porque si no la huída es tan fácil... Y eso de meterme bajo las mantas y no querer ver a nadie es tan sencillo! Esta vez la necesidad de desaparecer se va desvaneciendo, y es que creo que estoy empezando a disfrutar de mi bonita existencia. Aunque a veces el tiempo se me tire encima cual monstruito sediento de abrazos.

Así que creo que voy a levantarme de debajo de su pesado cuerpo con un nuevo instrumento mágico, capaz de secar las lágrimas y borrar el cansancio de los "no llego", otorgándome el poder de manejar mis tareas de forma fácil y aunque el desdoblamiento corporal no lo lleva incluido, si que tiene un sistema de disfrute de las actividades de alto rendimiento (me lo ha dicho el de la tienda)...



Tachan, tachan...



UNA AGENDA!!!! En la que puedes escribir con boli o lápiz (incluso con rotus de colores y subrayador!) todas las cositas que te toca hacer cada día!!! No es increíble?!


:D Quería reírme un ratillo de mi misma, de mis agobios infundados y seguir bailando al son de esta maravillosa Vida con altas dosis de humor!



Y ahora, según mi aparatejo de última tecnología es hora de... Ir al gimnasio!!!




Lalalalalalalaaaaaaaa!!!



viernes, 12 de noviembre de 2010

Cuando me quedo sola

Cuando me quedo sola tengo miedo, respiro entrecortadamente y estoy asustada. Por lo que sucede a mi alrededor. Por perder la consciencia. Me da miedo morir y a veces me siento tan sola y sin compresión que ni yo misma puedo entenderme. ¿Porqué? Ese pánico a caer y que nadie me encuentre. Leo historias de miedo. Pienso en los que se han ido, en los que están. Pienso en mi vida maravillosa y en que quiero ser parte de ella. Pero a veces me pierdo. Me pierdo en sueños, personas, mentiras y creo que todo da vueltas y que se va a caer y hacer pedacitos. Me da miedo no asirme a la vida con suficiente fuerza y caerme de ella. Sé en le fondo, que no puede suceder. Todo es demasiado perfecto, todo está yendo demasiado bien, pero en mi surge ese miedo. Que desaparezca la maravilla en al que estoy envuelta desde que me levanto hasta que me voy a dormir.

Y qué hagop cuando tengo miedo? Me quedo quieta. No me apegro a nadie y me siento desconectada y flotando entre todo. Quiero ser feliz. Dejar de tener miedo. Confiar. En mí, en que puedo hacerlo, en disfrutar y afianzar lo que tengo. En que esta vida esRealmente la Mía. A pesar de las pesadillas que durante ños me enseñaban un futuro gris y triste, un futuro que no se va a dar, que no quiero que se dé,pero que tanto me asusta y me atormenta. Tengo miedo de despertar y que siga estando en un lugar oscuro del que no puedo salir. Tengo miedo que que todo esto no sea verdad, por eso, supongo, me aferro tan poco a él, por eso desconfío, por eso sigo las pistas negativas que me pueden decir que esto no es de verdad, que algun dia en algun momento, la tristeza de lo que soñé en algún momento se va ahacer realidad.

Cómo puedo dejar de creer en ello? Cuando empezaré a sentir que cada día que me sucede es una bendición? Cuando a aprovechar realmente cada uno de los regalos que Dios pone aquí para mí? No quiero volver atrás, no quiero que ese destino horrible se cumpla. Quiero VIVIR mi maravillosa vida. Quiero HACERLA mía. Quiero que cada día me llene del amor y la paz que creo merecerme.

Hasta que no empiece a agradecer cada oportunidad, hasta que no empece a darme cuenta de cada regalo, de cada instánte mágico creado a mi medida, no podré empezar a creer, a confiar en que ésta maravillosa existencia es realmente mi destino.

Así que gracias, porque cada segundo de lo que vivo es real, dulce, maravilloso, precioso e ideal. Gracias porque ahora sí. Creo que me siento con los pies en la Tierra. Estoy preparada para VIVIR mi REALIDAD. ESTA MARAVILLOSA REALIDAD.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Compartir

Que tengo un pequeño Universo Interior, eso mucha gente lo sabe. Que me encanta el arte, las ciencias, la magia, saber, aprender, descubrir, eso también lo sabéis muchos. Pero llega ese punto en el que necesito, disfruto, compartiendo mi mundo, abriendo mis puertas, enseñando quién soy y mostrando a quién aprecio lo que es tan importante para mi. Pero ahora me da miedo. Ese paso entre el interior de mi cabeza, de mi corazón, de mi alma hacia el exterior, hacia conectar con otras personas, hacia establecer lazos con lo que me rodea, me asusta. Me entenderán? Lo apreciarán? Lo pasarán por alto? Se reirán? Y es que en muchas ocasiones he recibido el desdén como respuesta.

Soy una persona ilusionada, pasional. Me desvivo por lo que amo y sin reparos lo muestro y lo regalo. Es un honor disfrutar de quién soy y compartirlo para mí es un regalo. Pero siento que tantas veces las joyas mostradas han sido valoradas como baratijas, que ahora simplemente me guardo la mercancía para mí. Es una pena. Para mi, que disfruto expresando y dejando salir mi universo a quién estimo y me rodea, y quizás para aquellos con quién me gustaría compartir, porque pienso que su propio universo podría engrandecerse con el simple hecho de mirar con cariño aquello que se les está mostrando.

Quizás, simplemente he de aprender que uno no puede forzar al resto a entender el Universo propio, que hay quienes no pueden o no saben o no quieren valorar esos regalos como algo valioso, que no entienden, que cada vez que uno abre la puerta de su espacio íntimo merece el respeto de quién se desnuda sin pudor ante los ojos extraños.

Por suerte sé que en algún momento encontraré al experto que sepa evaluar el verdadero valor del anillo. Entonces sí, compartir será un verdadero regalo.


viernes, 29 de octubre de 2010

Estoy bien como estoy. Mäbu


Tanto me dices que el amor aún no ha pasado por aquí,
que yo estoy bien como estoy, no necesito reñir.
Peor sería no poder olvidarme de ti,
y no me digas que aquí estás para hacerme feliz.


Hoy me siento mejor,
no temo a la desdicha del amor,
voy acompañando a la noche,
mientras a escondidas muevo el reloj.
No quiero malgastar saliva intentando no ser una más.
No voy a molestar gritándote al oído porque ya me da igual.


Tengo todo el aire del norte en el pulmón y ya no necesito gritar.
Tengo todo el viento apuntando a mi favor y ya no necesito gritar.


Sigue lloviendo yo sigo cantando y todo el mundo se va,
me sigo moviendo me sigo soñando, remando con una cuchara de palo en el mar.
Querría poder ser amor en carne viva y darlo a medio cocer.
Querría poder ser la lluvia para irme y después volver.



Tengo todo el aire del norte en el pulmón y ya no necesito gritar.
Tengo todo el viento apuntando a mi favor y ya no necesito gritar.


Para, parara param, para, parara, param!




:)

domingo, 24 de octubre de 2010

Shhhh...


Ando En Busca del Silencio. Hace días ya que volví al mundo, pero su ruido constante me molesta más que antes de marchar. Necesito pensar con claridad cuando me encuentro envuelta en el marasmo de sonidos que me rodean. Y a veces, el estar abocada al bullicio cotidiano me impide conectar con la belleza y la sabiduría que llevo dentro y que he recordado en estos días de paz.
Es cierto que quizás no hablo tanto como antes. Es cierto que a veces puedo parecer ausente, e incluso fuera del mundo que se mueve a mi alrededor. Lo cierto es que es en esos momentos de desconexión del exterior, en los que me reuno con la que hay en mi interior, y que tanto amo. Y cierto es, que al volver del silencio las palabras entonces expresadas son pronunciadas con Verdad.

