Sobre los Universos.

Recordó como si de un instante de su infancia se tratara, mientras labraba su parcela de hermosa tierra en El Nuevo Lugar, el rostro de un lejano compañero de viaje. Sonrió mientras se agachaba a arrancar uno de los pocos hierbajos que quedaba bajo sus pies y pensaba en el dulce rostro del rememorado.

Como él (y la mayoría de habitantes de los Mundos) aquél era pastor y conreador de tierras. De manos poco curtidas aunque ya marcadas, formas contundentes y grandes ojos de un tono indefinido pero hermoso. Y el momento escogido por su mente para rememorar? Un tiempo perdido en algún rincón de su historia.

Era una tarde-noche calurosa en el Antiguo Lugar, y mientras cuidaba de las pequeñas ovejas que tenía, rebotó en su cabeza el sonido ansioso de la voz de su vecino y compañero de labores:

-¡Ayúdame! No puedo seguir en este Lugar. Debo marchar, defenderme y ocultarme! No puedo ver, apenas hablar. Mis pies ya no me llevan a dónde quizás pueda llegar. Por favor, necesito salir de mi Tierra. Acójeme en la tuya, por piedad!

Sin pensárselo dos veces el entonces habitante de la Tierra Antigua de pensamiento a pensamiento abrió los brazos y respondió:

-Toma mi mano, marchémonos más allá. Sé que hay un Lugar más lejano y limpio, nuevo, verdadero y acojedor. Allí las parcelas a cultivar son mayores, los pastos más verdes y casi siempre luce el Sol.No me importa el motivo de tu huida, ni su sonido, ni color. Tengo poco más que mi rebaño y mis sueños, pero compartiré cada bocado de mi pan con tu persona. No temas más, compañero, pues aquí estoy.

Y como una ráfaga de frío viento, el pastor necesitado de ayuda llegó al punto de salida en el

terreno del humilde auxiliador y ambos (uno con fuerza para empujar y otro necesitado de empuje) salieron a caminar hacia la Nueva Tierra.

Al principio el camino se hizo duro, lleno de lágrimas y dolor. Pero las charlas alrededor de un benévolo fuego calmaron el ánimo agitado del expatriado y su acojedor.

En ocasiones, no obstante, el auxiliado y voluntario apátrida, recordaba las tierras de donde había huido, imaginaba los campos a medio arar por otros, el olor de la dulce comida, la calma de las camas mullidas donde descansar, y se lamentaba de no poder disfrutar ya de la amabilidad de sus Viejas Tierras. Su amigo entonces le recordaba que más allá de pocas montañas que les quedaban en la travesía, se encontraba ese sitio en el que crear nuevas parcelas y llenarlas con esfuerzo de dulces, más tranquilas y satisfactorias cosas. Y llenando así de viejos recuerdos y nuevas esperanzas el camino, poco a poco acercaron sus pasos hasta la cima del Último Punto del Antiguo Lugar.

Una mañana de Sol y nubes juguetonas, nuestro amigo divisó el Muro más allá del cual se encontraba su destino: el Nuevo Lugar. Lo comentó con alegría al casi recuperado vecino de Tierras:

-¿Lo ves?, ¡Ya casi estamos!- y aceleró sus pasos tirando del compañero asido de su mano.

-¿Qué es eso, por Dios? ¡Qué enorme y alto parece y es!- El descubridor del sitio notó un punto de pánico en la voz de su compañero. Pero no podía creer que allí estuviese, escondido entre las notas melodiosas de las palabras de su amigo. Así pues, no le dio importancia, y con más fuerza y alegría respondió:

-¿Eso? Es un Límite! El que debemos superar, y ya seremos en el Otro Lado!- Su sonrisa se amplió y casi corrió al encuentro del Muro.

De pronto, notó que el peso del pastor a su lado había aumentado y era difícil de arrastrar. Al instante, colocados ya casi frente de la úlitma frontera, se sintió detenido.

-¿Qué sucede? ¡Falta un paso ya! Vamos, que al mediodía ya podemos estar comiendo recostados en la pared del otro lado del muro. ¡Será tan increíble establecerse en el Nuevo Hogar!

Su compañero, de repente, dejó de compartir su estado de excitación y entusiasmo.

-Yo... ¿sabes?, creo que lo he pensado mejor. Creo que no puedo, que no voy a hacerlo. No voy a saltar. No voy al Nuevo Lugar contigo. Echo de menos mi antiguo lugar, la comodidad, el silencio, habitar Tierras conocidas sin más. Creo que allí podré seguir haciendo lo que hacía y quizás mejorar mis técnicas de conreo. Pero establecerme solo en una Tierra nueva... Escoger sus límites, poner vallas, construir mi casa, pintar. No sé, quizás no se si puedo hacerlo. Quizás, no sé, No es mi momento. Lo siento.

Nuestro protagonista dió un paso atrás, en un instante se sintió molesto y un punto frustrado, pero le duró poco la extraña sensación de pérdida. Al momento de nuevo sonrió y comprendiendo a su amigo, y lleno de dulzura le respondió:

-No pasa nada, compañero. Espero que te vaya muy bien y disfrutes del momento. Yo no me quedo por más tiempo. Me queda mucho por ver aún al otro lado del muro.

Y así se dio la vuelta y sujetándose a las piedras del Último Límite lo empezo a escalar. En cada paso hacia la cima podía sentir a su acompañante, que a sus pies lo miraba serio, triste y un punto con ganas de alejarse de allí. Sin detenerse a descansar continuó subiendo hasta que tocó el borde del muro prácticamente sorteado ya.

Cuando llegó al punto más alto, el campesino de futuras Nuevas Tierras sonrió a su compañero de viaje, que aún seguía abajo. Se dirigió a él por última vez:

-Muchas gracias, Amigo. Se feliz y disfruta de tu sitio, esté donde se encuentre. Aunque fui yo quien te conduje aquí de no ser por ayudarte no habría llegado hasta aquí, así que gracias, porque eres tú quien me ha traído hasta este sitio. Aunque estemos separados y quizás no nos volvamos a ver, ya sabes dónde estoy y estaré.

Y antes de darse la vuelta le pidió una única cosa:

-Hemos compartido estos momentos duros de andanza y en este tiempo de dolor nos hemos unido con fuerza. Ahora que regresas a tu Antiguo hogar, me gustaría que me llamases como lo hiciste aquella primera vez, pero en esta nueva, explícame lo bien que te va en tu sitio. Te pido humildemente que compartas conmigo no sólo los momentos tristes, si no también los felices conmigo. Muchos besos. Adiós.

