Días de biblioteca..

...Y que días!!!

Jornadas en las que hemos aprendido tanto de como va la cosa como de Bioquímica, Anatomía, Histología... Ahora que ya llevamos unos días de intensivas horas de estudio, medio encerradas en las bibliotecas de Barcelona, se podría decir que he (hemos) aprendido unas cuantas cosas:

-Que puedes pasarte un día estudiando el Ciclo de Krebs y darte cuenta de que después de obtener NADH y FADH al final del ciclo estos participan en la cadena de transporte electrónico (bieeeeen! 20 hojas más!!!).

-Que un plan de estudio basado en el estudio no funciona.

-Que dentro de mí existe una personita capaz de no pensar qué está pasando en el mundo más de 3 minutos seguidos.

-Que bailar en los balcones a horas intempestivas te ayuda a dormir mejor que una valeriana.

-Que puedo subsistir a base de cafés, zumitos de fruta, bocatas vegetales cutres, redbull, agüita fresca! y tabaco... Sobrevivir y seguir estudiando con la mente despejada!

-Que todas, al menos una vez al día, somos la que consolamos a las demás y les recordamos lo fantásticas que son y lo que les haremos a los profes cuando nos los encontremos en nuestra consulta.

-Lo genial que es oír el "Vamos a comer?" justo cuando estás a punto de matar al que le dio por investigar como funcionaba la digestión de los lípidos.

-Que intentar matar a las palomas moribundas que rondan en el patio de la biblioteca no es la solución a nuestros problemas.

-Que puedes llevar escrito LOCA en la frente e ir a tomar algo a la cafetería con total naturalidad.

-Que los post-it son la evolución de la comunicación sin cables, capaces de llegar de un cubículo a otro de la biblioteca para alegrar al receptor. (y desquiciar a los que están a tu alrededor).

-Que existen momentos en los que te preguntas "Porqué, Porqué, Porqué??????" y que encontrar la razón de nuevo te devuelve el ánimo más que un bocata de nocilla a media tarde.

-Que los días pueden dejar de ser en función del mes y empezar a contarlos como "hoy hace que falten dos días para el examen de..."

-Que puedes aprender plegarias nuevas y elevarlas a Dioses diversos.

-Que se pueden hacer grandiosos tatuajes con un pilot, tippex y un par de rotuladores monos...

-Que el momento de vuelta casa es el mejor del día... metro medio vacío, dolor corporal y satisfacción.

...Que que bien, que ahora pueda estar viviendo todo esto... que tengo amigas fantásticas... y que los días de estudio me están enseñando mucho más de lo que hay escrito en mis apuntes.

No me veis los pies

Quiero ser/soy un árbol.

Hoy pensaba mientras suspendía mis pies sobre el banco del parque frente a la biblioteca " Es fantástico que pase lo que pase, el mundo cada día da una vuelta". Sí. Me encanta saber que el mundo sigue girando,sin importarle que sucede en él.

Todo sigue girando, todo continúa... :) Me doy cuenta de que el mío lo voy a seguir haciendo girar. Que bien solo tener que pensar en estudiar!!! Eso es lo único que debe preocuparme, lo único que debe hacer a mi universo moverse!!

...Y después, Bailar!!!

Quería escribir al principio "Hoy es el primer día que no recibo un mensaje de nadie a quien podría interesar en mi vida ahora... De ti, lo imaginaba, y es cierto que es el es el primer día que me doy cuenta de que no voy a recibir una llamada tuya. Que no va a haber un buenas noches tierno, una conversación y unas risas antes de dormir. Sigo pensando en lo que me dices de mi, intento concentrarme en el estudio, pero no consigo desconectarme del todo del ruido de la mezcla de todo lo que nos dijimos. Adiós, supongo..."

Me doy cuenta de que ahora cada pensamiento desviado del camino deberá ser corregido por mi misma y llevado a la verdad (ufff!! Que difícil!!!), que cada triunfo a compartir a altas horad e la madrugada se quedará para los abrazos entre las amigas y la familia...

Y al final... Creía que tu tampoco ibas a decirme nada, pero al final un sms me ha sorprendido desde la nube de pequeño caos que me ronda. Te he dicho que no. Y es que por mucho que llevase la tarde pensando a ratos en llamarte para que corrieras a rescatarme, no hubiese sido justo. No sé si para ti, pero para mi seguro que no.