Ahora que he vuelto, construyo aquello que he recordado que me hace feliz. Y aunque a veces pierdo el sentido de unidad recuperado, sé que al reconectar con el silencio, estoy colocando cada cosa en su lugar.

Como dijo un buen amigo: Si no miro hacia adentro, es que miro hacia afuera.



Y es adentro donde se encuentra la Verdad de Quién Soy. Y es adentro donde se encuentra la Verdad de Quién Eres. Y es adentro, adentro, adentro, donde todo está. Así pues: SILENCIO


martes, 12 de octubre de 2010

Una noche, tres canciones. Sabes? Aunque no lo parezca, sigues empapándolo todo.


Y en medio de la noche, empezó a sonar. Torpe, ciega sordomuda, de aquella primera Shakira. Quizás sólo fuese una canción entre tantas otras de aquella noche, pero me resonó. La sentí y supe que era una para mí. Para nosotros. Lo que podía decir es cómo me sentía en muchos días de nuetra relación. En los momentos en los que no sabía que hacer. Puedes creer que formaba parte de mi fantasía preferida. Quizá sí, no niego que fuese una de mis mentiras. pero lo sentí.


Más tarde otra vez, el "Desesperada" de Marta Sánchez vibraba. Y te la cantaba a pleno pulmón entre bailes, miradas y risas. Para tí. Así estoy yo...


Y por último otra canción, antes de apagar luces y marcharme. Más fuerte y más pesada. Un punto de desesperación, de hazme lo que quieras, de este lio de amor y lucha que se convertía en mi batalla. (¿En nuestra batalla?) "Love the way you lie" de Eminem y Rihanna. Realmente quizás no fue así, pero me dejé llevar. Y quise que pasaras por allá y me hicieses ser... y dejarme hacer.





miércoles, 6 de octubre de 2010

L'amor de ma vida. 21_06_2005 a 29_09_2010 DESCANSA EN PAU, AMOR.


Va marxar silenciosament un dia de Setembre... Jo no ho vaig veure, però tot hi ser a quilòmetres, vaig sentir, com si fos allà, com exhalava el seu últim alè, vaig sentir el so del seu cos mentre s'estavellava contra el terra fred de la nostra habitació. Em vaig trencar per dintre en l'instant, al mig del carrer, estirant el braç com si l'hagués a acariciar, caient de genolls al centre de Berlín.

Ningú no m'ho va dir fins que vaig arribar. El vaig buscar a l'estació, però aquesta veu que m'acompanya calladament m'ho va xisclar. Ja no hi és. Ja no hi serà mai més. Singlotant pels carrers camino cap a casa, em callo i oblido que aquesta ciutat, la meva ciutat, ja no serà la nostra.

A l'habitació ja hi ets fred, blanquinós, de llavis amoratats i sol. Ningú vindrà a plorar-te, ningú ens coneix, ningú sap que tu i jo, un cop i molts, ens hem estimat.

Vaig trucar a la tarda, i a l'altre banda, un desconegut que no sabia de tu m'ho va anunciar...tan calmat... S'ha mort. I jo destrossada, plorant com mai per ningú, em retorçava dessitjant que aquell mal·leït estrany em tornés al meu estimat. On és? Qui ets? Per què? Silenci.

Per a què, Lorena? Per a què? Es va deixar morir de profunda pena. Però, però, però... Senyor! On hi rau, on, on, on, on? No ho sé. I les flors de la vidua, i jo? On puc deixar-les? Com li puc dir, que me l'estimo, on, que mai ningú com ell...


No el vam enterrar. Simplement, ja no existeix. Però, senyor! Tinc un ram per a ell, una bonica esquela, un petó rodó com un botó, i ara, i tot això? Ho sento molt, senyoreta, jo no el coneixia prou... Ho sento per vostè. Adéu. Adéu, adéu senyor.

I on et portaré les flors, amor? On et cantaré la nostra cançó? No tinc més que records que suren en el mar dels meus pensaments, però no tinc un lloc. On hi ets, amor?


Et necessito. Molt. I ara que han passat dies, giro cua, i agafo cada moment i m'el guardo en la capseta dels meus records de tu i jo. Oloro la teva olor arreu, et canto "like a star" en cada racó. I saps que penso? saps que realment lamento?

El que lamento, amor, és que mai vam viatjar, tu i jo, plegats.




T'estimo, Joan Miquel.


lunes, 4 de octubre de 2010

I don't want to speak spanish anymore


I don't want to speak spanish anymore. I mean, I will, 'cause I'm spanish, but I don't want to. No. There's a feeling of freedom in my english speaking. So that's what I want to keep with me. I'm here. But I want be there. I don't know... But maybe one day... I won't speak spanish anymore. Maybe, one day, I'll be completely free from my mother tongue. And that will be great. Yes, It will be.

jueves, 30 de septiembre de 2010

VERGONYA, VERGONYA, VERGONYA.


Per primera vegada, és el que sento sobre mi, per aquesta i per cadascuna d'elles. No. Ni la primera, ni la pitjor. Pero sí la que m'ha fet obrir els ulls. I ara puc veure aquesta i les altres i a tu alla al mig mullat per aquesta pluja de males nits, petit i expectant. Tot i que crec que aquest cop, ja t'havíes comprat un paraigües.


I tot i no voler aixecar la vista del terra, carregant aquesta malifeta hi penso i aquest cop, per cambiar les coses, puc sentir (gracies a Déu) el mal que he fet, en propia pell.


Gracies, perque ara hi puc veure. Certament, ho sento molt... a cada centimetre de la meva pell, hi viu aquest sentiment.

martes, 21 de septiembre de 2010

Temps, temps, temps...

...per a mi, tot per a mi. No parlo amb ningu despres de dies de coneixer gent. passejo per Viena, ens mirem i segueixo el meu cami. Frida Khalo em parla plorosa i forta a estones. Temps...

...en el que penso, penso i penso. I no li dono (i no em dono) temps al temps per tancar ferides, per suggerir respostes, per somriure. Com em puc deslligar de Barcelona? Com puc deixar enrere les persones, els dolors i les angoixes, com? Me les he emportades amb mi? Son meves? I trobo la llum i vull somriure i gaudir, i gaudeixo relaxadament del sol fresquet de les terres llunyanes, pero per sobre d'aquesta pau profunda sura el neguit de tantes coses per fer. Adeu a tots, us crido desde la torre mes alta del campanar. Deixeume en pau xisclo i em retorso. I em giro i ja no hi sou. I me n'adono de que no esteu al meu voltant, i que en realitat sou dintre meu. Jo us he deixat entrar, us he deixat viure i menjarme (per plaer, necessitat o vici... tambe per costum) i ara estimats, busco els trossets que puguin quedar de mi en el meu interior. Respiro mes lleugera.


Una mica mes de temps, em diu el Temps, i ja veuras com estas creixent de endins a enfora, mes rapid del que penses, mes gran i forta del que pots imaginar.

De moment, us faig a tots enfora. No us vull. Ni aprop ni endintre, us vull ben lluny, a lestimada Barcelona.

sábado, 18 de septiembre de 2010

Estic be, com no ho estava en anys. Testimo.

Estem fets de trossets de petits costums. Els repetim sense pensar-hi. Chequejar el mail, mirar els blogs de la gent que (ad)miro, xerrar amb els que estimo, pensar en coses similars diferents estones del dia. Fins i tot a milers de kilometres de casa, les accions repetides em segueixen.

em sento buida i plena a estones, passejant per carrers molls per una pluja que no para domplir cada porcio de les meves sensacions. Em sento contenta i sola a parts iguals, i en el fons se que mestic curant. I en realitat es aixo el que necessito. Repassar els moments de cada estona en cada parada del cami, en cada segon que macompanya, preguntarme i no trobar mes resposta que la meva propia respiracio. Cada cop mes pausada, cada cop mes lluny de la llar.