Así, se giró y sin volver ya la vista atrás, bajó de un salto el muro al otro lado y respiró. El paisaje había cambiado completamente: El sol era radiante y se encontraba en lo alto del cielo. La temperatura era ideal para descansar o pasear y la hierba penetrántemente verde parecía saludarle e invitarle a recostarse y disfrutar. En esos primeros instantes, el pastor absorvió con su mirada la belleza increíble que le golpeaba el pecho y casi le hacía temblar. Permitió que el asombro del Nuevo Lugar llenara todos sus sentidos y se sentó a observar ese precioso paraje que iba a ser desde aquél momento, su Nuevo Hogar.

Con el paso de los días encontró una hermosa porción de tierra para iniciar la construción de su hermosa nueva casa, cerca de un límpido río, lleno de nuevos terrenos que cultivar y nuevos pastos para alimentar a sus nuevos corderos. Mientras colocaba con esfuerzo y satisfacciópn los cimientos de su nueva casa se dio cuenta de que al pasar el Último Límite él también había cambiado, que ya no se regía por las leyes de su sitio de procedencia. Ahora se movía, respiraba, pensaba y actuaba según las leyes naturales de aquella fantástica región.

Y cayó en la cuenta de que aquel Nuevo Lugar no era sólo un territorio separado del Antiguo por un muro, si no que en realidad, era un Universo completo a parte del que él venía.

Algunos momentos, también pensaba alegremente en su compañero pastor, y se preguntaba a ratos cuando recibiría la entusiasta llamada cargada de felicidad, alegrías y esperanza. Calculó el día que su amigo debía llegar a sus ansiadas antiguas tierras, y cuando éste llegó, esperó nervioso y alegre su llamada.

Lo cierto es que nada ocurrió. El hijo pródigo no se puso en contacto con él para darle las buenas noticias de su vuelta. Esperó durante días esa comunicación, y en el pasar de éstos se sintió a veces frustrado y dolido, preguntándose porqué su vecino de viaje, quién había acudido a él en los tristes momentos, no compartía ahora los buenos.

De esta manera continuó un poco tiempo, hasta que un día, mientras paseaba sus lindos nuevos corderos, lo comprendió. Y sonrió. Nunca llegaría esa llamada. Y sonrió. Y se sintió agradecido por entender que ese compañero de viaje le había llevado allí y que sus caminos se hubiesen separado formaba parte de la travesía. Que encontramos personas en nuestro camino que nos enseñan, nos ponen a prueba, nos acompañan hasta el límite de nuestro antiguo mundo y que una vez han dejado su huella en la memoria de la travesía compartida, nuestros pasos se separan, dejando que cada uno continúe el camino hasta dónde sus pies le quieran llevar.

De nuevo sonrió y miró a su alrededor: Estaba en un bello lugar, rodeado de bellos parajes, sus tierras, su paz. Y lo agradeció. Porque ya no necesitaba esa llamada. Y el motivo de que jamás fuese a llegar? En el fondo, le daba igual. Él quiso pensar alegremente que, simplemente, entre un Universo y otro hay mala cobertura.

Claves, enclaves, territorios, mundos... Universos!

Darte cuenta de que hay personas como tu te libera de la carga de la soledad.

En ocasiones miro a mi alrededor sin encontrar la chispa de la ingenuidad en la mirada de los que pasean a mi alrededor, y eso me pone tremendamente triste y me desconcierta.

Porque hay tanta gente que se empeña en no ver la belleza de lo que les rodea? Porque quieren imaginar que la vida es solo lo que parece (o les han dicho) que es?

En algunos momentos pienso que no hay gente como yo. A veces creo que la sensibilidad, la magia, los sentimientos y principalmente los miedos han sido olvidados (¡y reprimidos!) por la mayoría de los que habitan la Tierra. Porque esa necesidad de creer sólo lo que pueden ver y no creer en lo que estan sintiendo, en lo que perciben pero no pueden describir...?

Y después de dias en los que casi llego a creer que ese borreguismo que se respira, ese no me planteo crear aquello que quiero que sea posible, si no que actuo por puro automatismo, según lo que se espera que haga en la vida, es la única posibilidad... Apareces Tú. Y tú, y quizás tú aparecerás para recordármelo otro día.

Y me doy cuenta de que siguen existiendo personas sensibles, que no tienen miedo a aceptar que a veces ríen y otras lloran. Que son capaces de decidir cómo quieren estar ese día. Que admiten que son seres humanos llenos de esa paleta de colores que son las sensaciones y que aveces se ponen su capa de superman y salen a comerse el mundo y otros se sienten pequeños y vulnerables y prefieren no salir a jugar.

Personas que me recuerdan que la magia existe en cada paso que se da, que las señales nos indican siempre si queremos mirar, que cada sonrisa es un mensaje que podemos escuchar. Que un tres frases de un libro te pueden dar una profunda conexión con tu ser. Que unas palabras entre cervezas te pueden abrir la mente y llevarte a la más absoluta comprensión de tí mismo.

Gracias a todas estas personas, porque sin saberlo, muchas veces no me habéis dejado caer. Gracias por enseñarme que no estoy sola, que no debo temer, que no puedo dejar de brillar con la luz que sale de mi pecho y que a quién no le guste mi luz, que se ponga gafas de sol. Que para eso están.

Como dijo JM una vez : Hay algunas personas que son claves, otros son enclaves y, sólo unas pocas, son territorios, mundos, incluso Universos.

Gracias a todos los Universos que me rodean. De cada uno de ellos me queda aun tanto por aprender y disfrutar!

Que somos inmortales, eso ya lo sabíamos.

Que todo se puede cambiar, también.

Que llegados a este punto, lo importante ya no es que ronda por las cabezas, si no la acción y los resultados.

Así que es cuestión de seguir adelante, con la cabeza olvidada mientras las manos hacen.

Se puede acceder a la porción memorística del cerebro sin meterse en la sopa de pensamientos-sentimientos cotidianos? Yo creo que sí.

Ahí estamos. Dejando atrás las pollerías mentales de una vez y disponiendo las herramientas para ir cambiando el rumbo. Llámalo Terapia Ocupacional si quieres. Pero es aquello de que las teorías, los supuestos mentales, sólo puedes deshacerlos con acciones que demuestren lo contrario.