Necesito acostumbrarme a de la soledad de mi misma, reaprender a decidir y escoger por placer y no por necesidad de ser salvada. Rancia, quizás, pero necesito volver a encontrar a esa voz que sabe lo que realmente es para mí y me conecta con lo que quiero/necesito hacer. La última vez que no le he hecho caso (hace relativamente poco) me he perdido sentir lo que pasaba... No quiero volver a experimentar la sensación de estar en un lugar muy alejado de donde se encontraba mi cuerpo, encontrarme paseando y riendo y tener la sensación de que se trataba de un sueño.

Quiero sentir de nuevo, cada una de las respiraciones del día y reír desde el fondo del estómago y para eso necesito perderme en mí y salvar yo misma a la Lorena que se ha quedado por ahí. Sí. Eso si es más justo.

Gracias.

Una mort m'ha matat una miqueta...

T'he disparat i t'he matat, ho sé. T'he mort d'un tret a traició, d'aquells que omplen la roba de pòlvora de tan a prop que son disparats. O potser ha sigut d'una ganivetada per l'esquena mentres esperaves el meu petó...Pobret, no se com (metafòricament parlant), però t'he mort.

I t'he mirat, somrient desde els peus de la fossa on t'he tirat encara moribund i suplicant, metres potser pensava en quines flors podria comprar per decorar la meva obra d'art... Com en soc, d'Imbècil.

Jo, que m'he cregut amb el dret de cremar a violentes accions la teva persona, no m'adonava quan reia satisfeta que mentre fumava el cigarret de l'ultim adéu salvatge (d'aquest no se n'ha sortit la màgia) la pistola amb la que tacabava d'assessinar se m'ha disparat a la cara...

I he caigut al teu costat, entumida de dolor, lisiada de sentiments i esquerdada de sentits... i he comprés que no només t'he mort a tu, també m'he mort a mi... m'he enterrat amb el cadàver de tot el que ens vam estimar... he sentit la teva (la nostra) pèrdua.

Sé que els morts no parlen... pero la seva presencia pot inundar una habitació com la meva quan es fa l'hora bruixa... i jo he sentit, al quedarme sola, el calfred del record de cada somriure, de cada petó que ens vam fer abans que se m'acudís matarte. He sentit aquest últim alè a la pell, i res del que potser m'espera ha calmat la tremolor que el silenci de tu m'ha produït...

Ara simplement em pregunto a estones si no he aprés res en tot aquest temps, si no he aprés que les coses bones han d'acabar bé... Perqué m'he regalat una condemna d'esquinçades de pell en somnis i de futurs que no succeïràn mai?

Quan un altre et mata sempre pots escaparte i tornar a caminar cap algun lloc allunyat del cementiri de les mentides i les pors... els àngels com tu no moren mai, se m'oblidava...

Pero al dispararte tu mateix, al caure al mateix forat on has tirat a qui estimaves, sentir la fredor del seu cos i l'humitat de la terra envoltan-te, sortir i allunyarse es fa més complicat... No pots odiar al teu assassí, no pots venjar-te, no pots cridar que et treguin d'allà, perque ningú no sap que hi ets... només pots suplicar perque els teus braços arribin a tocar la sortida i resar perque encara et quedin forces que t'aixequin del terra... i poder sortit serè... i tornar a caminar... i ja no necessitar matar als altres...


Vull desacansar ara... perque sé que m'estiraré els cabells... perque ara no puc estimar... Perque una mort m'ha matat una miqueta...

Estoy de luto, pero no hay entierro al que acudir...

Pondré una canción triste, brindaré por el muerto y daré gracias...

Només he vingut a dir-te adéu.

Adéu.

Todo esto es quimica...

Me encantaria controlar la quimica que corre por mis venas, esa que hace que de repente me sienta la mujer más fantástica del mundo y al poco crea que el todo va acabarse...

Esa química que me hace desearte, morderte, sentirte y a la vez añorarte, quererte y necesitarte a ti...

Quisiera tener mis niveles de ansiedad bajos para poder pensar con claridad, mantener durante unos días ese estado meditativo que la convinación de diversos elementos estimulando mis receptores del placer me proporcionan de vez en cuando, permitiendome ver más allá de lo que soy...

Poder eliminar la nicotina que se pega a mis pulmones y confunde a mi cuerpo haciendole sentir más seguro...

Quizás, simplemente cambiar aquello que ronda en mi estos días...