Fins i tot en el cami un pot acostumarse, a no parar mai massa estona enlloc, estimantho tot, anyorant la propia casa.



Lorena.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Dove, veletas y gatos


Puedes sentirme como veleta al viento? Yendo de un lado para otro me desplazo sobre las puntas de mis pies. En ocasiones incluso yo misma me encuentro poco presente entre el resto. Me siento cual nube que recorre las estancias, las conversaciones y los momentos. Me cuesta dar la mano a los que tengo a mi lado y hacer mi presencia además de física, completa. No me caso con nadie, y sobre confiar? Lo lamento mucho, pero me retraigo como acto reflejo ante los aspirantes a conocerme y conocerlos. Sé que en ocasiones puedo sonar superficial y alocada. Me cuesta estar centrada en las palabras ajenas, y es que creo que el cansancio y el ruido de fondo me desconectan. Sé que puedo parecer arisca e impenetrable a veces, pero la distancia me gusta y es más segura.

Quisiera ser más que la chica extraña que recorre los pasillos a toda prisa, y formar parte de algo. Pero aunque pueda no parecerlo desde fuera, me doy cuenta de que tengo miedo. De que me dejen, de perderme en los demás. De que me toquen. De creer en alguien o algo y que después se deshaga como espuma de mar que llega a la orilla. Creo que eso es.

Pienso en esto mientras observo pasar los días preguntándome dónde está mi lugar, dónde se encuentran las respuestas, dónde el reflejo que entiende la complejidad de este pequeño mundo que me contiene.

Quieres tocarme? Quieres acercarte? Conocerme? Hazlo despacito, sigiloso y sincero. Los acercamientos rápidos me asustan, no sabías que soy como un pequeño gato montés? No me mires directamente a los ojos y déjame que te huela antes. No intentes saber quién soy al momento y deja que se descubran nuestros pensamientos poco a poco. Valoro los silencios. Los chistes rápidos y la buena conversación. El resto se puede dejar a la suerte.

Puede que suene extraño, pero quizás así consigas que quiera quedarme un rato y me ayudes a dejar de temer, en vez de emprender el vuelo hacia otros lugares lejanos por conocer


viernes, 3 de septiembre de 2010

La Gran Evasión está cerca :D!


Con ánimo festivo se abren los ojos. Poco que decir y mucho que hacer aún. Un día espléndido se despierta conmigo y me acompañará tooooda la jornada! que pesado es escribir cuando uno se siente tan bien! Y rio y sonrio con sentido. Y me alegro, porque los días pasan y ya queda menos.

Menos para mí, menos para andar, subir, bajar y disfrutar! Menos, para recorrer el mundo con pies seguros, como siempre había hechos.

Poco falta ya para dejar atrás el cansancio y el mal humor, las prisas y las inconexiones. Sólo pienso en hacer bien lo que me queda y entonce, con total libertad, abanzar en mi búsqueda de mi misma.

Como lo echaba de menos! Como me echo de menos! Parar y no hablar. Saber y callar. Volver y ser yo misma.



Sí. Todo eso y más, en Mi Gran Evasión.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

No me grites, que no te veo.

-Lorena, fumas mucho.

-Lo sé. Son los nervios.

-Lorena, comes poco.

-Lo sé, tengo poca hambre.

-Lorena, dónde estás?

-De aquí para allá. Estudiando, buscando, planeando. Estudiando más.

-Lorena, no me llamas!

-Ni a ti, ni a nadie, querid@. No tengo tiempo.

-Lorena, te ríes más.

-Sí, intento tomarme las cosas con humor.

-Lorena! Lorena! Lorena!

-...


Pero Lorena ya no está. No quieras entenderlo. Se ha ido a algún otro lugar.
Dónde? No intentes saberlo. Pronto volverá. Pero te deja una canción.


Ya queda menos...


domingo, 29 de agosto de 2010

Sobre los Universos.


Recordó como si de un instante de su infancia se tratara, mientras labraba su parcela de hermosa tierra en El Nuevo Lugar, el rostro de un lejano compañero de viaje. Sonrió mientras se agachaba a arrancar uno de los pocos hierbajos que quedaba bajo sus pies y pensaba en el dulce rostro del rememorado.

Como él (y la mayoría de habitantes de los Mundos) aquél era pastor y conreador de tierras. De manos poco curtidas aunque ya marcadas, formas contundentes y grandes ojos de un tono indefinido pero hermoso. Y el momento escogido por su mente para rememorar? Un tiempo perdido en algún rincón de su historia.

Era una tarde-noche calurosa en el Antiguo Lugar, y mientras cuidaba de las pequeñas ovejas que tenía, rebotó en su cabeza el sonido ansioso de la voz de su vecino y compañero de labores:

-¡Ayúdame! No puedo seguir en este Lugar. Debo marchar, defenderme y ocultarme! No puedo ver, apenas hablar. Mis pies ya no me llevan a dónde quizás pueda llegar. Por favor, necesito salir de mi Tierra. Acójeme en la tuya, por piedad!

Sin pensárselo dos veces el entonces habitante de la Tierra Antigua de pensamiento a pensamiento abrió los brazos y respondió:


-Toma mi mano, marchémonos más allá. Sé que hay un Lugar más lejano y limpio, nuevo, verdadero y acojedor. Allí las parcelas a cultivar son mayores, los pastos más verdes y casi siempre luce el Sol.No me importa el motivo de tu huida, ni su sonido, ni color. Tengo poco más que mi rebaño y mis sueños, pero compartiré cada bocado de mi pan con tu persona. No temas más, compañero, pues aquí estoy.

Y como una ráfaga de frío viento, el pastor necesitado de ayuda llegó al punto de salida en el
terreno del humilde auxiliador y ambos (uno con fuerza para empujar y otro necesitado de empuje) salieron a caminar hacia la Nueva Tierra.
Al principio el camino se hizo duro, lleno de lágrimas y dolor. Pero las charlas alrededor de un benévolo fuego calmaron el ánimo agitado del expatriado y su acojedor.

En ocasiones, no obstante, el auxiliado y voluntario apátrida, recordaba las tierras de donde había huido, imaginaba los campos a medio arar por otros, el olor de la dulce comida, la calma de las camas mullidas donde descansar, y se lamentaba de no poder disfrutar ya de la amabilidad de sus Viejas Tierras. Su amigo entonces le recordaba que más allá de pocas montañas que les quedaban en la travesía, se encontraba ese sitio en el que crear nuevas parcelas y llenarlas con esfuerzo de dulces, más tranquilas y satisfactorias cosas. Y llenando así de viejos recuerdos y nuevas esperanzas el camino, poco a poco acercaron sus pasos hasta la cima del Último Punto del Antiguo Lugar.


Una mañana de Sol y nubes juguetonas, nuestro amigo divisó el Muro más allá del cual se encontraba su destino: el Nuevo Lugar. Lo comentó con alegría al casi recuperado vecino de Tierras:

-¿Lo ves?, ¡Ya casi estamos!- y aceleró sus pasos tirando del compañero asido de su mano.

-¿Qué es eso, por Dios? ¡Qué enorme y alto parece y es!- El descubridor del sitio notó un punto de pánico en la voz de su compañero. Pero no podía creer que allí estuviese, escondido entre las notas melodiosas de las palabras de su amigo. Así pues, no le dio importancia, y con más fuerza y alegría respondió:

-¿Eso? Es un Límite! El que debemos superar, y ya seremos en el Otro Lado!- Su sonrisa se amplió y casi corrió al encuentro del Muro.

De pronto, notó que el peso del pastor a su lado había aumentado y era difícil de arrastrar. Al instante, colocados ya casi frente de la úlitma frontera, se sintió detenido.