Que crees que no puedes? Demuestrate que sí, para dejar de pensar eso. Y así, así, así. Llegarás a cambiar lo que quieres dentro de tí.

Hoy trabajando la predisposición al cambio, a que todo salga bien, a ser feliz sin miedo. Hoy me demuestro que todo puede ir bien. Y incluir esta máxima en mi Diccionario Personal de Empuje.

Gracias.

Me encantan los momentos en que Tu estás vestido y Yo estoy desnuda.

Conversaciones

Y yo te digo. Y tú me dices.

Y nos decimos y desdecimos.

Y dices, y dices y yo te digo a ti. Y decimos lo que nos decimos un poco más.

Silencio.

Y te vuelvo a decir y tu me dices. Esta vez, a besos, bocados y abrazos. A manos nos decimos. Y te digo sin parar a respirar y tu mirada me dice. Mis dedos dicen a tu lengua mientras tu piel entera me dice a mí. Y así, a hordas de palabras transducidas a fluidos gestos, hablamos.

Silencio? Esta vez no. No señor.

Más tarde, Digamos lo que decimos otra vez.

Sólo puedo decir: Se acabaron las Gilipolleces.

Mutemos.

Me amenazas, hace frío y estoy cansada. Podemos dejarlo ya? Llevas tiempo arrinconándome aquí, alzando el puño y proyectando tu sombra sobre mias alas. Que no los ves que no conseguirás nada?



Sé que tienes miedo, que los que andan por ahí están la mayoría perdidos, hacen daño y no acaban de saber quienes son. PERO YO NO ME PUEDO QUEDAR MÁS AQUÍ INMOVIL.





Tengo que hacerlo, sabes? Salir y crecer de una vez.





Y en cuanto oye estas palabras enloquece la bestia y me vuelve hacer caer al suelo de esa cueva de miedo dónde me tiene la mayor parte del tiempo. La caída ha sido algo dura, pero al estamparse los grilletes contra el suelo, se han aflojado un poco más. Ya queda menos.



No sé que le debí dar para que se hiciese tan fuerte. Una alimentación a base de miedo, silencio y pena han convertido a ese lobo en fiera. Entiendo que no me deje hacerme mayor. Ha estado rodeado de adultos que no eran más que niños malcriados, creciditos y con arrugas, de inmaduros vestidos de traje, de princesitas enfundadas en disfraces de amas de casa.

El monstruo conoce también la inocencia y el buen hacer de los niños. Sabe de la magia, de la Visión esférica y de la creatividad de los que aún no han entrado en el mundo adulto.





Sé que no quiere que yo pierda todo eso al madurar. Sé que quiere protegerme, mantenerme fantasiosa, conectada con lo Invisible, especial y mágica. Sé que no quiere que me vuelva gris, dual, predecible y triste. Lo sé. Se lo agradezco y a la vez siento lástima por él, que es incapaz de disfrutar de la belleza del mundo externo en su secuestro de mi persona.



Pero no puedo más. La lucha con mi captor me desgasta por días, me vuelve más pequeña, débil y frágil cada vez. Porque el tiempo pasa, mi cuerpo crece y yo sigo aquí, sin poder dar el paso y llamarme con todas las letras Joven Mujer.



Creo que la tregua que le he dado durante años ha llegado a su fin. Me arriesgaré a las consecuencias y saltaré por encima de sus amenazas. Voy a salir de la cueva, voy a crecer.





Y demostrarle (y enseñar también a los que temen lo mismo) que se puede ser grande siendo joven. Que se puede ser niño siendo responsable. Que el PODER reside en el HACER con la mente de un niño todo lo que uno quiera en su cuerpo de adulto. De eso se trata madurar. De traer todo lo bueno de las experiencias infantiles y a la vez utilizar los recursos de la experiencia adulta para ser alguien mejor. Sin dejar al niño en el camino, permitir que sea una parte más, junto con las de la persona que ha vivido y así construír una versión mejorada de uno mismo.





Porque ese es el verdadero significado de la palabra CRECER: Hacerse más Grande. (y yo quiero eso para mi.)

Run, baby! Run!!!

Respira un minuto. observa tu objetivo: la Meta. Átate bien las zapatillas y recuerda que tus músculos pueden llevarte allí dónde quieres.

Listo? Sitúate en el Punto de Salida. Inicia la marcha. Puede que notes que algo oscuro tira de tí. Olvida el miedo y utiliza la rabia por no haber empezado antes, como sacudida para deshacerte de él.

El primer paso es el más difícil, recuérdalo. Pero dalo. Ya! EMPIEZA LA CARRERA: corre con toda tu alma, salta las barreras. No mires atrás. El viento refresca tu mente mientras te acercas a tu Meta, los sonidos se deshacen en el éxtasis de la carrera. Nadie puede tocarte. Nada lastimarte, te agachas de un gesto ante los imprevistos que vienen hacia ti. Y continúa.

Parece que el objetivo está cerca, pero queda aún un trozo de camino. Una salida? Un atajo? No gracias! Sigue corriendo hacia delante, sin parar. Sin pensar en nada más que llegar.

Empiezas a estar cansado, quieres parar. Pero no es el momento, no queda tiempo, ni otro lugar, hacia adelante, nada más. Continúa, respira, siente cada centímetro de ti unido en ese esfuerzo. Ya casi vas a llegar.

Y ahí está resplandeciente, brillante y lo mejor. Esperándote. Acelera tus pasos ahora, una respiración más. Parece que hay algo en el suelo que no te hará tropezar. Saltas la ultima barrera y ya la puedes tocar.

Extiende tus brazos, cabeza hacia atrás, puedes sentirla en cada respirar. Te toca, te atraviesa y tu la sobrepasas. Has llegado. Ya estás allá. Puedes disfrutarla y gozarla sin más. La has conseguido, abrázala. Puedes empaparte de ella? Estás por fin en el lugar. Has conseguido tu Meta. La tienes. Ahora si quieres, puedes descansar.

Pero sabes una cosa? No podrás parar. Porque allá a lo lejos está, tu Nueva Meta, el Nuevo Lugar al que llegar. Así que ya sabes,

Respira un minuto...