Lo he sentido, intuído y pensado... después, he abierto el periódico. 26 de Mayo de 2010 | Ángela Becerra

El poder del No

Desde bien pequeños empezamos a ejercer el poder del Sí y el del No. Ante propuestas, dudas e ilusiones que constantemente surgen o buscamos, debemos decidir qué dirección optamos, si la aceptación o el rechazo. Muchas veces son intrascendencias, pero en ocasiones se trata de decisiones que van a configurar nuestro existir, porque la vida se construye o destruye a golpes de síes y de noes. Nuestra historia personal es esa cadena que cada uno va engarzando con sus decisiones. Unos lo definen como "el destino"; otros, como el resultado de sus aciertos y sus errores.

Pero no todo es del color que parece. Y mientras el Sí tiene un peligroso prestigio, el No tiene un erróneo rechazo.

A primera vista, un Sí es acuerdo, confianza... compromiso, mientras que un No se entiende como desacuerdo, desinterés ... ruptura.

Es por eso que, ante cualquier demanda bien planteada, lo agradable, fácil y cómodo es decir que sí, porque aceptar no plantea disgustos, discusiones ni enfrentamientos... hasta que un día tal vez surgen. Y entonces el generoso se transforma en negado, falto de criterio e irresponsable (¿estás pensando en alguien?). Todo, porque no supo dar un no en aquel momento duro y conflictivo.

Después de un mal vicio, lo que más perjudica es dar el sí por el no, o a la inversa, porque exactamente eso es la equivocación.

Cada No sensato dado a tiempo es un Sí para la paz y el acierto de nuestra vida.

Demasiada vibración, muy poca acción...

Quiero un muro... y derruirlo con mi cabeza.

Nada más.

Renacimiento y reflexión después de Las Grandes Noches

Han passat 3 hores i ho veig més clar.

Han sigut dos dies fantàstics, plens de somnis i somriures. D'extranyeses també, de mossegades i petons... de bojeria!

Ha sigut una mena de catarsis, de sortida de sinceritat i de perdó. Han sigut uns dies de veure que vull incorporar a la meva vida o com vull viure-la. No cambiarla del tot, pero si m'ha ajudat a decidir que vull deixar enrere el passat trist, i emportarme només el que m'ha ensenyat a ser qui soc... i disfrutar i gaudir i seguir coneixent-me a partir d'aquí. Això és un bon regal, gràcies nanos!!!

Perque son moltes les persones que viuen en mi, pero de vegades no saben les unes de les altres...

De nou, un regal de Déu! Petonsssss!!!

Es extraño...Todo es muy extraño...

Es extraño...Todo es muy extraño...

La cabeza me da mil vueltas, el corazón no sabe muy bien quien soy, y yo, que creo no formar parte de este mundo, simplemente no sé que hacer...

Me muevo con un bamboleo que me lleva de un extremo a otro de todas las emociones que puedo sentir y eso me desconcierta. Soy la experta en mantener un estado extrañamente sereno, lleno de miles de contradicciones ocultas, pero ahora... es como si todas esas pequeñas taras estuvieran saliéndose de la cajita donde suelo tenerlas guardadas.

Tu las sufres, pobre espectador confiado... y sé que no sabes quizás que hacer...

Sí, he gritado. Y simplemente tengo que decir (sin contar mucho) lo que está pasando en mi.

Quiero vomitar de rabia... o quizás echar a correr y que nada pueda tocarme... quiero salir de mi, olvidarme, que nadie me sepa.. quiero respirar y llorar al mismo tiempo...quiero sentir, quiero saberme y que nadie me sepa... quiero gritar y no ser nada...

Y entonces ahi, en el silencio del oscuro del "nada"...ser yo...

Diría mil cosas, te diría mil cosas y a tí también.. diría que soy una niña aún... que todo me empuja, que estoy muy sola... más de lo que las sonrisas y los "no pasa nada" pueden ocultar.

Que tengo que cojer mis bártulos de nuevo y andar y alejarme, que si no la vida se me va a comer... y si caigo, sabes? ningún colchón me va a recoger.

También quiero jugar pero no perderme, no sé cómo vivir lo que siempre he soñado, decir no, porque quiero y sí a la vez, porque me mueve... Tu sabes cuanto me ha costado encontrarme... y tú, creo que no lo sabes, quizás ni lo entiendes...

Por último (como si tuviese una conversación extraña contigo y te hablase de mí) me doy cuenta de lo complicada que soy, y no se si quizás quiero decirte que lo soy y mucho , demasiado como para ser interesante...

Y Dios, tengo que salir ahora, y decidir sonreir... porque ahora, es lo único que puedo hacer. Todo me espera y en parte, quiero que todo me deje en paz.

Sin fotos monas, a la mierda.