-¿Qué sucede? ¡Falta un paso ya! Vamos, que al mediodía ya podemos estar comiendo recostados en la pared del otro lado del muro. ¡Será tan increíble establecerse en el Nuevo Hogar!


Su compañero, de repente, dejó de compartir su estado de excitación y entusiasmo.

-Yo... ¿sabes?, creo que lo he pensado mejor. Creo que no puedo, que no voy a hacerlo. No voy a saltar. No voy al Nuevo Lugar contigo. Echo de menos mi antiguo lugar, la comodidad, el silencio, habitar Tierras conocidas sin más. Creo que allí podré seguir haciendo lo que hacía y quizás mejorar mis técnicas de conreo. Pero establecerme solo en una Tierra nueva... Escoger sus límites, poner vallas, construir mi casa, pintar. No sé, quizás no se si puedo hacerlo. Quizás, no sé, No es mi momento. Lo siento.

Nuestro protagonista dió un paso atrás, en un instante se sintió molesto y un punto frustrado, pero le duró poco la extraña sensación de pérdida. Al momento de nuevo sonrió y comprendiendo a su amigo, y lleno de dulzura le respondió:



-No pasa nada, compañero. Espero que te vaya muy bien y disfrutes del momento. Yo no me quedo por más tiempo. Me queda mucho por ver aún al otro lado del muro.

Y así se dio la vuelta y sujetándose a las piedras del Último Límite lo empezo a escalar. En cada paso hacia la cima podía sentir a su acompañante, que a sus pies lo miraba serio, triste y un punto con ganas de alejarse de allí. Sin detenerse a descansar continuó subiendo hasta que tocó el borde del muro prácticamente sorteado ya.


Cuando llegó al punto más alto, el campesino de futuras Nuevas Tierras sonrió a su compañero de viaje, que aún seguía abajo. Se dirigió a él por última vez:



-Muchas gracias, Amigo. Se feliz y disfruta de tu sitio, esté donde se encuentre. Aunque fui yo quien te conduje aquí de no ser por ayudarte no habría llegado hasta aquí, así que gracias, porque eres tú quien me ha traído hasta este sitio. Aunque estemos separados y quizás no nos volvamos a ver, ya sabes dónde estoy y estaré.


Y antes de darse la vuelta le pidió una única cosa:

-Hemos compartido estos momentos duros de andanza y en este tiempo de dolor nos hemos unido con fuerza. Ahora que regresas a tu Antiguo hogar, me gustaría que me llamases como lo hiciste aquella primera vez, pero en esta nueva, explícame lo bien que te va en tu sitio. Te pido humildemente que compartas conmigo no sólo los momentos tristes, si no también los felices conmigo. Muchos besos. Adiós.



Así, se giró y sin volver ya la vista atrás, bajó de un salto el muro al otro lado y respiró. El paisaje había cambiado completamente: El sol era radiante y se encontraba en lo alto del cielo. La temperatura era ideal para descansar o pasear y la hierba penetrántemente verde parecía saludarle e invitarle a recostarse y disfrutar. En esos primeros instantes, el pastor absorvió con su mirada la belleza increíble que le golpeaba el pecho y casi le hacía temblar. Permitió que el asombro del Nuevo Lugar llenara todos sus sentidos y se sentó a observar ese precioso paraje que iba a ser desde aquél momento, su Nuevo Hogar.

Con el paso de los días encontró una hermosa porción de tierra para iniciar la construción de su hermosa nueva casa, cerca de un límpido río, lleno de nuevos terrenos que cultivar y nuevos pastos para alimentar a sus nuevos corderos. Mientras colocaba con esfuerzo y satisfacciópn los cimientos de su nueva casa se dio cuenta de que al pasar el Último Límite él también había cambiado, que ya no se regía por las leyes de su sitio de procedencia. Ahora se movía, respiraba, pensaba y actuaba según las leyes naturales de aquella fantástica región.

Y cayó en la cuenta de que aquel Nuevo Lugar no era sólo un territorio separado del Antiguo por un muro, si no que en realidad, era un Universo completo a parte del que él venía.


Algunos momentos, también pensaba alegremente en su compañero pastor, y se preguntaba a ratos cuando recibiría la entusiasta llamada cargada de felicidad, alegrías y esperanza. Calculó el día que su amigo debía llegar a sus ansiadas antiguas tierras, y cuando éste llegó, esperó nervioso y alegre su llamada.


Lo cierto es que nada ocurrió. El hijo pródigo no se puso en contacto con él para darle las buenas noticias de su vuelta. Esperó durante días esa comunicación, y en el pasar de éstos se sintió a veces frustrado y dolido, preguntándose porqué su vecino de viaje, quién había acudido a él en los tristes momentos, no compartía ahora los buenos.

De esta manera continuó un poco tiempo, hasta que un día, mientras paseaba sus lindos nuevos corderos, lo comprendió. Y sonrió. Nunca llegaría esa llamada. Y sonrió. Y se sintió agradecido por entender que ese compañero de viaje le había llevado allí y que sus caminos se hubiesen separado formaba parte de la travesía. Que encontramos personas en nuestro camino que nos enseñan, nos ponen a prueba, nos acompañan hasta el límite de nuestro antiguo mundo y que una vez han dejado su huella en la memoria de la travesía compartida, nuestros pasos se separan, dejando que cada uno continúe el camino hasta dónde sus pies le quieran llevar.





De nuevo sonrió y miró a su alrededor: Estaba en un bello lugar, rodeado de bellos parajes, sus tierras, su paz. Y lo agradeció. Porque ya no necesitaba esa llamada. Y el motivo de que jamás fuese a llegar? En el fondo, le daba igual. Él quiso pensar alegremente que, simplemente, entre un Universo y otro hay mala cobertura.






sábado, 28 de agosto de 2010

Claves, enclaves, territorios, mundos... Universos!


Darte cuenta de que hay personas como tu te libera de la carga de la soledad.
En ocasiones miro a mi alrededor sin encontrar la chispa de la ingenuidad en la mirada de los que pasean a mi alrededor, y eso me pone tremendamente triste y me desconcierta.
Porque hay tanta gente que se empeña en no ver la belleza de lo que les rodea? Porque quieren imaginar que la vida es solo lo que parece (o les han dicho) que es?

En algunos momentos pienso que no hay gente como yo. A veces creo que la sensibilidad, la magia, los sentimientos y principalmente los miedos han sido olvidados (¡y reprimidos!) por la mayoría de los que habitan la Tierra. Porque esa necesidad de creer sólo lo que pueden ver y no creer en lo que estan sintiendo, en lo que perciben pero no pueden describir...?

Y después de dias en los que casi llego a creer que ese borreguismo que se respira, ese no me planteo crear aquello que quiero que sea posible, si no que actuo por puro automatismo, según lo que se espera que haga en la vida, es la única posibilidad... Apareces Tú. Y tú, y quizás tú aparecerás para recordármelo otro día.

Y me doy cuenta de que siguen existiendo personas sensibles, que no tienen miedo a aceptar que a veces ríen y otras lloran. Que son capaces de decidir cómo quieren estar ese día. Que admiten que son seres humanos llenos de esa paleta de colores que son las sensaciones y que aveces se ponen su capa de superman y salen a comerse el mundo y otros se sienten pequeños y vulnerables y prefieren no salir a jugar.
Personas que me recuerdan que la magia existe en cada paso que se da, que las señales nos indican siempre si queremos mirar, que cada sonrisa es un mensaje que podemos escuchar. Que un tres frases de un libro te pueden dar una profunda conexión con tu ser. Que unas palabras entre cervezas te pueden abrir la mente y llevarte a la más absoluta comprensión de tí mismo.