Me inspira: el ritmo de Urban Species " Changing of the guard "

Dicotomía

Aquellos que son capaces de vivir conectados con el Cielo y vivir en la Tierra. Los capaces de llorar de alegría. Los que saben combinar una charla espiritual con una noche de fiesta. La tensa calma. Los que creen tanto en la razón como en la intuición. Los científicos artistas. Los bailarines cantantes. Los que trabajan con profesionalidad y a la vez con diversión. Los constructores que saben cuando toca destruir. Los que hablan poco y dicen mucho. Los que desaparecen, pero siguen estando ahí. Los que saben comer pollo con los dedos y gambas con cuchillo y tenedor.Los que sienten y saben. Los elegantes vestidos con botas militares. Las noches en las que se ha hecho la luz. Los sueños reales. La música silenciosa. Los que miran y no ven. Los ignorantes consabidos. Los que sonríen tristemente. La belleza de lo viejo. Las caricias dolorosas y el dolor amable. La plena soledad...

Y muchas, muchas más. Que llenan este mundo dual que habitamos, que acercan los polos opuestos y crean el espacios con una tercera posibilidad. Porque no estamos tan lejos, ni somos tan diferentes.

Porque quiero homenajear a las personas que son capaces de ser cientos de cosas, y a la vez, seguir siendo ellos mismos. Viva!

He aprendido a dibujar corderos perfectos!

Te miré desesperada y te pedí por favor que me dibujaras un cordero. Lo intentaste, aunque no era el perfecto, si no aproximaciones al que yo quería: Sin cuernos, ni enfermo, ni viejo. Quería que Tú dibujases Mi Cordero.

Pero no pudiste. Porque por mucho que te esforzaste, tu mano sólo puede dibujar Tu Cordero.

Gracias por comprender, y dibujarme la caja que contenía el Mío. Ahora sí, en su interior está el que buscaba! Y aunque sea poco pequeño, puedo alimentarlo con la hierba que hay en mi hogar. Tiene el tamaño perfecto, el color perfecto, y puedo cuidarlo!

Y comprendí: que nos esforzamos en que los demás creen fuera de nosotros lo que sentimos que nos falta. Que nos den lo que creemos que necesitamos. Pero aunque se esfuercen en darnos lo que les pedimos, nunca será "perfecto".

Porque lo que Realmente BUSCAMOS está en nuestro interior. Porque somos los únicos que sabemos EXACTAMENTE cómo es. Porque somos los únicos que podemos ALIMENTARLO.

Gracias, principito... me hiciste llorar de alegría. Gracias a ti, por los esfuerzos en dibujar.

Y ahora, quieres ver mi cordero?

Lo sé. Es perfecto, es PRECIOSO!

Cada día, cada día!

Poema Visual, obra del ilustrador Nacho Gómez. Su blog: http://www.estrellasycaracoles.blogspot.com/

Dream, dream, dream...

Ayer noche pedí un Sueño. Antes de cerrar los ojos le dije a mi subconsciente que me ayudase a salir del revoltijo de acontecimientos-pensamientos-sentimientos-acciones que se suceden estos días. Y al despertar he repasado la imágenes por las que me he movido durante la noche, he leído sus mensajes y he comprendido cual es el siguiente paso a seguir.

Se dice que dentro de nosotros están todas las herramientas para solucionar los problemas que podamos tener. Ciertamente, en ocasiones en las que he estado perdida en medio de la oscuridad y metida en ese pocito profundo que todos tenemos en nuestro interior, me he serenado, encontrado la luz y las respuestas. Esta vez quizás, es que estoy demasiado cansada para parar, darme cuenta de qué necesito reparar para poder seguir andando, y cambiar. Así que he dejado que se mostrase la parte sabia de mi y así modificar con facilidad lo que ha estado fallando.

Aquí el resumen. Aunque parezca un sueño banal por sus sencillas metáforas, si uno quiere disfrutar interpretándolo descubrirá lo profundo de sus mensajes:

Una familia importante se hospedaba en mi casa actual, charlábamos del viaje, de como estaban. Sonreían, eran amables, se sentían bien en mi humilde hogar.

En un momento me encendí un cigarro, un gesto socialmente mal visto en la actualidad, pero que yo disfrutaba alegremente. Le pregunté al hombre de la familia, estirada en mi cochambroso sofá, si él había podido fumar ( al ser un personaje importante, realizar un acto tan censurable a la vista de la gente es algo que en principio no se podía permitir) y me respondía que lo había podido hacer en la intimidad del cuarto de al lado y eso para él ya estaba bien.

Al poco, le comenté a su mujer el mal estado del sofá (lleno de agujeros que te hacen hundir cada vez que te sientas) y nuestra falta de recursos económicos para poder cambiarlo. A la vista de ésto, se levantó de un bote de su asiento y llena de cariño y energía me dijo "No puede ser, os vamos a comprar uno precioso ahora mismo, os lo merecéis". Así que dicho y hecho. Un sofá nuevo para la casa.

Y al final de la escena, mientras el cambio de muebles se producía, felicité al hombre por haber conseguido llevar la esperanza a tanta gente, después de un largo y difícil camino; aunque obviamente, en esa felicitación se escondía mi ansiada pregunta: ¿Cómo lo había conseguido si parecía casi imposible?. Lo que me respondió, aún resuena en mi cabeza:

- Lorena, aunque uno se encuentre en una complicada situación, lo importante es centrar tu visión en aquello positivo, ser optimista y confiar. Porque es esa visión la que te lleva a conseguir tu objetivo, a pesar de que alrededor lo vean todo negro o crean que es imposible. Céntrate en lo bueno, y conseguirás tu objetivo, por muy difícil que éste parezca.

Cuando ha sonado el despertador, dando por finalizado el sueño, me he levantado, dado las gracias a mi sabio subconsciente, desayunado y estudiado con fuerza, alegría, confianza y pasión. Como si de repente hubiese nacido una nueva energía llena de ganas de que las cosas vayan bien.

Un rato después, al recordar el sueño con tanta claridad me he sentido sorprendida y agardecida a la vez; mi parte sabia ha plagado de símbolos la noche y tengo ya la respuesta que buscaba. Estar centrada en lo positivo con la seguridad de que voy a conseguir lo que quiero. Estar en mí, tener mi espacio, ser más feliz.

Gracias!

