mmmm... sin titulo, o pensamientos entre conversaciones

Dios!! pero que patada en la boca me acabo de llevar. Si, lo sé, la merecía, pero eso no quiere decir que no me duela...

La vida se me ha ido reconstruyendo desde el día 29. Curso de Kine, y aunque la postura no fuese un tema excesivamente atrayente para mi, me ha ayudado a cambiar mi opstura delante de las cosas. La soledad, si. la he aceptado, y la he querido, la he buscado y la he encontrado. Me he dado cuenta que vale más la pena estar sola con lo bueno y lo malo que tiene (que se que va a llegar, aunque ahora no está mal...) que estar aguantando una mentira que sólo yo mantenía. Y es que... he mandado al mister a paseo. De forma clara, rotunda y sin tapujos. Me preguntó, buscando un rincon por el que colar su manipulación " No quieres que volvamos a vernos?", me lo pregunté, y la mujer joven y fuerte que hay en mi respondió No. "Y quieres que desaparezca de tu vida?", y respondi con toda mi alma y mi corazon sonriente, "Sí". Y me alejé de allí con la cabeza alta. Sabiendo que he dicho que Sí a mi vida, a la persona que soy, a mi alma.
El día anterior fué el primer asalto, cuando el hombre se presentó en la puerta de la clinica esperando mi perdón, o quizás que se me hubiese olvidado el desplante. Jo! Como agradezco que se hubiese comportado como un autentico patán conmigo unas horas antes, eso hizo que viese sin velo alguno quién y cómo es. El martes 2 estaba en la puerta de la clinica, como he dicho antes, y le dije lo que hervía en mi desde hacia días y por fín escuché y dejé salir. Estoy cansada de esto, de todo esto, de esto que tenemos, que no se ni que es, y la verdad, tengo cosas más importantes que hacer que continuar con esto. Y cerré la puerta. Tal y como había hecho un par de años atrás. Tal y como han hecho conmigo.
Y justo ese día abrí otra, el 02.04.2008, porque salí de allí y fui a buscar un lugar en el que ser terapeuta, en el que desarrollar la parte de mi que quiero que salga más a menudo, la que soy. Así que tras una ducha de limpieza me dirigí al 173 de la calle Viladomat, porque allí es donde tengo una sala disponible para acompañar a aquellos que quieren encontrarse en su búsqueda y recuperación.Ahora mismo estoy en proceso de poner carteles y publicitarme un poco por el barrio y alrededores.

Puede parecer extraño, pero me siento agradecida al pensar que alguien podría querer que le ayudase en su camino, a mi, que tanto daño he hecho y tanto me he hecho. No sé.

Estoy teniendo más fuerza estos días para decidir, y a la vez van surgiendo en mi las emociones adormecidas. El darme cuenta de que ya no vas a estar ahí cuando tenga algo bueno que contarte, o algo malo. Y en parte el saber que ya no estás, está haciendo que me levante del suelo y empiece a caminar, y te lo agradezco. Joder, que extraña (y mala, según alguna parte de mi) que soy. No haberme levantado antes del suelo, no haber empezado a caminar estando tu a mi lado, con lo que me has apoyado. Es ser cruel y retorcida el haberme llevado a una situación tan extrema y dolorosa para empezar a moverme. Y no es la primera vez que me lo hago, pero me gustaria aprender a actuar de otro modo, estar en constante movimiento, sin necesidad de hacer(me) daño, para seguir caminando.

Porque no, no, no... no quiero seguir haciendo daño.