Gracias a todas estas personas, porque sin saberlo, muchas veces no me habéis dejado caer. Gracias por enseñarme que no estoy sola, que no debo temer, que no puedo dejar de brillar con la luz que sale de mi pecho y que a quién no le guste mi luz, que se ponga gafas de sol. Que para eso están.

Como dijo JM una vez : Hay algunas personas que son claves, otros son enclaves y, sólo unas pocas, son territorios, mundos, incluso Universos.


Gracias a todos los Universos que me rodean. De cada uno de ellos me queda aun tanto por aprender y disfrutar!

jueves, 26 de agosto de 2010

Que somos inmortales, eso ya lo sabíamos.

Que todo se puede cambiar, también.

Que llegados a este punto, lo importante ya no es que ronda por las cabezas, si no la acción y los resultados.

Así que es cuestión de seguir adelante, con la cabeza olvidada mientras las manos hacen.
Se puede acceder a la porción memorística del cerebro sin meterse en la sopa de pensamientos-sentimientos cotidianos? Yo creo que sí.
Ahí estamos. Dejando atrás las pollerías mentales de una vez y disponiendo las herramientas para ir cambiando el rumbo. Llámalo Terapia Ocupacional si quieres. Pero es aquello de que las teorías, los supuestos mentales, sólo puedes deshacerlos con acciones que demuestren lo contrario.

Que crees que no puedes? Demuestrate que sí, para dejar de pensar eso. Y así, así, así. Llegarás a cambiar lo que quieres dentro de tí.

Hoy trabajando la predisposición al cambio, a que todo salga bien, a ser feliz sin miedo. Hoy me demuestro que todo puede ir bien. Y incluir esta máxima en mi Diccionario Personal de Empuje.


Gracias.

miércoles, 25 de agosto de 2010



Me encantan los momentos en que Tu estás vestido y Yo estoy desnuda.

martes, 24 de agosto de 2010

Conversaciones


Y yo te digo. Y tú me dices.

Y nos decimos y desdecimos.

Y dices, y dices y yo te digo a ti. Y decimos lo que nos decimos un poco más.



Silencio.



Y te vuelvo a decir y tu me dices. Esta vez, a besos, bocados y abrazos. A manos nos decimos. Y te digo sin parar a respirar y tu mirada me dice. Mis dedos dicen a tu lengua mientras tu piel entera me dice a mí. Y así, a hordas de palabras transducidas a fluidos gestos, hablamos.


Silencio? Esta vez no. No señor.




Más tarde, Digamos lo que decimos otra vez.

lunes, 23 de agosto de 2010

Sólo puedo decir: Se acabaron las Gilipolleces.



domingo, 22 de agosto de 2010

Mutemos.

Me amenazas, hace frío y estoy cansada. Podemos dejarlo ya? Llevas tiempo arrinconándome aquí, alzando el puño y proyectando tu sombra sobre mias alas. Que no los ves que no conseguirás nada?



Sé que tienes miedo, que los que andan por ahí están la mayoría perdidos, hacen daño y no acaban de saber quienes son. PERO YO NO ME PUEDO QUEDAR MÁS AQUÍ INMOVIL.





Tengo que hacerlo, sabes? Salir y crecer de una vez.





Y en cuanto oye estas palabras enloquece la bestia y me vuelve hacer caer al suelo de esa cueva de miedo dónde me tiene la mayor parte del tiempo. La caída ha sido algo dura, pero al estamparse los grilletes contra el suelo, se han aflojado un poco más. Ya queda menos.



No sé que le debí dar para que se hiciese tan fuerte. Una alimentación a base de miedo, silencio y pena han convertido a ese lobo en fiera. Entiendo que no me deje hacerme mayor. Ha estado rodeado de adultos que no eran más que niños malcriados, creciditos y con arrugas, de inmaduros vestidos de traje, de princesitas enfundadas en disfraces de amas de casa.

El monstruo conoce también la inocencia y el buen hacer de los niños. Sabe de la magia, de la Visión esférica y de la creatividad de los que aún no han entrado en el mundo adulto.





Sé que no quiere que yo pierda todo eso al madurar. Sé que quiere protegerme, mantenerme fantasiosa, conectada con lo Invisible, especial y mágica. Sé que no quiere que me vuelva gris, dual, predecible y triste. Lo sé. Se lo agradezco y a la vez siento lástima por él, que es incapaz de disfrutar de la belleza del mundo externo en su secuestro de mi persona.



Pero no puedo más. La lucha con mi captor me desgasta por días, me vuelve más pequeña, débil y frágil cada vez. Porque el tiempo pasa, mi cuerpo crece y yo sigo aquí, sin poder dar el paso y llamarme con todas las letras Joven Mujer.



Creo que la tregua que le he dado durante años ha llegado a su fin. Me arriesgaré a las consecuencias y saltaré por encima de sus amenazas. Voy a salir de la cueva, voy a crecer.





Y demostrarle (y enseñar también a los que temen lo mismo) que se puede ser grande siendo joven. Que se puede ser niño siendo responsable. Que el PODER reside en el HACER con la mente de un niño todo lo que uno quiera en su cuerpo de adulto. De eso se trata madurar. De traer todo lo bueno de las experiencias infantiles y a la vez utilizar los recursos de la experiencia adulta para ser alguien mejor. Sin dejar al niño en el camino, permitir que sea una parte más, junto con las de la persona que ha vivido y así construír una versión mejorada de uno mismo.





Porque ese es el verdadero significado de la palabra CRECER: Hacerse más Grande. (y yo quiero eso para mi.)

viernes, 20 de agosto de 2010

Run, baby! Run!!!


Respira un minuto. observa tu objetivo: la Meta. Átate bien las zapatillas y recuerda que tus músculos pueden llevarte allí dónde quieres.

Listo? Sitúate en el Punto de Salida. Inicia la marcha. Puede que notes que algo oscuro tira de tí. Olvida el miedo y utiliza la rabia por no haber empezado antes, como sacudida para deshacerte de él.

El primer paso es el más difícil, recuérdalo. Pero dalo. Ya! EMPIEZA LA CARRERA: corre con toda tu alma, salta las barreras. No mires atrás. El viento refresca tu mente mientras te acercas a tu Meta, los sonidos se deshacen en el éxtasis de la carrera. Nadie puede tocarte. Nada lastimarte, te agachas de un gesto ante los imprevistos que vienen hacia ti. Y continúa.


Parece que el objetivo está cerca, pero queda aún un trozo de camino. Una salida? Un atajo? No gracias! Sigue corriendo hacia delante, sin parar. Sin pensar en nada más que llegar.

Empiezas a estar cansado, quieres parar. Pero no es el momento, no queda tiempo, ni otro lugar, hacia adelante, nada más. Continúa, respira, siente cada centímetro de ti unido en ese esfuerzo. Ya casi vas a llegar.

Y ahí está resplandeciente, brillante y lo mejor. Esperándote. Acelera tus pasos ahora, una respiración más. Parece que hay algo en el suelo que no te hará tropezar. Saltas la ultima barrera y ya la puedes tocar.


Extiende tus brazos, cabeza hacia atrás, puedes sentirla en cada respirar. Te toca, te atraviesa y tu la sobrepasas. Has llegado. Ya estás allá. Puedes disfrutarla y gozarla sin más. La has conseguido, abrázala. Puedes empaparte de ella? Estás por fin en el lugar. Has conseguido tu Meta. La tienes. Ahora si quieres, puedes descansar.

Pero sabes una cosa? No podrás parar. Porque allá a lo lejos está, tu Nueva Meta, el Nuevo Lugar al que llegar. Así que ya sabes,

Respira un minuto...