PD: Para acabar de redondear el mensaje, al abrir facebook he podido leer el estado de un amigo :

"Me he limitado a disfrutar... me guste o no he de encontrar la manera de hacerlo, incluso de las cosas que menos me gusta hacer... si logro encontrar la parte entretenida, divertida o interesante de aquello, creo que encontraré la forma de incrementar el sentirme agusto conmigo mismo..."

Será que alguien también ha estado soñando esta noche...

Desandar, reandar y dejar de mirar alrededor para fijarse en el camino

Tengo la impresión de que las cosas están extrañamente torcidas. Realmente no es así, por supuesto. Tengo un buen trabajo de verano, tiempo para estudiar por las mañanas, salidas nocturnas con amigos, unas vacaciones a la espera en septiembre... Pero no sé. La cabeza me da mil vueltas, evito, y me resisto. Veo el vaso medio vacío cuando sé que está lleno de cosas buenas a rebosar. No sé.

Pensando en que debe ser me he planteado que quizás lo equivocado no es lo que sucede fuera de mí, si no en mi interior. Tengo la extraña impresión de que pierdo a ratos la noción de mi misma. Me he sentido decepcionada estos días, no me veo guapa al mirarme al espejo, ando medio depre sin motivo aparente y no acabo de darle la vuelta a mi interior. Porqué debe ser que de repente he perdido toda la fuerza de avance? Como es que mi autoestima está bajo mínimos? Nada especial ha ocurrido, pero a ratos pierdo el sentido buscando excusas para no ser feliz. Me siento torpe, insegura, malhumorada... Y a la vez quiero cambiar todo eso. Me propongo volver a meditar por las mañanas, ver las cosas buenas que hay en mi, maquillarme, sonreír. Pero es como si fuese incapaz de sostener esa visión positiva de las cosas, en cuanto me despisto, vuelvo al caos de mi sesera y de estos sentimientos herráticos que no acabo de quitarme de encima.

Leo y vuelvo a mis referentes literarios que tan segura de mí me han ayudado a ser: Los cuatro acuerdos, conversaciones con Dios, el Secreto, Louise L. Hay, etc... en todos el mensaje es el mismo. Piensa cosas hermosas de ti misma, ámate, celebra los regalos que te llegan, da gracias.

Siempre he sido una persona luchadora. He conseguido tener una visión positiva del mundo, he conectado con mi interior, he sabido quién soy. Pero desde que empecé la universidad es como si hubiese perdido mi identidad a la vez que me he integrado en el grupo. Quiero volver a tener mi espacio respecto al resto. No dejarme vencer por las ideas del sobre estética, los hombres, la manera de vivir de mis amigas, por muy ciertas que me parezcan.

Sin embargo yo siempre he vivido al margen de la lógica del resto. Me he movido entre la magia, he visto más allá de lo posible con los ojos de un mortal. He entendido sin saber, escuchado los susurros escondidos tras las máscaras de los presentes. Quizás este estado de añoranza es simplemente el deseo de volver a ser quién soy. Porque es eso lo que realmente me hace vibrar, estar conectada con mi corazón, sentir la alegría que es disfrutar de la magia implicita en cada suceso del día, mirarme al espejo y recordar... recordar que yo llegué de las estrellas a este lugar.

Aunque a mi alrededor aceptarlo y recordar, vivir con optimismo y vibrar, no sea lo más habitual.

Ñe, ñe, ñe...

Déjame en paz! Cabecita loca de las narices! Que ahora sí, que ahora no... Quieres hacer el favor de pensar bien durante un rato? Al menos no estaría tan confundida...

¿Que no puedes evitarlo? ¿Que no eres lineal? ¿Que te planteas los diferentes puntos de vista al mismo tiempo? A mi eso, por genial que pueda ser, ahora no me importa. Sólo quiero que te centres en un solo objetivo durante un par de horas, que no te escapes a imaginar que pasará mientras estamos aquí, que memorices los componentes de la membrana celular!



Por favor, alguien tiene una mordaza? Ah no! Que a la mente cuanto más pretendes silenciarla más alto berrea su inconexo discurso. Será cuestión de hacer de yogui precavido y dejar que las imágenes resbalen como pañuelos de seda por la mente, que el diálogo se apague al no ponerle atención, que el blanco pinte mi cabeza al son de la respiración.



A ver que conseguimos... Si no vuelvo es que ando mejor. Si continúo en el mismo camino, es que mi Zen Girl Interior está de vacaciones.

Tinc un parell de preguntes per a vostè...

Un petonet dolç darrera els genolls, una caricia al meu coll nu, passos de ball agafats en silenci. Sopars de duro per a una reina inconformista. Papallones a la panxa que pujen per la gola i omplen l'habitació. Miriades de trucades a hores en que les nenes dormen. Jocs infantils en cossos adults, i totes les finestres obertes i els llums encesos per mirar-te als ulls sota els llençols. Em pregunto que és el que amaga el trosset de darrera els teus llavis quan somrius. Com pots posar aquesta mirada innocent quan em dius coses especiades a cau d'orella?

Abraçadetes al sofà amb els dibuixos animats passant devant els nostres ulls. Cantar-te cançons del cor mentre freguem els plats. Ens disfressem? Avui jo seré una fera i tu el meu dinar!

Amb la ciutat als nostres peus imaginem les histories dels qui ens envolten. Estones de silenci ple de coses boniques flotant al nostre voltant. Zenet i Astrud Gilberto sopant junts enter rialles. Vi? I una carrera pel passadís, pessigolletes al nas i un fort t'estimo...

-En que estàves pensant mentre et parlava? Que no em sents?

-En coses importants, amor- Somric. Somrius.- Em podríes repetir l'últim tros, siusplau? M'he perdut entre aquest munt de coses que penso.

I et prometo intentar estar més atenta al present i no pèrdrem en les cosetes boniques que guardem a mitjes... (Tot i que no se si ho aconseguiré tota l'estona... *^_^*)

Había una vez, hace mucho tiempo, en un lugar muy lejano...

Mi papá me pegaba. No con la palma abierta, no con el puño cerrado, no con el cinturón ni con algun objeto contundente. Me pegaba con sus palabras cargadas de odio, con sus miradas altivas llenas de repugnancia, con sus gestos empapados de inquina.

Durante años no entendí porqué lo hacía, porqué empuñaba sus adjetivos envenendados hacia mi cuerpecito dolorido de soportar su humillación y vergüenza. Pensé que su animadversión hacia mí era causada por algún tipo de fallo en mi interior. Siempre era demasiado "lista", demasiado "imaginativa", "rebelde", "espontánea" para él.