Me inspira: el ritmo de Urban Species " Changing of the guard "

jueves, 19 de agosto de 2010

Dicotomía


Aquellos que son capaces de vivir conectados con el Cielo y vivir en la Tierra. Los capaces de llorar de alegría. Los que saben combinar una charla espiritual con una noche de fiesta. La tensa calma. Los que creen tanto en la razón como en la intuición. Los científicos artistas. Los bailarines cantantes. Los que trabajan con profesionalidad y a la vez con diversión. Los constructores que saben cuando toca destruir. Los que hablan poco y dicen mucho. Los que desaparecen, pero siguen estando ahí. Los que saben comer pollo con los dedos y gambas con cuchillo y tenedor.Los que sienten y saben. Los elegantes vestidos con botas militares. Las noches en las que se ha hecho la luz. Los sueños reales. La música silenciosa. Los que miran y no ven. Los ignorantes consabidos. Los que sonríen tristemente. La belleza de lo viejo. Las caricias dolorosas y el dolor amable. La plena soledad...

Y muchas, muchas más. Que llenan este mundo dual que habitamos, que acercan los polos opuestos y crean el espacios con una tercera posibilidad. Porque no estamos tan lejos, ni somos tan diferentes.


Porque quiero homenajear a las personas que son capaces de ser cientos de cosas, y a la vez, seguir siendo ellos mismos. Viva!

lunes, 16 de agosto de 2010

He aprendido a dibujar corderos perfectos!


Te miré desesperada y te pedí por favor que me dibujaras un cordero. Lo intentaste, aunque no era el perfecto, si no aproximaciones al que yo quería: Sin cuernos, ni enfermo, ni viejo. Quería que Tú dibujases Mi Cordero.

Pero no pudiste. Porque por mucho que te esforzaste, tu mano sólo puede dibujar Tu Cordero.


Gracias por comprender, y dibujarme la caja que contenía el Mío. Ahora sí, en su interior está el que buscaba! Y aunque sea poco pequeño, puedo alimentarlo con la hierba que hay en mi hogar. Tiene el tamaño perfecto, el color perfecto, y puedo cuidarlo!




Y comprendí: que nos esforzamos en que los demás creen fuera de nosotros lo que sentimos que nos falta. Que nos den lo que creemos que necesitamos. Pero aunque se esfuercen en darnos lo que les pedimos, nunca será "perfecto".


Porque lo que Realmente BUSCAMOS está en nuestro interior. Porque somos los únicos que sabemos EXACTAMENTE cómo es. Porque somos los únicos que podemos ALIMENTARLO.



Gracias, principito... me hiciste llorar de alegría. Gracias a ti, por los esfuerzos en dibujar.



Y ahora, quieres ver mi cordero?




Lo sé. Es perfecto, es PRECIOSO!

domingo, 15 de agosto de 2010

Cada día, cada día!



Poema Visual, obra del ilustrador Nacho Gómez. Su blog: http://www.estrellasycaracoles.blogspot.com/

sábado, 14 de agosto de 2010

Dream, dream, dream...






Ayer noche pedí un Sueño. Antes de cerrar los ojos le dije a mi subconsciente que me ayudase a salir del revoltijo de acontecimientos-pensamientos-sentimientos-acciones que se suceden estos días. Y al despertar he repasado la imágenes por las que me he movido durante la noche, he leído sus mensajes y he comprendido cual es el siguiente paso a seguir.

Se dice que dentro de nosotros están todas las herramientas para solucionar los problemas que podamos tener. Ciertamente, en ocasiones en las que he estado perdida en medio de la oscuridad y metida en ese pocito profundo que todos tenemos en nuestro interior, me he serenado, encontrado la luz y las respuestas. Esta vez quizás, es que estoy demasiado cansada para parar, darme cuenta de qué necesito reparar para poder seguir andando, y cambiar. Así que he dejado que se mostrase la parte sabia de mi y así modificar con facilidad lo que ha estado fallando.


Aquí el resumen. Aunque parezca un sueño banal por sus sencillas metáforas, si uno quiere disfrutar interpretándolo descubrirá lo profundo de sus mensajes:

Una familia importante se hospedaba en mi casa actual, charlábamos del viaje, de como estaban. Sonreían, eran amables, se sentían bien en mi humilde hogar.
En un momento me encendí un cigarro, un gesto socialmente mal visto en la actualidad, pero que yo disfrutaba alegremente. Le pregunté al hombre de la familia, estirada en mi cochambroso sofá, si él había podido fumar ( al ser un personaje importante, realizar un acto tan censurable a la vista de la gente es algo que en principio no se podía permitir) y me respondía que lo había podido hacer en la intimidad del cuarto de al lado y eso para él ya estaba bien.

Al poco, le comenté a su mujer el mal estado del sofá (lleno de agujeros que te hacen hundir cada vez que te sientas) y nuestra falta de recursos económicos para poder cambiarlo. A la vista de ésto, se levantó de un bote de su asiento y llena de cariño y energía me dijo "No puede ser, os vamos a comprar uno precioso ahora mismo, os lo merecéis". Así que dicho y hecho. Un sofá nuevo para la casa.

Y al final de la escena, mientras el cambio de muebles se producía, felicité al hombre por haber conseguido llevar la esperanza a tanta gente, después de un largo y difícil camino; aunque obviamente, en esa felicitación se escondía mi ansiada pregunta: ¿Cómo lo había conseguido si parecía casi imposible?. Lo que me respondió, aún resuena en mi cabeza:

- Lorena, aunque uno se encuentre en una complicada situación, lo importante es centrar tu visión en aquello positivo, ser optimista y confiar. Porque es esa visión la que te lleva a conseguir tu objetivo, a pesar de que alrededor lo vean todo negro o crean que es imposible. Céntrate en lo bueno, y conseguirás tu objetivo, por muy difícil que éste parezca.


Cuando ha sonado el despertador, dando por finalizado el sueño, me he levantado, dado las gracias a mi sabio subconsciente, desayunado y estudiado con fuerza, alegría, confianza y pasión. Como si de repente hubiese nacido una nueva energía llena de ganas de que las cosas vayan bien.


Un rato después, al recordar el sueño con tanta claridad me he sentido sorprendida y agardecida a la vez; mi parte sabia ha plagado de símbolos la noche y tengo ya la respuesta que buscaba. Estar centrada en lo positivo con la seguridad de que voy a conseguir lo que quiero. Estar en mí, tener mi espacio, ser más feliz.

Gracias!



PD: Para acabar de redondear el mensaje, al abrir facebook he podido leer el estado de un amigo :

"Me he limitado a disfrutar... me guste o no he de encontrar la manera de hacerlo, incluso de las cosas que menos me gusta hacer... si logro encontrar la parte entretenida, divertida o interesante de aquello, creo que encontraré la forma de incrementar el sentirme agusto conmigo mismo..."



Será que alguien también ha estado soñando esta noche...

miércoles, 11 de agosto de 2010

Desandar, reandar y dejar de mirar alrededor para fijarse en el camino

Tengo la impresión de que las cosas están extrañamente torcidas. Realmente no es así, por supuesto. Tengo un buen trabajo de verano, tiempo para estudiar por las mañanas, salidas nocturnas con amigos, unas vacaciones a la espera en septiembre... Pero no sé. La cabeza me da mil vueltas, evito, y me resisto. Veo el vaso medio vacío cuando sé que está lleno de cosas buenas a rebosar. No sé.

Pensando en que debe ser me he planteado que quizás lo equivocado no es lo que sucede fuera de mí, si no en mi interior. Tengo la extraña impresión de que pierdo a ratos la noción de mi misma. Me he sentido decepcionada estos días, no me veo guapa al mirarme al espejo, ando medio depre sin motivo aparente y no acabo de darle la vuelta a mi interior. Porqué debe ser que de repente he perdido toda la fuerza de avance? Como es que mi autoestima está bajo mínimos? Nada especial ha ocurrido, pero a ratos pierdo el sentido buscando excusas para no ser feliz. Me siento torpe, insegura, malhumorada... Y a la vez quiero cambiar todo eso. Me propongo volver a meditar por las mañanas, ver las cosas buenas que hay en mi, maquillarme, sonreír. Pero es como si fuese incapaz de sostener esa visión positiva de las cosas, en cuanto me despisto, vuelvo al caos de mi sesera y de estos sentimientos herráticos que no acabo de quitarme de encima.