A pesar de todo, yo lo amaba. Lo idolatraba, lo tenía en un pedestal. Como cualquier niña pequeña que ve en su padre al prototipo de hombre perfecto, al Dios supremo de su Universo infantil. Y dí por su puesto que si me trataba así, si no me quería, era porque yo debía estar haciendo algo mal, porque yo era algo equivocado, porque lo merecía.

Y en esa forma de pensar que tienen los niños, creí firmemente que existía un motivo por el que actuaba así, por lo que comencé a construír inconscientemente un plan a partir del axioma: "no me quiere porque tengo algún defecto; ergo, si soy perfecta; sólo podrá quererme pues ese defecto no existirá."

Así que empecé a cambiar. Comencé a plantearme el mundo como un lugar en el que responder a los deseos y necesidades del otro a cambio de un poquito de amor; un lugar en el que mi objetivo último era agradar, contentar, callar y responder según lo que yo podía intuir que la otra persona quería de mí. Me volví un robot, y enfoqué todos mis esfuerzos en que ese hombre que me despreciaba por lo horrible que debía ser yo, me quisiera.

Mendigué su cariño, me rebajé, olvidé quién era y qué sentía, callé. Sonreí sus dolorosas gracias, soporté sus gritos sin sentido y sus castigos injustos. Así puede amar una, hasta el extremo de olvidar quién es y dejar su vida en manos del otro a cambio de un poquito de amor falso y envenenado.

Pero lo más triste es que nada cambió. Si no que sus agravios se volvieron mayores contra mí a medida que yo intentaba alcanzar ese extremo de dolorosa perfección. Lloré mucho pensando porqué ponía mala cara cuando me acercaba, porqué me obligaba a apagar la luz en las noches oscuras llenas de miedo, porqué cuando estaba malita no me quería llevar al hospital, porqué me mentía haciendo promesas que jamás iba a cumplir.

Y crecí. Haciendo del "qué pensarán los demás" mi cárcel, maltratándome yo misma por algún pequeño fallo que podía significar una pérdida de su falsa estima: ante una lágrima escapada en su presencia, causada por alguno de sus puñales; ante algún gesto de rabia mal disimulado frente a sus ojos.

Esa búsqueda del cariño de quién me dio la vida, esa tortura de la negación de éste a cada instante me hicieron casi enloquecer. Arraigué tan profundamente la idea de que en mí había algún error que hacía despertar su frustrante rechazo, que llegué a creer que YO era una MALA PERSONA. Que merecía un castigo mayor. Que era un monstruo odioso al que destruir. Llegué a pensar que la muerte era una sanción demasiado benévola para algo tan horroroso como yo; que el seguir sufriendo cada día esa desidia marcando a fuego mi alma era el precio justo por toda la aberración que existía en mi.

Por suerte, en mi interior la de la verdad siempre ha gritado con una fuerza ensordecedora, y esta vez me obligó a replantearme qué era realmente lo que sucedía. Miré a mi alrededor: tenía las mejores notas de la clase, era obediente, nunca estaba fuera de lugar, siempre hacía quedar bien a mis padres delante de otros adultos, era la hijita dulce y afectuosa que cualquier hijo de vecino podría querer. Quizás seguía imaginando mundos paralelos llenos de color y juegos donde yo era la reina que llenaba de sonrisas el lugar; pero una niña que pasaba horas encerrada en una triste habitación, privada de sus libros y sin poder escapar ¿Qué le quedaba si no crear un sitio mágico dónde la querían por quién era?

De esta manera sutil poco a poco en mi interior empezó a sonar el eco de la realidad, que me decía que si había conseguido ser "una buena niña" y eso no había cambiado en nada la actitud de mi progenitor es que quizás el error estaba en él, que me observaba; y no en mí, simple objeto de observación.

Así que emprendí la búsqueda de esa que realmente soy. Dejé de creer tus mentiras, dejé de imaginar que me abrazabas antes de ir a dormir. Te dejé con la palabra en la boca, y lloré en silencio ante tí. Me reí de tus malas caras, escapé en las noches por las que me enseñaste a caminar sin luz. Me fuí tan lejos y tan cerca que aunque quieras no te puedes acercar a mí.

Ahora, curada de espejismos, con la lección aprendida (soy una experta en detectar sutiles manipulaciones, sentimientos de inferioridad impuestos y apestosas mentiras piadosas), y buscadora de lo auténtico; puedo hablar de ello. Sintiendo tan solo vergüenza ajena de los que comercian con los sentimientos de inocentes a su cargo. Vergüenza de aquellos que hacen daño a los que les quieren hasta perder la razón, de los que juegan con trampas a esto del amor y con una sonrisa degüellan las esperanzas de quién darían su vida por ellos.

Lo bueno, darme cuenta de que nadie ha podido robarme la sonrisa. Que puedo contarlo, que sobreviví. Que puedo ver más allá de los espejismos que las personas muestran ante el mundo. Que no permito que me regateen, que impongan reglas al juego, que negocien con lo que siento. Que comprendo tu dolor. Que creo en el amor sincero, que ahora lo siento en mi, en tí, a mi alrededor.

Que por fin sé y soy quién hay en mí. Que me amo por ello. Que el mundo me ama también por quién soy. Y que explicármelo me hace ver lo bien que ahora estoy. Gracias.

Honor to love you.

Me n'adono que estimar no depén del subjecte estimat, si no del que estima. Igual que en la resta de situacions, que no son elles les que desperten les emocions dintre d'un, si no que som nosaltres els que decidim (mes o menys concientment) com ens sentim devant d'un moment determinat. Però nem al que es important. Que (t')estimo.

I es tan fantàstic aquesta sensació de pau serena que envaeix el meu esperit. Dolç com aigua amb un suspir de sucre. Suau com un embolcall de cotó fluix al voltant de la meva ànima. Ple com una tela omplerta de colors estimulant els sentits. Calentet, com una estufa a un parell de pams de les meves cames. Sí. És més que una emoció que apreix en un espai del temps, és un estat que m'acompanya allà on vaig.