Leo y vuelvo a mis referentes literarios que tan segura de mí me han ayudado a ser: Los cuatro acuerdos, conversaciones con Dios, el Secreto, Louise L. Hay, etc... en todos el mensaje es el mismo. Piensa cosas hermosas de ti misma, ámate, celebra los regalos que te llegan, da gracias.

Siempre he sido una persona luchadora. He conseguido tener una visión positiva del mundo, he conectado con mi interior, he sabido quién soy. Pero desde que empecé la universidad es como si hubiese perdido mi identidad a la vez que me he integrado en el grupo. Quiero volver a tener mi espacio respecto al resto. No dejarme vencer por las ideas del sobre estética, los hombres, la manera de vivir de mis amigas, por muy ciertas que me parezcan.

Sin embargo yo siempre he vivido al margen de la lógica del resto. Me he movido entre la magia, he visto más allá de lo posible con los ojos de un mortal. He entendido sin saber, escuchado los susurros escondidos tras las máscaras de los presentes. Quizás este estado de añoranza es simplemente el deseo de volver a ser quién soy. Porque es eso lo que realmente me hace vibrar, estar conectada con mi corazón, sentir la alegría que es disfrutar de la magia implicita en cada suceso del día, mirarme al espejo y recordar... recordar que yo llegué de las estrellas a este lugar.





Aunque a mi alrededor aceptarlo y recordar, vivir con optimismo y vibrar, no sea lo más habitual.

Ñe, ñe, ñe...

Déjame en paz! Cabecita loca de las narices! Que ahora sí, que ahora no... Quieres hacer el favor de pensar bien durante un rato? Al menos no estaría tan confundida...

¿Que no puedes evitarlo? ¿Que no eres lineal? ¿Que te planteas los diferentes puntos de vista al mismo tiempo? A mi eso, por genial que pueda ser, ahora no me importa. Sólo quiero que te centres en un solo objetivo durante un par de horas, que no te escapes a imaginar que pasará mientras estamos aquí, que memorices los componentes de la membrana celular!



Por favor, alguien tiene una mordaza? Ah no! Que a la mente cuanto más pretendes silenciarla más alto berrea su inconexo discurso. Será cuestión de hacer de yogui precavido y dejar que las imágenes resbalen como pañuelos de seda por la mente, que el diálogo se apague al no ponerle atención, que el blanco pinte mi cabeza al son de la respiración.



A ver que conseguimos... Si no vuelvo es que ando mejor. Si continúo en el mismo camino, es que mi Zen Girl Interior está de vacaciones.

lunes, 9 de agosto de 2010

Tinc un parell de preguntes per a vostè...



Un petonet dolç darrera els genolls, una caricia al meu coll nu, passos de ball agafats en silenci. Sopars de duro per a una reina inconformista. Papallones a la panxa que pujen per la gola i omplen l'habitació. Miriades de trucades a hores en que les nenes dormen. Jocs infantils en cossos adults, i totes les finestres obertes i els llums encesos per mirar-te als ulls sota els llençols. Em pregunto que és el que amaga el trosset de darrera els teus llavis quan somrius. Com pots posar aquesta mirada innocent quan em dius coses especiades a cau d'orella?

Abraçadetes al sofà amb els dibuixos animats passant devant els nostres ulls. Cantar-te cançons del cor mentre freguem els plats. Ens disfressem? Avui jo seré una fera i tu el meu dinar!

Amb la ciutat als nostres peus imaginem les histories dels qui ens envolten. Estones de silenci ple de coses boniques flotant al nostre voltant. Zenet i Astrud Gilberto sopant junts enter rialles. Vi? I una carrera pel passadís, pessigolletes al nas i un fort t'estimo...


-En que estàves pensant mentre et parlava? Que no em sents?

-En coses importants, amor- Somric. Somrius.- Em podríes repetir l'últim tros, siusplau? M'he perdut entre aquest munt de coses que penso.



I et prometo intentar estar més atenta al present i no pèrdrem en les cosetes boniques que guardem a mitjes... (Tot i que no se si ho aconseguiré tota l'estona... *^_^*)


domingo, 8 de agosto de 2010

Había una vez, hace mucho tiempo, en un lugar muy lejano...




Mi papá me pegaba. No con la palma abierta, no con el puño cerrado, no con el cinturón ni con algun objeto contundente. Me pegaba con sus palabras cargadas de odio, con sus miradas altivas llenas de repugnancia, con sus gestos empapados de inquina.
Durante años no entendí porqué lo hacía, porqué empuñaba sus adjetivos envenendados hacia mi cuerpecito dolorido de soportar su humillación y vergüenza. Pensé que su animadversión hacia mí era causada por algún tipo de fallo en mi interior. Siempre era demasiado "lista", demasiado "imaginativa", "rebelde", "espontánea" para él.

A pesar de todo, yo lo amaba. Lo idolatraba, lo tenía en un pedestal. Como cualquier niña pequeña que ve en su padre al prototipo de hombre perfecto, al Dios supremo de su Universo infantil. Y dí por su puesto que si me trataba así, si no me quería, era porque yo debía estar haciendo algo mal, porque yo era algo equivocado, porque lo merecía.

Y en esa forma de pensar que tienen los niños, creí firmemente que existía un motivo por el que actuaba así, por lo que comencé a construír inconscientemente un plan a partir del axioma: "no me quiere porque tengo algún defecto; ergo, si soy perfecta; sólo podrá quererme pues ese defecto no existirá."



Así que empecé a cambiar. Comencé a plantearme el mundo como un lugar en el que responder a los deseos y necesidades del otro a cambio de un poquito de amor; un lugar en el que mi objetivo último era agradar, contentar, callar y responder según lo que yo podía intuir que la otra persona quería de mí. Me volví un robot, y enfoqué todos mis esfuerzos en que ese hombre que me despreciaba por lo horrible que debía ser yo, me quisiera.

Mendigué su cariño, me rebajé, olvidé quién era y qué sentía, callé. Sonreí sus dolorosas gracias, soporté sus gritos sin sentido y sus castigos injustos. Así puede amar una, hasta el extremo de olvidar quién es y dejar su vida en manos del otro a cambio de un poquito de amor falso y envenenado.

Pero lo más triste es que nada cambió. Si no que sus agravios se volvieron mayores contra mí a medida que yo intentaba alcanzar ese extremo de dolorosa perfección. Lloré mucho pensando porqué ponía mala cara cuando me acercaba, porqué me obligaba a apagar la luz en las noches oscuras llenas de miedo, porqué cuando estaba malita no me quería llevar al hospital, porqué me mentía haciendo promesas que jamás iba a cumplir.

Y crecí. Haciendo del "qué pensarán los demás" mi cárcel, maltratándome yo misma por algún pequeño fallo que podía significar una pérdida de su falsa estima: ante una lágrima escapada en su presencia, causada por alguno de sus puñales; ante algún gesto de rabia mal disimulado frente a sus ojos.

Esa búsqueda del cariño de quién me dio la vida, esa tortura de la negación de éste a cada instante me hicieron casi enloquecer. Arraigué tan profundamente la idea de que en mí había algún error que hacía despertar su frustrante rechazo, que llegué a creer que YO era una MALA PERSONA. Que merecía un castigo mayor. Que era un monstruo odioso al que destruir. Llegué a pensar que la muerte era una sanción demasiado benévola para algo tan horroroso como yo; que el seguir sufriendo cada día esa desidia marcando a fuego mi alma era el precio justo por toda la aberración que existía en mi.

Por suerte, en mi interior la de la verdad siempre ha gritado con una fuerza ensordecedora, y esta vez me obligó a replantearme qué era realmente lo que sucedía. Miré a mi alrededor: tenía las mejores notas de la clase, era obediente, nunca estaba fuera de lugar, siempre hacía quedar bien a mis padres delante de otros adultos, era la hijita dulce y afectuosa que cualquier hijo de vecino podría querer. Quizás seguía imaginando mundos paralelos llenos de color y juegos donde yo era la reina que llenaba de sonrisas el lugar; pero una niña que pasaba horas encerrada en una triste habitación, privada de sus libros y sin poder escapar ¿Qué le quedaba si no crear un sitio mágico dónde la querían por quién era?

De esta manera sutil poco a poco en mi interior empezó a sonar el eco de la realidad, que me decía que si había conseguido ser "una buena niña" y eso no había cambiado en nada la actitud de mi progenitor es que quizás el error estaba en él, que me observaba; y no en mí, simple objeto de observación.


Así que emprendí la búsqueda de esa que realmente soy. Dejé de creer tus mentiras, dejé de imaginar que me abrazabas antes de ir a dormir. Te dejé con la palabra en la boca, y lloré en silencio ante tí. Me reí de tus malas caras, escapé en las noches por las que me enseñaste a caminar sin luz. Me fuí tan lejos y tan cerca que aunque quieras no te puedes acercar a mí.


Ahora, curada de espejismos, con la lección aprendida (soy una experta en detectar sutiles manipulaciones, sentimientos de inferioridad impuestos y apestosas mentiras piadosas), y buscadora de lo auténtico; puedo hablar de ello. Sintiendo tan solo vergüenza ajena de los que comercian con los sentimientos de inocentes a su cargo. Vergüenza de aquellos que hacen daño a los que les quieren hasta perder la razón, de los que juegan con trampas a esto del amor y con una sonrisa degüellan las esperanzas de quién darían su vida por ellos.


Lo bueno, darme cuenta de que nadie ha podido robarme la sonrisa. Que puedo contarlo, que sobreviví. Que puedo ver más allá de los espejismos que las personas muestran ante el mundo. Que no permito que me regateen, que impongan reglas al juego, que negocien con lo que siento. Que comprendo tu dolor. Que creo en el amor sincero, que ahora lo siento en mi, en tí, a mi alrededor.



Que por fin sé y soy quién hay en mí. Que me amo por ello. Que el mundo me ama también por quién soy. Y que explicármelo me hace ver lo bien que ahora estoy. Gracias.

sábado, 7 de agosto de 2010

Honor to love you.




Me n'adono que estimar no depén del subjecte estimat, si no del que estima. Igual que en la resta de situacions, que no son elles les que desperten les emocions dintre d'un, si no que som nosaltres els que decidim (mes o menys concientment) com ens sentim devant d'un moment determinat. Però nem al que es important. Que (t')estimo.

I es tan fantàstic aquesta sensació de pau serena que envaeix el meu esperit. Dolç com aigua amb un suspir de sucre. Suau com un embolcall de cotó fluix al voltant de la meva ànima. Ple com una tela omplerta de colors estimulant els sentits. Calentet, com una estufa a un parell de pams de les meves cames. Sí. És més que una emoció que apreix en un espai del temps, és un estat que m'acompanya allà on vaig.


Ademés, aquest amor, es com un animalet: es mou a estones per la meva anatomia, puja pel meu cap quan es desperta, es passeja pel meu ventre, em passigolleja al coll quan estic distreta i baixa a dormir al recer del meu cor. S'esvalota quan té gana, i creix en algunes nits insomnes, en les que em fa tremolar amb la seva força i es fa tan gran que crec que se m'escaparà per la boca. En aquests moments, l'alimento de petits petons que guardo al pit, s'els empassa com qui mai hagués menjat, i puc tornar a dormir.



Que dolç es estimar, t'ho prometo. I vull fer-ho a cada moment. Confesso somrient que és la primera vegada que em sento així durant tant de temps, i certament aquesta primera ha estat gràcies a tu. Perqué tot i que estimar depén d'un mateix (quants tenint una persona fantàstica al costat son incapaços d'estimar-la?), sense aquesta llavor plantada amb ajuda de l'Altre és fa complicat que l'Arbre de la Profunda Estima tingui grans arrels i s'extengui cap al sol amb força.

L'objectiu? Viure en aquest estat de inmensa quietud i plena conciencia, acostumar-me a observar el que m'envolta amb la mirada que et dona el sentir-te completa sense por. Desplaçar-me d'un moment a l'altre enarborart la bandera del "tot està bé", ballar la melodía que surt del cor sense importar-me qui hi ha devant, i cantar-te que tot és fantàstic, estigui passant el que sigui que passi per devant teu.




Vull, simplement, viure enamorada de la Vida. :)








Aquest matí em canta Corinne Bailey Rae a cau d'orella el seu "Like a Star".

viernes, 6 de agosto de 2010

Sobre los límites... a sobrepasar.


Alguien (quizá fuiste tú?) hace poco me hablaba de los límites. De que los seres humanos tenemos la necesidad de establecer límites: necesitamos medir los espacios que habitamos, creamos fronteras, nos situamos en nuestro bien definido "espacio personal" con total impunidad, intentamos establecer una clara diferencia entre el Yo y el Otro.

Yo le decía que me parecía muy triste que las personas, la mayoría de nosotros en realidad, vivamos en un estado un tanto "fuera de uno mismo"; haciendo lo que se supone que toca hacer, yendo de un lado a otro de la existencia sin parar a disfrutar cada momento, sin plantearnos el porqué de una experiencia anodina en esta vida maravillosa... Hasta que a uno le dicen que va a morir, hasta que la pareja está a punto de marcharse, hasta que caemos en la cuenta de que el verano se acaba. Hasta que queda realmente poco por disfrutar de alguien o de alguna situación. Entonces sí, una vez establecido ese límite temporal, intentamos consumir cada instante que nos queda dejándonos de conformar con lo establecido y buscando desesperadamente aprovechar de la mejor manera posible cada momento. Sacamos todo nuestro potencial, nos concentramos en lo realmente importante y dejamos atrás los "que van a pensar" (principalmente), "esto no es para mí", "ya lo haré más adelante"...

¿No sería genial no necesitar de estos puntos de no retorno tan extremos, para empezar a Vivir realmente? Haciendo lo que uno siente, siendo quién uno es, diciendo lo que uno piensa, dando lo que uno quiere dar a quién lo quiere dar... Porque, ese límite final, la muerte, nos va a llegar a todos por igual. Algunos (afortunados) son prevenidos en el momento exacto, pero la mayoría no sabemos cuando nos puede sobrevenir ese último momento .

Así que quizás sería bueno empezar a pensar, no en que vamos a morir de manera inminente, pero sí en qué pasaría si viviésemos tal y cómo lo haríamos si tuviésemos poco tiempo para aprovechar: ¿A qué te dedicarías? ¿Qué dirías y a quién? ¿Cómo actuarías? ¿Cómo cambiaría tu vida si fueses Tú Mismo? ¿Imaginas cuanto tiempo podrías vivir en este estado de Verdadera Autenticidad? (lo cierto es que, fuese el tiempo que fuese, ten por seguro que sería deliciosamente REAL).



Y si necesitamos un límite para iniciar esta nueva forma existencia, la primera decisión puede ser ponerlo uno mismo, que no sean otros los que decidan cuando tenemos que comenzar.



Yo creo que voy a buscar un calendario... Y tú, ¿Cuando quieres empezar?