Ademés, aquest amor, es com un animalet: es mou a estones per la meva anatomia, puja pel meu cap quan es desperta, es passeja pel meu ventre, em passigolleja al coll quan estic distreta i baixa a dormir al recer del meu cor. S'esvalota quan té gana, i creix en algunes nits insomnes, en les que em fa tremolar amb la seva força i es fa tan gran que crec que se m'escaparà per la boca. En aquests moments, l'alimento de petits petons que guardo al pit, s'els empassa com qui mai hagués menjat, i puc tornar a dormir.

Que dolç es estimar, t'ho prometo. I vull fer-ho a cada moment. Confesso somrient que és la primera vegada que em sento així durant tant de temps, i certament aquesta primera ha estat gràcies a tu. Perqué tot i que estimar depén d'un mateix (quants tenint una persona fantàstica al costat son incapaços d'estimar-la?), sense aquesta llavor plantada amb ajuda de l'Altre és fa complicat que l'Arbre de la Profunda Estima tingui grans arrels i s'extengui cap al sol amb força.

L'objectiu? Viure en aquest estat de inmensa quietud i plena conciencia, acostumar-me a observar el que m'envolta amb la mirada que et dona el sentir-te completa sense por. Desplaçar-me d'un moment a l'altre enarborart la bandera del "tot està bé", ballar la melodía que surt del cor sense importar-me qui hi ha devant, i cantar-te que tot és fantàstic, estigui passant el que sigui que passi per devant teu.

Vull, simplement, viure enamorada de la Vida. :)

Aquest matí em canta Corinne Bailey Rae a cau d'orella el seu "Like a Star".

Sobre los límites... a sobrepasar.

Alguien (quizá fuiste tú?) hace poco me hablaba de los límites. De que los seres humanos tenemos la necesidad de establecer límites: necesitamos medir los espacios que habitamos, creamos fronteras, nos situamos en nuestro bien definido "espacio personal" con total impunidad, intentamos establecer una clara diferencia entre el Yo y el Otro.

Yo le decía que me parecía muy triste que las personas, la mayoría de nosotros en realidad, vivamos en un estado un tanto "fuera de uno mismo"; haciendo lo que se supone que toca hacer, yendo de un lado a otro de la existencia sin parar a disfrutar cada momento, sin plantearnos el porqué de una experiencia anodina en esta vida maravillosa... Hasta que a uno le dicen que va a morir, hasta que la pareja está a punto de marcharse, hasta que caemos en la cuenta de que el verano se acaba. Hasta que queda realmente poco por disfrutar de alguien o de alguna situación. Entonces sí, una vez establecido ese límite temporal, intentamos consumir cada instante que nos queda dejándonos de conformar con lo establecido y buscando desesperadamente aprovechar de la mejor manera posible cada momento. Sacamos todo nuestro potencial, nos concentramos en lo realmente importante y dejamos atrás los "que van a pensar" (principalmente), "esto no es para mí", "ya lo haré más adelante"...

¿No sería genial no necesitar de estos puntos de no retorno tan extremos, para empezar a Vivir realmente? Haciendo lo que uno siente, siendo quién uno es, diciendo lo que uno piensa, dando lo que uno quiere dar a quién lo quiere dar... Porque, ese límite final, la muerte, nos va a llegar a todos por igual. Algunos (afortunados) son prevenidos en el momento exacto, pero la mayoría no sabemos cuando nos puede sobrevenir ese último momento .

Así que quizás sería bueno empezar a pensar, no en que vamos a morir de manera inminente, pero sí en qué pasaría si viviésemos tal y cómo lo haríamos si tuviésemos poco tiempo para aprovechar: ¿A qué te dedicarías? ¿Qué dirías y a quién? ¿Cómo actuarías? ¿Cómo cambiaría tu vida si fueses Tú Mismo? ¿Imaginas cuanto tiempo podrías vivir en este estado de Verdadera Autenticidad? (lo cierto es que, fuese el tiempo que fuese, ten por seguro que sería deliciosamente REAL).

Y si necesitamos un límite para iniciar esta nueva forma existencia, la primera decisión puede ser ponerlo uno mismo, que no sean otros los que decidan cuando tenemos que comenzar.

Yo creo que voy a buscar un calendario... Y tú, ¿Cuando quieres empezar?

La cova on mai entra ningú.

La por està sempre amagada perquè és molt espantadissa. A vegades s'amaga tant que no saps per què tens por. Un no s'ha d'espantar de tenir por, perquè en tenen fins i tot els més valents.

Quan la por va nèixer ajudava a protegir-se dels possibles perills, però mai anava sola: l'acompanyaven el seny i la lògica, dues cosines poc divertides i molt amigues. Un dia la por s'en va anar sola. No les va esperar. A mig camí el vent del nord li va fregar l'esquena: es va espantar tant que es va tornar immensa com una muntanya i es va amagar dins d'ella mateixa.

Va ser aleshores quan es va convertir en cova. La por, com més desconfia, més profunda es torna i menys serveix per protegir-se. Per això mai no se l'ha de deixar sola.

Recepta per perdre la por:

1. Tres rugits de lleó. S'ha de fer enfadar el lleó perqué rugeixi. si no vius a prop del zoològic, pots rugir tu mateix.

2. Mig quilo de llàgrimes de fantasma. Pregunta a la teva àvia si en coneix algun.

3. Polsim de melangia d'ogre. Els ogres son difícils de trobar. Acostumen a viure en els contes, tot i que podem tenir algun veí que ho sigui.

4. Cantar en veu alta. A la por li fa molta ràbia.

5. Fer una melmelada i prendre-la amb llesques de crits.

I es que avui busco maneres de perdre aquesta companya, que de tan en tan s'acosta a mi i m'acompanya durant el camí, fent-me poruga...

(Text extret del llibre "Receptes de pluja i sucre", de Mónica Gutiérrez Serna i Eva Manzano)

tic, tac, toc... toc, toc, toc...

Ha tornat la llum a casa. Per fí, cada interruptor ilumina cada habitació, cada endoll funciona. I és com si un cicle s'haguès tancat.

Recordo fa tres mesos, com de sobte tot es va fondre en una foscor nocturna i els matins èren esmorteïts, quan encara el sol no arribava a escalfar les estances. Ara hi penso com el preludi d'un temps extrany, una senyar d'aquelles que et relampaguejen la raó i et fan adonar del que passarà d'un moment o altre.

I a intèrvals de setmanes, moments i paciència els esdeveniments han posat a lloc els cables de la llar i la raó per que tornem a veure'ns quan el día ja es mig fosc. Ara tot torna a ser on era, i les candeles ja no em guien en la foscor.

Avui certament s'ha tancat el cercle allà on va començar. I sense major sentiment que el que produeix el mirar una porta tancada, aquesta vegada intueixo amb suavitat la tornada de la pau sincera. Tot està bé i res important ha passat. Així que no cal tenir por, que tot continúa en el camí assenyalat.

Siusplau...

D'aquí a la lluna, anar i tornar.

No puc més, no puc més amor. M'ofego. Em tortura el pensament de no tenir-te en cada intent de respirar fallit. I voldria que et fessis petit, i viure junts les coses que jo encara no he vist. Em poso tan trista que no puc gairebé dormir... Amor, saps com dol arrencar cada fil que uneix la meva ànima amb la teva? Ara que em dones la mà, que t'estimo tan com vull, que no fujo ni et menteixo...

Tu m'has vist crèixer i començar, i ara que gaudeixo tant sense espantar-me començo a anyorar un futur que no existirà mai. I em dol cada trosset del cos quan hi penso; al ficar-me al llit de la teva olor, quan repasso cada mirada perduda intentant buscar una escletxa per on fugir d'aquest destí d'altres persones omplint aquest buit. No m'ho mereixo.

Vull estar al teu costat i sé alhora que és el moment de que comenci a imaginar-te donant petons a d'altres que et completaràn. Soc tan sincera entre aquest mar d'angoixa de la teva extranya no-presència al meu voltant...

I ara mateix no vull pensar en noves gents petites i potser un xic més grans; vull crear la fantasia de que no s'acabarà, perdrem en el niu dels moments d'aquests dies, en que em mires adonant-te de qui tens a un pam del nas.

Amor, no sabia que es podia estimar tant. Ni tantes vegades, ni a tants llocs, ni tants instants, de tantes maneres. I em dius que és el més normal. I jo et dic que vull fer-ho cada dia. I tu somrius, em toques els genolls amb delicadesa i un somriure trist em confessa que tu, amb tot el que has viscut, tampoc mai abans havies estimat tant.

I confessant com faig que no puc més, que em costa respirar, me n'adono que el meu ennuig contra el destí l'unic que fa es allunyar-me més de la dolça son dels ignorants que encongeixen el cor i neguen que pugui existir cosa més gran que allò que al cor em palpita. Suposo que el no poder descansar en la inopia aliena de sentiments tan forts es el petit regal d'estar viva i tenir-te tan aprop...

No ho sé, no més enllà d'aquesta nit, en la que les pors de no tenir-te m'omplen de tremolors que mai abans havia sentit... perque algú em va dir, que del teu més gran amor, sorgeix el més gran dels teus temors...

Intentaré, ara més buida de l'anhel del que no pot ser, recrear un mon oníric, en el que tu i jo ja no siguem feres tancades en cossos de dues potes, en el que poguem existir més enllà d'aquesta nit, en el que no cal que lluitem contra el destí... En el que no necessitem dir-nos adéu. En el que cada encontre ens apropi encara més a un únic hola.

T'estimo, de cap a peus, de est a oest, de vida en vida.

... No ho sé, no ho sé!

Hoy la vida de una mujer va a cambiar. Bien, quizás sea mañana, pero te aseguro que en breve cambiará para siempre.

Antecedentes:

Llegó por un ligero dolor en el estómago de días de evolución al servicio de radiología, y yo la estiré, la centré en la camilla, le pregunté que tal el día y le hice un TAC abdominal.

En este tipo de estudios se observa la anatomía del paciente desde bases pulmonares hasta el pubis. Pero no sé porqué, aquel día cogí un poco más. Y al ver la primera imagen de los pulmones, me asusté. Una bola del tamaño de una naranja grande ocupaba el pulmón derecho. Miré por el cristal hacia la mesa de exploraciones. Parecía aún una persona sana y normal... Llamé al médico de turno.

-Dr., crec que té una massa que li ocupa el pulmó dret.

-Una massa, una massa... jé!.- me dijo mientras subía y bajaba las imágenes de la señora.- Això segurament és el fetge!.

Y de repente se quedó blanco. Eso no era el hígado. Desgraciadamente, tras repetir la prueba hasta completar los pulmones, y comprobar que esa enormidad estaba irrigada (la puta bola se estaba alimentando de la sangre que debía abastecer al resto de órganos...) salí a despedir a esa mujer sonriente que me esperaba estirada en la camilla.

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Estoy segura de que no volveré a ver nunca más a esa mujer. Pero he pensado mucho en ella estos días. La imaginaba preparando la cena a sus hijos, mirando la tele, saliendo a pasear... Y quizás hoy, hoy le han dicho que la tienen que operar de urgencia. Quizás le han dicho hoy que puede que muera en breve. Que se despida de los suyos, que empiece a disfrutar de lo que le queda.

Es tan extrañamente sorprendente la vida... De repente, una ligera molestia en el cuerpo, una perdida de peso leve, una falta de respiración al subir las escaleras, se convierte en el inicio de tu final. Y se habrá preguntado esta mujer cómo no se dio cuenta? No lo sé. Pero quizás se esté preguntando ya porqué a ella, porqué ahora, porqué, porqué, porqué algo de si misma se la está comiendo por dentro, sin importarle que su huída de la mortalidad esté acabando con su huésped... quizás se pregunte porqué se está matando a sí misma...

Algunos dirán que ha sido mi primer diagnóstico. Lo cierto es que ha sido la primera vez que tenido que sonreír a quién aún no sabe que su vida va a cambiar.

Gracias, mujer. Cúrate. Sueña y comparte si no tiene solución. Pero lo que te quede, vívelo, vívelo, vívelo! Ese es el cambio que te va a tocar hacer, ahora que es lo único que te queda.

Una mica més de vi?

-Estimat, Una obra, de qui és? De la Musa que l'inspira, o de l'Artista que la crea?
Per que sense Musa, sense aquest instant d'il·luminació que provoca, l'obra no hauria estat creada. Però sense Artista que transdueixi la inspiració en allò tangible i apreciable, aquesta es queda flotant per l’habitació fins que es perd per alguna finestra...


-Bé, estimada. Podem dir que aquests "Lacitos anisats entre gules a l'all cremat i bitxos del dessert", son dels dos. Ara, menja-te’ls, gaudeix-ne i deixa de filosofar; que se’t refreden...

Jijijijiji...